J'adore être célibataire, mais je craindrais d'être célibataire pour toujours
Le fait que je sois heureux seul ne veut pas dire que je veux rester comme ça pour toujours. Je suis en fait un romantique sans espoir - je viens d'apprendre à être heureux tout seul pour que je ne finisse pas par m'installer tout le temps. Je suis en train de survivre, mais j'espère toujours une grande histoire d'amour.
Single est parfaitement d'accord… mais pas pour toujours. J'apprécie mon statut de célibataire maintenant parce que je sais que des aspects de celui-ci me manqueront si, ou si, je commence une relation sérieuse. Parfois, cependant, je crains que cela ne s'éternise. J'ai peur de perdre mon indépendance mais je sais que la bonne personne respectera mon espace.
Je ne rajeunis pas et mes perspectives s'assombrissent. Je n'avais jamais réalisé que je serais célibataire au début de la trentaine et que toutes mes options viables seraient prises. J'ai essayé de sortir avec des célibataires de mon âge et ça ne va jamais bien. Je ne jugerai jamais, après tout, je suis dans le même bateau, mais je n'ai pas encore trouvé de joyaux.
J'aime réellement faire les choses seul mais pas tout le temps. Je suis indépendant Je fais beaucoup tout seul. En même temps, je sais que si j'avais un compagnon avec lequel je pourrais vraiment être moi-même, je partagerais mon espace avec lui. Je viens de ne pas trouver ce gars qui me obtient et aime les mêmes activités.
Avoir un partenaire d'aventure serait amusant si c'était la bonne personne. En général, j'explore en solo, mais ce serait bien d'avoir quelqu'un à qui parler parfois lorsque je suis au milieu de nulle part. Cela peut devenir étrange et solitaire. Je me mets trop dans la tête et me plonge dans une pensée compliquée. Ce n'est pas toujours une bonne chose d'être seul.
Je suis reconnaissant de ne pas avoir une horloge qui tourne, mais cela ne signifie pas que je veux attendre pour toujours. Je ne veux pas d'enfants et je sais que cela rend mon dilemme de rencontres insignifiant à côté de celui des femmes qui en ont. Ils ont une fenêtre spécifique dans laquelle ils doivent trouver le bon partenaire ou le faire eux-mêmes. Je n'envie pas ça. Pourtant, je préfère ne pas être décrépit quand je trouve l'amour.
Je comprends que je ne suis pas garanti d'amour et que ça fait peur. Je sais que tout le monde ne trouve pas sa grande histoire d'amour, peu importe combien je peux espérer et rêver pour la mienne. Je suis un peu terrifié à l'idée de ne jamais avoir ce partenaire avec qui je me sens lié à vie, la personne qui a toujours mon dos parce que j'ai le sien aussi.
Je suis tellement enthousiasmé par les nouvelles perspectives mais je me trompe toujours. J'essaie de rester optimiste malgré les déceptions du passé, mais c'est difficile lorsque tous les gars se révèlent être un cauchemar. Je ne sais pas ce qui se passe, ça n'a jamais été aussi terrible. Je ne sais pas si c'est parce que la piscine a rétréci, mais c'est assez décourageant.
Il semble que je vaux mieux renoncer que de partir sur un autre roller coaster émotionnel. Rencontrer honnêtement semble toujours tout gâcher. Je vais y aller, je vais bien, plutôt content la plupart du temps. J'aimerais trouver ma personne, mais ça va. Ensuite, je rencontre quelqu'un et lui donne une chance et cela crée un drame dans ma vie. Je voudrais juste savoir que c'est juste depuis le début.
Parfois, je crains que je sois si douée pour être célibataire que les hommes croient que je vais bien seule. Je veux dire, ils ne se sont pas trompés - je vais bien tout seul! - mais ça ne veut pas dire que je veux être. Je peux être indépendant et fort et je veux toujours un partenaire extraordinaire pour marcher à mes côtés. Je ne veux pas que les hommes me transmettent à cause d'une idée fausse.
Je suis peut-être impertinent mais en dessous, je suis aussi un énorme softie. J'ai vraiment le sens de l'humour et je suis un humain sarcastique et idiot. C'est ma personnalité. Cela n'a rien à voir avec ce que je ressens à propos de l'amour. Je suis une ventouse pour la romance et je veux un homme qui veut vraiment de moi. Je tiens le coup jusqu'à ce que cela se produise, mais je crains que cela n'arrive jamais.
La plupart du temps, je vais bien en solo… jusqu'à ce que je ne sois tout simplement pas. Je traverse des phases émotionnelles, comme tout être humain. Je vais bien moi-même pendant longtemps et je ne ressens pas le besoin de me compliquer la vie avec la compagnie. Puis quelque chose se passe et tout à coup je regrette le fait que je suis sans amour romantique. Je me sentirais mieux si je savais que je l'aurais un jour.
Cela me jette à terre à chaque fois que je rencontre un gars avec qui je pense pouvoir sortir avec. Je suis productif, concentré et motivé quand je suis seul. J'aime la simplicité et pas de petit ami signifie moins à jongler. Ensuite, il arrive que quelqu'un vienne et jette tout en l'air - et d'habitude, il se passe terriblement mal de toute façon. C'est une perte de temps que de poursuivre ces espoirs sans issue.
J'ai toujours eu du mal à équilibrer ma vie et je crains que cela ne m'empêche de trouver l'amour. Il est difficile de tout intégrer dans mon emploi du temps. Quand je sors avec quelqu'un, cela me cause plus de stress que tout au monde. Je n'arrive pas à trouver comment équilibrer un gars, mes amis, mes objectifs, ma condition physique… et ainsi de suite. Je crains de ne jamais avoir le temps de me consacrer à un partenaire.
À un moment donné, j'imagine que je devrais essayer plus fort, mais ça ne me réussira jamais. Je n'arrête pas de me dire que je dois travailler pour trouver vraiment un homme bon. Ensuite, j'essaie de sortir et de me sentir blessé, déçu ou confus. Rencontrer ces jours est infiniment plus difficile parce que je n'ai aucune idée de ce que quelqu'un veut, même si la plupart du temps, c'est du sexe occasionnel. Ça craint. J'ai besoin d'un homme vraiment bon qui veut m'aimer… mais pourrait ne pas l'obtenir.
