J'essaie de sortir avec quelqu'un mais je finis toujours par souhaiter ne pas m'être inquiété

C’est l’histoire de ma vie et pourtant je n’apprends jamais - chaque fois que je me découvre et que j’essaie de revenir dans la scène des rencontres, je le regrette. Cela semble attrayant une fois que ça fait assez longtemps que j'ai oublié à quel point c'est un gâchis. Voici pourquoi je suis beaucoup plus heureux en m'abstenant totalement:

Ça prend trop de temps. Je n’aurais pas peur du temps passé si j’avais la garantie que quelque chose en résulterait, mais comme nous le savons tous, en général rien ne se produit. Il y a tellement de choses dans ma vie que je préfère y consacrer et je regrette généralement de ne pas en avoir dépensé pour sortir avec quelqu'un.

Je ne supporte pas les dates. Je veux dire, pouvons-nous tous convenir que c'est le pire? C'est tellement contre nature et sur pilotis et une façon si bizarre de passer votre temps. Vous vous réunissez pour manger de la nourriture ou boire un verre, ou quelque chose du genre, avec un inconnu, dans l’espoir que vous vous ferez comme par magie. Les chances ne sont pas énormes, et c'est plus souvent horrible ou médiocre qu'incroyable.

Je déteste la maladresse. Il n'y a rien de plus gênant en soi que de sortir avec quelqu'un que vous n'avez jamais rencontré. Il peut même être étrange de sortir avec quelqu'un que vous connaissez, surtout si vous n'y avez jamais pensé de cette façon. Je préférerais simplement passer toute cette épreuve et continuer à vivre ma vie comme je le fais maintenant.

Je n'ai pas de nuits supplémentaires à perdre avec des étrangers. Je suis une femme occupée avec un horaire de travail non traditionnel, ce qui signifie que je suis attachée la plupart des nuits et des week-ends. Mon temps libre est une denrée précieuse, alors je suis énervé quand je finis par le perdre à une autre date infructueuse..

De toute façon, on me demande à peine de sortir, alors il est difficile de se sentir enthousiasmé. Une des raisons pour lesquelles je n'ai jamais à trop m'inquiéter de la question des rendez-vous amoureux est que personne ne le demande. La moitié du temps, je finis par m'initier parce que je suis impatient, et - allez-vous comprendre - je finis par avoir des gars passifs dans ma vie. C'est le pire, mais la seule façon pour moi de fréquenter des rendez-vous est de devenir l'agresseur. De toute évidence, ça vieillit et je n'aime pas ça, alors ça ne me dérange pas du tout.

Tout se sent si artificiel. Je ne pense pas qu'on m'ait jamais demandé une date, alors je ne saurais probablement pas comment réagir si cela se produisait. J'ai utilisé des applications de rencontres et cela me semble encore plus étrange et forcé. Je déteste tout le processus, c'est pourquoi je tombe dans des situations occasionnelles avec des hommes trop paresseux pour me demander de sortir avec moi.

Je préfère faire presque n'importe quoi d'autre. J'apprécie mes amis, j'ai des tonnes de passe-temps et vis dans une grande ville. Je n'ai pas besoin d'aller sur des dates pour le divertissement. Je trouve qu'ils ressemblent plus à arracher des dents qu'à toute autre chose, alors je préfère rester littéralement à la maison avec mon chat, me teindre les cheveux et lire un livre plutôt que de sortir avec un mec au hasard.

Je vais choisir un ami sur une date à chaque fois. C'est vrai. Je sais qu'une soirée avec un ami est un bon moment garanti. Un rendez-vous? Pas tellement. C'est donc hasardeux, alors je choisirai toujours de passer du bon temps avec des gens que je connais déjà et qui me tiennent à cœur, ainsi que mon entreprise..

Rencontres ne va généralement nulle part. Je suppose que je parais cynique, mais c'est la vérité. Les chances ne sont pas en ma faveur. Je n'aime pas faire des choses pour lesquelles je ne suis pas bon et je ne me sens vraiment pas bon pour sortir en couple. C'est plus simple de s'abstenir et de garder le drame hors de ma vie. Quand je ne sors pas, mes sentiments ne sont pas à la merci des actions de quiconque.

Même s'il y a une étincelle de promesse, cela s'estompe. J'en ai tellement marre de faire naître mes espoirs contre mon meilleur jugement et de me faire encore mal. Je sais que je ne peux pas réussir si je n'essaye pas, mais je ne trouve pas que ma vie de célibataire ressemble à un échec. Je suis très content sans un homme autour. Pourquoi déconner avec quelque chose qui finit toujours par me faire mal?

Je perds ma concentration sur mes objectifs. Rencontres est embêtant parce que quoi qu'il arrive, je finis par être un peu distrait. Même si je suis toujours occupé et productif, je perds un peu de mon avantage. C'est une conséquence donnée d'ajouter un autre élément dans ma vie, même si je ne vois même pas tellement le mec.

Cela perturbe ma vie de célibataire parfaitement heureuse. Je vais toujours bien, et ensuite cette petite voix dans ma tête me murmure que je devrais être mécontent de mon style solitaire. En réalité, j'aime être célibataire! Oui, si un amour étonnant se présentait, je le ferais, mais je ne crois plus vraiment à le rechercher. J'en ai marre du drame.

Je ne sors que parce que le sexe me manque et que je suis frustré. Je déteste le fait que je me soucie toujours autant du sexe - j'ai une libido très saine et j'aime satisfaire mes besoins régulièrement. J'ai traversé des périodes sèches si longtemps que je ne me sentais plus vraiment comme un être sexuel et ça craignait. Je n'ai aucun partenaire sexuel occasionnel à qui je peux me tourner, ce qui est super ennuyeux parce que sortir pour du sexe se termine en désastre.

Dès que je me laisse tomber pour quelqu'un, il me brise le coeur. C'est devenu si fréquent que cela ressemble à une sorte de malédiction idiote. C'est comme s'ils pouvaient sentir que ça m'importait, ils ont gagné et ils ne sont plus intéressés. J'en ai vraiment assez, crois-moi. Cela me rend terrifié de me laisser réellement prendre soin d'un homme et c'est tragique.

C'est un jeu stupide auquel je ne veux pas jouer. Je ne suis pas dans les jeux. J'aime que les choses soient simples, douces et directes. Je suis trop vieux pour cette merde. Je veux savoir exactement ce que ressent une personne à propos de moi et me sentir à l'aise de montrer ce que je ressens en retour. Qu'est-ce qui ne va pas avec ça? Je pense que cela pourrait être intéressant, mais bon nombre de gars aiment jouer à des jeux. J'en ai fini avec les joueurs et j'en ai marre de faire un effort.