Je peux sembler confiant, mais je suis constamment inquiet de ce que les autres pensent de moi
Je suis une personne assez mémorable. Je m'habille génial, je dis la vérité et je suis tatoué de la tête aux pieds. Bien que mon extérieur respire la confiance, il y a encore des parties de moi qui sont terrifiées par ce que les autres pensent de moi..
C'est un désir humain naturel de vouloir être aimé. Je veux commencer par normaliser le fait que je me soucie de ce que les autres pensent. Cela ne me rend pas égocentrique, anormal ou boiteux. Au contraire, il est tout à fait normal de vouloir être aimé par des humains. C'est un désir naturel. Cependant, cela peut devenir problématique lorsque le désir d'être aimé m'empêche de vivre ma vie.
Je me suis amélioré, mais je tiens toujours trop à l'opinion des autres. Auparavant, je me souciais toujours de ce que les gens pensaient. Je serais à une table pour commander de la nourriture avec des gens et je changerais ma commande si tout le monde recevait une salade mais je voulais une pizza. Maintenant au moins je me suis relâché et j'ai appris à me pencher sur qui je suis. Je ne suis pas parfait, cependant, j'ai encore des angles morts.
Je me cache quand je pleure. Les crises de larmes semblent me frapper aux pires moments! Pourquoi est-ce que je me retrouve tellement en ruine à l'épicerie? Mon épisode récent préféré cependant était quand je pleurais tout en ramassant mes antidépresseurs à la pharmacie. C'était un classique. Tu ferais mieux de croire que j'ai quand même essayé de sourire et de prétendre que tout allait bien. Je ne voulais pas avoir à parler de ma vulnérabilité à un inconnu, car je me souciais vraiment de ce qui se passait dans sa tête..
Je veux parfois impressionner les gars que je n'aime même pas. Ugh, c'est le pire sentiment et arrive de temps en temps. Il y aura un gars qui est un imbécile total et ce ne serait certainement pas un compliment s'il pensait hautement de moi. Néanmoins, je suis impatient de le valider. C'est peut-être un étrange vestige de mon passé qui remonte encore, mais je me sens un peu honteux, comme si je devais «ressentir» différemment.
Je suis toujours enclin à «épauler» sur moi-même. En parlant de ces "devrait, pourrait, serait," je pense souvent que je devrais ressentir différemment ce que je ressens. Je pense que je m'en fous ou que je n'aurais pas dû dire ou faire quelque chose. En réalité, personne ne me juge aussi sévèrement que je me juge moi-même. Je suis totalement mon pire critique!
Je crains que mes tatouages, piercings, et les cheveux fous vont dans la voie d'un travail.
Je suis le premier à agir comme un dur à cuire et à dire que je me fiche de ce que quelqu'un pense de ma pléthore de tatouages, de piercings et de cheveux aux couleurs vives. Mais, si j'approfondis ce que je ressens vraiment, la vérité est que je suis terrifié d'être rejeté pour ces choses. Malgré le fait qu’ils soient à mon goût, je sais que mes choix éclectiques s’écartent de la norme. Malgré tout, malgré le fait que je craigne un peu, j'ai aussi un côté fort qui croit que je ne veux pas travailler pour une entreprise qui me rejetterait sur la base de tatouages, d'un piercing au septum ou de pastel cheveux.
Une de mes plus grandes craintes est "d'avoir l'air stupide". Oh mec, c'est une peur classique. Il retient les gens plus que jamais, mais je ne peux pas le secouer. Peut-être a-t-il un terrain évolutif. Comme si j'avais peur d'être mis à la porte pour avoir fait quelque chose de bizarre ou d'anormal. Un exemple parfait est que je meurs d'envie d'apprendre à jouer au football, mais je ne suis pas encore capable de me résoudre à mordre dans la peau de la nouveauté. Dans ma tête, je préférerais simplement ignorer la nouveauté et devenir simplement un expert. Ce n'est pas comme ça que la vie fonctionne!
J'y pense beaucoup quand il s'agit de relations amoureuses. Mon esprit est mon pire ennemi en matière de romance et de rencontres. Il va cracher toutes sortes de distorsions du genre: "Il ne vous a évidemment pas répondu parce qu'il ne vous intéresse pas" ou, "Vous n'êtes pas assez bien pour elle." pensées et au lieu de trouver différentes vérités telles que «Peut-être qu’il est occupé, nous verrons» ou «En fait, vous êtes assez bon pour elle».
Ça fait mal quand ma famille ne comprend pas ce que je vis. Je «devrais» savoir à ce stade que ma famille est totalement peu fiable et instable. Je veux dire, nous essayons d'accomplir des choses ensemble depuis plus de deux décennies sans succès. Pourtant, je ne suis qu'un humain. Une grande partie de moi désire être comprise et validée par eux. La triste vérité est qu’ils ne sont tout simplement pas capables de répondre à ces besoins. Cela m’a été rappelé récemment par une hospitalisation pour problèmes de santé mentale alors que leurs réactions étaient omniprésentes. Ils étaient pour la plupart inappropriés, critiques et non favorables. Bien que sachant que cela allait probablement être leur réponse, j'avais toujours espéré quelque chose de différent.
À certains égards, je me sens toujours comme une petite fille. Ma famille est un exemple parfait de moi qui me sens comme une petite fille. Je veux que les choses soient différentes, alors je continue d'attendre leur changement, puis je suis déçu quand ce n'est pas le cas. Je me sens aussi comme un petit enfant quand il s’agit de vouloir essayer le football mais plutôt de l’éviter. Un peu comme si je traitais une petite fille effrayée, cependant, j'essaie vraiment de me traiter avec tant de douceur. Je peux regarder jusqu'où je suis venu au lieu d'aller jusqu'où je dois aller.
