J'avais peur d'être célibataire à 30 ans, mais c'est arrivé et je suppose que quoi? Le monde n'a pas fini

À l'approche de ma trentaine, j'ai prié pour que je ne sois pas encore célibataire à l'âge de quatre ans. Cela semble dramatique, mais je craignais vraiment de devenir une sorte de personnage de Bridget Jones, d’adopter des tonnes de chats et de mourir de solitude. Voici ce qui s'est passé à la place:

J'ai eu le billet d'or. J'avais vu des amis et des membres de la famille frapper 30 ans et détester comme la peste parce qu'ils étaient célibataires. Je craignais que cela m'arrive mais je n'ai pas pris en compte le fait que je ne suis pas le genre de personne qui ne peut se rendre heureuse. J'ai réalisé que j'avais le billet d'or pour mon propre bonheur. Ce pouvoir ne reposait pas avec une relation, tout était à moi!

Le «big 30» n'était pas si grave. Je veux dire, oui, bien sûr que c'était. C'était une époque où je venais chez moi, mais je n'étais pas vieux, pour l'amour de Dieu! J'avais toujours ma vie devant moi et beaucoup d'autres allaient se passer pour moi. Je me suis finalement détendu et j'ai un peu profité de la balade, voyant des opportunités plutôt que les impasses auxquelles je m'attendais. Je ne trouvais pas l'amour mais je découvrais d'autres expériences formidables, comme de nouveaux rêves à poursuivre.

Je coupais mes chaussures. Je sentais que je commençais enfin à me sentir un peu plus à l'aise d'être moi-même et d'être seul. Atteindre 30 ans signifiait que je pouvais retirer mes chaussures et me détendre tout en apprenant à mieux me connaître. J'ai tellement appris sur qui j'étais, ce qui m'a motivé et ce que je voulais. C'était un tel voyage!

Je n'étais pas déprimé. C'est tellement drôle que j'ai vraiment pensé que je serais assis à la maison en train de pleurer dans un bac à glace. Ha! La vérité est que je suis plus heureux que jamais parce que je prenais du temps pour moi et que je pouvais vivre ma vie comme je le voulais tous les jours. J'étais un peu saoul sur le pouvoir de tout!

Je n'ai pas abandonné l'espoir - j'ai juste changé ce que j'espérais. J'ai pensé: «Hé, peut-être qu'un jour je rencontrerai un bon gars» mais ce n'est plus une pensée qui me consume. Je préférerais espérer d’autres choses, comme être heureuse et satisfaite dans ma carrière. Un gars m'a demandé si ma carrière me tenait au chaud la nuit et j'ai répondu «oui!». C'était ma passion et ça me faisait me sentir fantastique.

L'amour n'est pas un jeu d'âge. J'avais toujours pensé que je devais avoir un homme à 30 ans, sinon je faisais quelque chose de mal. Peu importe. Avoir 30 ans m'a montré qu'il n'y avait aucune limite de temps pour trouver l'amour et que le chemin de chacun est différent. Cela m'a permis de me concentrer sur ce que je voulais maintenant et de vivre pleinement ma vie au lieu d'avoir des idées et des jalons irréalistes à atteindre..

Je n'avais pas le temps pour l'amour, tbh. Sérieusement, j'étais occupé par AF à travailler sur ma carrière et à poursuivre mes objectifs. Je n'ai même pas été capable de sortir avec quelqu'un pendant ce temps et je ne l'ai même pas manqué. J'ai passé une année entière sans même un premier rendez-vous, et j'ai été surpris de l'aimer vraiment!

J'ai fait d'autres connexions. Je me suis fait beaucoup d'amis durant cette période de ma vie et je les ai tous chéri. J'ai réalisé à quel point il était important de nouer différentes relations. J'avais peur d'être seul et célibataire, mais je n'étais jamais seul à moins d'avoir besoin de me prendre du temps (et j'en prenais énormément chaque jour)..

La vie ne reste jamais la même. J'ai réalisé à quel point la vie pouvait changer en une minute. Vieillir et perdre des êtres chers, c’était peut-être tout, mais je commençais à apprécier encore plus mon temps. Je ne voulais pas perdre mon temps à attendre qu'un type parfait mythique vienne. Je voulais le vivre autant que je pouvais!

Je suis tombé amoureux de moi. Je n'avais pas toujours été bon avec moi-même dans le passé et m'étais retrouvé avec de nombreux petits amis toxiques. C'était le moment idéal pour tomber amoureux de moi plutôt que d'une autre personne. J'ai appris à me respecter et à me valoriser, et ce n'était pas pour trouver une bonne relation. Oh non. Il s'agissait de prendre soin de la relation que j'avais avec moi-même et cela me rendait tellement plus autonome et heureuse.

J'ai réalisé que le «deuxième meilleur» pourrait être incroyable. Des années auparavant, quand j'avais exprimé ma peur d'être seule à un ami psychologue, elle m'avait dit que si avoir une relation était considérée comme la première place dans mon esprit, suivie de mon célibat et de notre bonheur à la deuxième place, alors que célibataire et heureuse ne l'était pas vraiment mal. Pouah. Maintenant que j'avais 30 ans et que j'étais seul, je ne le voyais pas comme la deuxième place, mais parfait pour l'endroit où j'étais à l'époque. La vie n’était peut-être pas celle que j'avais planifiée depuis l'âge de 16 ans, mais c'était tellement agréable.

J'ai brisé tous les mythes relationnels. J'avais l'habitude de penser qu'avoir une relation améliorerait ma vie. Je serais plus heureux, moins seul et satisfait. Sûrement pas. En tant que célibataire, je n'avais l'impression de rien rater et j'étais beaucoup moins seule que dans des relations malsaines.

Je n'avais pas besoin du soutien dont j'avais besoin. L'une des raisons pour lesquelles j'ai toujours voulu une relation était d'avoir le soutien d'un partenaire, mais vous savez quoi? Je n'avais pas besoin de ce soutien de quelqu'un d'autre. Je pourrais tout donner à moi-même! J'ai commencé à dépendre de moi-même et c'était tellement bien parce que ça voulait dire que tout irait bien, même quand le prince charmant a décidé de passer et de dire bonjour. S'il ne l'a jamais fait, je ne pleurerais pas. J'aurais une balle sans lui.

Je suis devenu un date hain. De peur d'être célibataire, après un an et demi de faire ma propre chose et de jouir pleinement de ma liberté, j'ai commencé à craindre de retourner dans le jeu des rencontres! Une fois, un gars m'a demandé de sortir et j'ai paniqué, pensant que je ne voulais pas abandonner ma vie de célibataire. Je passais trop de temps, alors je me suis inscrit «Ne pas déranger - profiter de la vie de célibataire!» Pour un peu plus longtemps, deux années entières, en fait..