J'ai essayé d'être moins émotif pour garder un gars intéressé, mais il s'est retourné contre moi
Après qu'un mec ait dit que j'étais «trop difficile à gérer» parce que j'étais très émue, j'ai essayé d'être une fille insouciante et cool qui n'agissait pas comme «folle» pour que je le garde heureux. Inutile de dire que c'était une idée terrible.
J'ai toujours été émotif mais il ne pouvait pas le supporter. Je suis passionné par les choses, parle fort et rit de mon ventre; Je dis aux gens ce que je pense et je pleure si j'en ai envie. Je suis une personne émue et je ne vois pas ce qui ne va pas avec ça. Malheureusement, ce gars n'était pas à bord. On se fréquentait depuis quelques semaines quand il m'a dit qu'il pensait que j'étais trop difficile à gérer. Euh, quoi? J'étais une personne si gentille et arrangeante avec lui depuis notre rencontre.
Il a utilisé le terme «maintenance émotionnelle élevée». Il a dit qu'il avait le sentiment que j'avais besoin de l'homme de ma vie pour être vraiment fort et soutenir. Je lui ai demandé ce que cela signifiait exactement, ce à quoi il a répondu qu'il «n'était pas facile de traiter avec quelqu'un qui était si émotif tout le temps». C'était un coup sérieux - j'avais l'impression qu'il pensait que j'étais fou ou quelque chose du genre. Depuis quand est-ce un crime de ressentir des choses et de s'exprimer?
Malheureusement, je le croyais réellement. J'étais vraiment amoureux de lui et je suppose que je n'étais pas aussi sûr de moi que j'aurais dû l'être. Je me débattais avec une faible confiance en moi à ce stade de ma vie. À cause de cela, je pensais sérieusement qu'il me disait la vérité et que je devais suivre ses conseils et être un peu plus «froid». J'ai en quelque sorte pensé que cela ferait de moi une meilleure personne et une bien meilleure amie. Triste mais vrai.
J'ai coupé mes ailes. Au lieu d'être ce que j'étais et de me permettre d'être à l'aise dans notre relation, j'ai commencé à me censurer. Lorsque j'avais envie de m'exciter à propos de certaines choses, j'essayais de paraître plus rationnel et calme. Si j'étais inquiet, je le cacherais pour que mon copain ne sache pas et ne pense pas que je suis vraiment fou ou quelque chose du genre. Quand je passais une mauvaise journée ou que je me disputais avec un ami, je prétendais être complètement bien alors que tout ce que je voulais vraiment, c'était pouvoir être moi-même. Triste, hein?
J'ai caché toute ma douleur. Quand mon copain a fait quelque chose pour me faire chier, comme au moment où il faisait une «blague» méchante à mon sujet, je le voyais mais je ne lui dirais pas d'aller en enfer parce que je ne voulais pas avoir l'air instable émotionnellement ou personne coincée. J'ai embouteillé toutes mes émotions et giflé un sourire. Je m'efforçais même de rire pour qu'il pense que j'étais super cool et que la négativité ne m'affectait pas.
Je voulais être la fille cool mais mon corps s'est rebellé. Je voulais être une personne détendue et amusante, mais je négligeais totalement mes besoins et mes sentiments. Ce n'était pas sain et j'ai commencé à le sentir. À mesure que le temps passait, plus j'essayais de cacher et d'étouffer mes sentiments, plus ils essayaient avec puissance de riposter. Ce qui était encore pire, c’était que mon inquiétude était de sortir du toit. J'essayais si fort de prétendre que je n'étais pas inquiet dans cette relation et que je finissais par être angoissé tous les jours. Je n'arrive pas à croire que je me suis permis de me blesser autant à cause d'un type qui voulait que je change.
Je suis devenu dépressif et mon petit ami a remarqué. Je voulais être la vie du parti mais aussi la femme douce que tout le monde aimait être autour. Vouloir imposer ces qualités à moi-même a eu l’effet opposé: je suis devenu AF déprimé et encore plus serré. Un soir, nous avons dîné avec ses amis et j'ai à peine parlé toute la soirée. Je me sentais tellement déprimé. Je n'étais pas moi-même et je détestais qui je deviendrais. Il m'a demandé ce qui n'allait pas et j'ai compris que je devais faire preuve de clarté.
Je n'en pouvais plus. Après le départ de ses amis, je lui ai dit que j'avais essayé d'être la femme qu'il voulait (faire la grimace) et que cela ne fonctionnait tout simplement pas. Je n'étais pas mon vrai moi. Je voulais être qui j'étais: bruyant, passionné, émotif et même fou, bon sang! Ce serait tellement mieux de faire cela que d'essayer d'être aimé pour toutes les qualités que je n'avais pas et que je n'aurais jamais.
J'ai eu un moment d'ampoule. Tandis que je lui parlais de ça, j'ai réalisé quelque chose d'énorme: je n'étais pas simplement déprimé parce que je combattais mes vrais sentiments, j'étais déprimé parce que je ne voulais plus être avec ce type. Maintenant il était temps d'écouter mes sentiments et GTFO. Ce fut l'une des meilleures choses que j'ai jamais faites et je me suis permis d'exprimer chaque petit morceau de ma liberté et de mon enthousiasme retrouvés. C'était fantastique!
