Je veux trouver mon chevalier dans une armure brillante, mais je tombe toujours pour le perdant dans du papier d'aluminium

Certes, je croise les doigts pour trouver un jour mon propre prince charmant. Je fais toujours de mon mieux pour garder les yeux ouverts pour lui, mais chaque fois que je pense avoir trouvé l'homme de mes rêves, il finit par se révéler être un autre imposteur. Je fais de mon mieux pour trouver un bon gars, mais c'est pourquoi, malgré tous mes efforts, je tombe toujours pour le mauvais type d'homme:

Ils semblent tous comme un rêve devenu réalité au début. Évidemment, ces gars-là ne montrent jamais leurs vraies couleurs dès le départ, sinon j'aurais beaucoup plus de mal à les séparer de ceux qui valent vraiment la peine. Ils se conduisent toujours bien lorsque nous nous rencontrons pour la première fois et ce n'est qu'avec le temps que la vérité commence à se faire jour. Et à ce moment-là, je suis toujours trop en profondeur pour réaliser à quel point les choses ont vraiment mal tourné.

Je suis une ventouse pour les beaux mots. Bien que je déteste l'admettre, je suis trop facilement attiré par un gars qui sait me parler gentiment. Je sais que je devrais mettre plus d'actions dans ses actions, mais j'ai supposé qu'au fond de moi une partie de moi était toujours cette petite fille qui rêve d'être promise à la lune.

Mon coeur est capturé trop facilement. Chaque fois que je traverse une vilaine rupture, je me promets de faire un meilleur travail pour garder ma garde la prochaine fois. Et chaque fois que je reçois un nouveau béguin, je casse inévitablement cette promesse. J'envie les femmes qui peuvent garder la tête sur elles pour un type dont elles raffolent, parce que ça ne me prend pas grand-chose de laisser mon cœur prendre le volant..

Quelque chose en moi attire le mauvais type de gars. Je n'ai aucune idée de la façon dont tant de femmes trouvent des partenaires de qualité, car je n'ai remarqué aucun type honnête qui me surveillait récemment. Le genre d'hommes qui m'attire semble toujours être manipulateur, malhonnête, paresseux ou une combinaison des trois. Je ne sais pas si c'est ma personnalité ou simplement un problème de phéromone, mais j'aurais peut-être plus de facilité à trouver un homme honnête s'ils commençaient à se montrer.

Je ne peux pas m'empêcher de chercher le meilleur des gens. Je suis plutôt optimiste sans relâche, alors même lorsqu'un mec me donne cinquante raisons de détester ses tripes, je trouverai cinquante et une raisons de continuer à l'aimer. Certains pourraient appeler cela une vertu, mais cela ne m'a causé que des ennuis dans ma vie amoureuse. Je n'arrive jamais à comprendre qu'un mec ne me convient pas parce que je suis tellement concentré sur les «bonnes» qualités qu'il possède… même si elles ne sont vraiment pas si bonnes au départ.

Je pense toujours que je peux les changer. Si un gars est vraiment au-delà du point de rachat, mon esprit change de vitesse et je me convaincs qu'il a le potentiel pour devenir un matériau de petit ami si je ne peux que le polir un peu. C'est tellement malsain d'avoir une relation amoureuse, mais je ne peux pas m'en empêcher. La bonne chose à faire serait de trouver un gars qui est génial tel qu'il est, mais une fois que mon coeur est mis sur quelqu'un, je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour le garder dans ma vie.

Je fais trop confiance. Même si cela s'est avéré être une mauvaise idée encore et encore, je prends tout le monde au mot. Donc, si un gars me dit qu'il s'en sortira bien ou qu'il verrait un avenir avec moi, je le croirai même s'il n'a rien fait pour le prouver. Bien sûr, je serai blessé quand il finira par faire le contraire de ce qu'il dit, mais c'est de ma faute si je laisse ses paroles parler plus fort que ses actions..

Je déteste admettre que je me trompe. Honnêtement, je suis beaucoup trop têtu pour mon bien. Si ma famille, mes amis et le monde entier me disent qu'un type ne me convient pas, je resterai avec lui simplement pour leur prouver qu'ils ont tort. Même lorsque les choses commencent à se dégrader, ma fierté ne me laisse pas admettre ma défaite. Le résultat est que je reste dans des relations toxiques longtemps après que le connard avec qui je sors prouve qu'il n'est pas l'homme que je pensais être..

Je ne vois jamais mes normes glisser jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Je commence toujours avec de grandes attentes et jure que je ne les réduirai pour personne. Mais à un moment donné, le type va se gâcher, et je vais le laisser glisser parce que je l'aime tellement. Ensuite, ça va se reproduire. Et encore. Avant de le savoir, je vais me retrouver avec quelqu'un que je n'aurais jamais installé quelques mois auparavant. J'essaie de sortir comme une reine, mais au final, je me fais toujours jouer pour un imbécile.

Je suis peut-être un peu trop pressé de terminer mon conte de fées. Je sais que le véritable amour viendra exactement quand il est censé le faire et pas avant, mais je mentirais si je disais que je ne suis pas excité de le trouver enfin. Parfois, je suis tellement absorbé par la pensée qu'un certain type sera celui-là que je me suis aveuglément accidenté à tous ses défauts. Je sais que j'ai besoin de le couper, mais je suis sûr d'avoir du mal avec ça.