J'essaie de donner aux gars le bénéfice du doute, mais c'est difficile quand j'ai été bousillé à ce point
Je me suis souvent fait mal dans les relations précédentes. On m'a menti, trompé et conduit sur le chemin du jardin par des hommes qui semblaient gentils mais qui étaient en réalité des secousses toxiques. Je sais que tout le monde mérite sa chance et je ne peux pas en vouloir à un nouveau type pour ce que les autres ont fait, mais c'est vraiment difficile d'avoir le cœur ouvert après avoir été si maltraité.
Je suis toujours sur mes gardes. J'ai appris les signes d'hommes toxiques, alors quand je vais à un rendez-vous, je suis tout à fait prêt à les repérer. Même lorsque je ris avec un gars et que j'apprécie beaucoup sa compagnie, une partie de mon esprit le scrute à la recherche d'éventuelles imperfections qui pourraient me briser le cœur dans les semaines ou les mois à venir. C’est épuisant, mais j’ai une grande peur de me faire prendre à nouveau..
Je pardonne mais n'oublie pas. J'ai pardonné aux hommes de mon passé qui m'ont blessé et je me suis pardonné de leur faire confiance et de leur accorder le bénéfice du doute. Cependant, je n'oublie pas ce que j'ai vécu. J'ai l'impression que si je le fais, alors j'oublie les leçons, et je ne veux jamais le faire.
La première coupe n'est pas la plus profonde. Je sais qu'ils disent que la première coupe est la plus profonde, mais c'est BS. Le chagrin me fait plus mal que je vieillis, chaque coupure étant bien plus douloureuse que celle que j'ai subie auparavant. J'ai peur d'aimer et de me faire mal parce que je sais que ça va faire mal d'une manière complètement nouvelle et choquante.
Il est difficile de croire en l'amour après le chagrin. C'est vraiment difficile de croire qu'il y a des hommes de qualité quand tous les gars que j'ai rencontrés m'ont fait du mal. Tous les gars avec qui j'ai fréquenté se sont révélés être des imbéciles, et souvent mes soupçons se sont réalisés, ce qui me fait craindre qu'il n'y ait pas de véritable amour là-bas. Je sais logiquement qu'il doit y en avoir une, mais ce n'est pas toujours facile à croire, surtout dans notre culture du “hookup”.
Je ne crois pas en être digne. Pourquoi devrais-je avoir une bonne relation qui me rend heureux? Être avec des hommes toxiques dans le passé a vraiment gâché mon estime de soi, me faisant penser que je ne trouverai jamais le bonheur ou que je ne mérite pas un gars qui peut rester fidèle. Visser ça. Je ne veux pas que mon passé détermine mon estime de soi.
J'ai vu à quelle vitesse les choses peuvent changer. J'ai eu des relations qui ont changé du jour au lendemain. Je sais que les choses ont probablement changé pendant un certain temps avant ce grand changement, mais quand même. J'étais aveugle. J'étais fantôme. C'est nul! Il est difficile de croire que des phénomènes tels que les images fantômes ne m'arriveront plus lorsqu'il s'agit d'une telle épidémie..
Je prends beaucoup de temps pour révéler qui je suis. Être très blessé m'a rendu très prudent de montrer mon vrai moi aux gens. C'est comme si je sentais que si je ne révèle pas qui je suis vraiment, je ne peux pas être complètement blessé ou rejeté. Mais je sais que cela me gêne, me privant de la chance d'être aimé pour qui je suis.
Je sais que le chagrin ne tue pas, mais… Cela peut paraître fou de dire que le chagrin a changé, mais malheureusement. Même si cela ne peut pas me tuer, cela me donne certainement des problèmes - d'énormes problèmes de confiance qui donnent l'impression qu'il faudra encore beaucoup de temps pour les éliminer. Je ne veux pas ajouter plus de problèmes à ma vie avec plus de chagrin.
Je sais ce dont j'ai besoin mais j'ai peur de demander. Après avoir été blessé, j'ai changé mes normes et mes désirs. Je sais que j'ai besoin d'un homme patient avec moi qui me laisse parler de mes peurs sans craindre d'être rejeté, mais c'est parfois difficile à demander. Parfois, je trouve plus facile de garder tout ça pour moi.
Je joue mes pires fantasmes. J'ai cette étrange habitude de jouer les fantasmes les plus malsains dans ma tête - un homme qui me ment ou me trompe, par exemple. J'imagine que c'est une façon pour moi de gérer l'idée que cela pourrait arriver, mais cela me fait également sentir la merde, comme si je m'attendais à être blessé à nouveau. Pouah.
Je ne veux pas avoir de hauts murs. Je sais que je dois me protéger, mais cela ne veut pas dire que je veux être enfermé derrière de hauts murs. Je ne veux pas risquer de bloquer quelqu'un qui est vraiment digne de mon amour et de ma confiance. Ce n'est pas facile de laisser tomber ces murs, d'espérer que le type que je laisse ne me fera pas mal, mais je suppose que je dois essayer. Quelle est l'alternative? Ne plus jamais faire de connexion, ce qui est nul.
Il est facile de passer de surveillé à blasé. Il y a une mince ligne de démarcation entre garder mon cœur et devenir complètement cynique. Par exemple, quand je rencontre un gars qui est secret, je pense immédiatement qu'il y a une raison louche à cela, comme s'il avait une petite amie. Je finis par penser qu'il va juste me faire mal comme tous les autres, et que je ne connais même pas encore le mec! C'est bien de protéger mon cœur pour ne pas me blesser, mais ça ne veut pas dire que je devrais le saboter.
La clé est de m'aimer moi-même. Je dois rester en phase avec mes besoins. Si je vais à des rendez-vous avec un sentiment négatif d’amour, je dois peut-être arrêter et prendre le temps de rester célibataire et de réfléchir à mes pensées. La chose la plus importante est de m'aimer moi-même. Je ne peux pas toujours m'empêcher de me faire mal par d'autres personnes parce que je ne peux pas empêcher ou contrôler ce qu'elles font. Mais je peux m'aimer moi-même, et c'est vraiment la chose la plus importante. Peu importe ce qui se passe, je peux m'aimer plus qu'eux. Je ne pourrais peut-être pas les empêcher de mentir ou de me tromper, mais je peux m'empêcher de verser des larmes sur eux..
