Je peux haïr la datation, mais ce n'est pas assez pour me faire arrêter de le faire

C'est à peu près un fait accepté maintenant que sortir avec quelqu'un est nul. Je ne suis pas la seule fille célibataire à avoir ce sentiment, mais cela ne le rend pas moins malheureux. Rechercher l'amour est fondamentalement le pire et je le déteste, mais cela ne signifie pas que je vais m'arrêter. Voici pourquoi je continue:

Je refuse d'être désolé pour moi. Alors que se passe-t-il si je suis sur des tonnes de dates de merde et rencontre des secousses et est annulé et fantôme? Il en va de même pour toutes les autres personnes de la planète. Je ne vais pas me sentir désolé pour moi-même parce que ça ne sert à rien. Cela n'a rien à voir avec moi et tout à voir avec ce processus de datation délicat et étrange.

Ça vaut le coup - ou du moins ça le sera à la fin. Donner quelque chose, c'est admettre que cela ne vaut pas la peine de mettre mon temps et mon énergie. J'ai dit non à la course à pied et jeté beaucoup d'amis toxiques, mais sortir ensemble en vaut toujours la peine, même si ça ne se sent pas comme ça 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Je rencontre de nouvelles personnes et je fais de mon mieux pour trouver un bon gars. Comme toute chose, il a ses moments bas et ses points forts.

Ce n'est pas de ma faute. Pourquoi dois-je abandonner la recherche de l'amour alors que cela n'a vraiment rien à voir avec moi? L'amour a ses propres idées et il aime se montrer exactement quand il le veut. Ce n’est pas de ma faute si je ne l’ai pas encore trouvé, c’est juste de la malchance, un mauvais timing et le fait de ne pas encore rencontrer la bonne personne.

Je veux avancer. Si je m'arrêtais aujourd'hui, je ne gagnerais rien et je perdrais tout. Je perdrais la chance de tomber amoureux pour de vrai et de partager ma vie avec quelqu'un d'autre. Je dirais que le statu quo est tout à fait correct et que je n'ai besoin de rien ni ne veux rien de plus. Mais je le fais, alors je ne m'arrête pas.

Je l'ai compris. Je connais les excuses habituelles données par les gars pour ne pas être en mesure de dater et de savoir lire entre les lignes de messages. Je sais à quoi ressemble l'immaturité et comment texter correctement. J'ai compris tout ça, alors je pourrais aussi bien utiliser ce que j'ai appris et continuer à sortir ensemble..

Je sais que je ne suis pas le seul à traverser cette. Je ne suis pas la seule fille célibataire de ma vie. Mes meilleurs amis volent aussi en solo, et s’ils peuvent suivre la recherche de l’amour, je le suis moi aussi. Je ne suis pas différent d’eux, et c’est réconfortant de vivre les mêmes choses (pour le meilleur ou pour le meilleur pire… généralement pire, mais ce n'est pas grave).

Je sais mieux que de laisser les trucs merdiques me descendre plus bas. Je ne prends pas les gars au sérieux jusqu'à ce qu'ils me prouvent qu'ils sont légitimes. Je ne pleure pas sur les images fantômes et ne me demande pas pourquoi un rendez-vous ne se passe pas très bien. Je suis assez fort pour supporter tout ça et je sais que ça fait partie de l'entente. Alors pourquoi abandonner quand ces choses ne me dérangent même pas?

Je profite en fait du voyage. Je ne serais pas ce que je suis si j'avais rencontré mon futur mari à l'université ou si je n'avais jamais été sans petit ami. Mes jours seuls m'ont appris plus de leçons qu'autre chose, et j'aime le voyage que j'ai effectué. J'ai appris à ne pas prendre un jour pour acquis et à persévérer, et je refuse de croire que ces choses ne m'aideraient pas à trouver l'amour.

Je préfère rester positif. Quand j'ai eu d'autres luttes, que ce soit un conflit professionnel ou amical, je n'ai pas arrêté. J'ai choisi de rester positif tout au long de ma vie et cela inclut certainement les rencontres amoureuses. C'est tellement plus amusant que d'être de mauvaise humeur tout le temps simplement parce que je n'ai pas de petit ami. Comment serait-ce boiteux?

Je continue toujours. J'ai pris autant de sorties amoureuses que la fille suivante et je crois fermement qu'elles ont leur valeur et leur place, mais quelque chose me ramène à chaque fois. Quelque chose me force à continuer, à continuer d'essayer et de penser que s'arrêter n'est jamais, jamais une option. Donc ça doit être vrai.