Je veux m'engager bientôt mais il ne pense même pas au mariage

J'ai toujours pensé que je rencontrerais l'amour de ma vie et que tout dans notre relation tomberait parfaitement en place. Cependant, non seulement je réalise que nous ne sommes pas sur la même page, mais nous ne sommes même pas dans le même livre. Lorsqu'il aborde le sujet du mariage, il admet toujours qu'il n'est pas prêt à passer à l'étape suivante et que je ne peux m'empêcher de me sentir écrasé. Qu'est-ce que je fais maintenant??

J'espère qu'il va changer d'avis. Je l'avoue, j'espère désespérément qu'il changera d'avis. Je fais tout ce que je peux pour lui prouver que je suis une femme. Je fais même de mon mieux pour passer plus de temps avec sa famille et ses amis. J'essaie de lui montrer que je peux être à ses côtés d'une manière qui dépasse les attentes d'une petite amie. Je veux qu'il s'en dégage et me considère comme celui avec qui il veut passer le reste de sa vie, et il n'y a pas de limite à ce que je vais faire pour essayer de changer d'avis..

Je panique à l'idée de perdre mon temps. Je suis au point où je suis complètement effondré. Toutes sortes de pensées folles me traversent la tête. Est-ce qu'il utilise juste moi? Est-ce qu'il m'entraîne jusqu'à ce qu'il trouve la femme avec laquelle il veut vraiment être? Ces pensées mènent au ressentiment qui s’enfonce, et je ne peux pas m'empêcher de le frapper de manière incroyable. Ce sont mes propres peurs et mes insécurités qui se font jour, et je ne sais pas comment l'empêcher de ruiner ce qui reste de notre relation.

Il est difficile de ne pas se sentir désolé pour moi-même. Je sais que je ne peux pas simplement me promener avec le visage de chienne au repos et me sentir comme une merde tout le temps. Même si nous voulons différentes choses et que ça fait très mal à l'intérieur, je ne peux pas laisser ça me briser, peu importe à quel point ça craint. J'essaie de ne pas m'apitoyer sur moi-même, mais il est parfois difficile de rester heureux et positif..

Je dois décider si le mariage est vraiment important pour moi. J'ai toujours rêvé de ce que ce serait de se fiancer et je me vois marcher dans l'allée dans une belle robe blanche plus de fois que je ne tiens à l'admettre. Serais-je satisfait de vivre une relation sans vraiment me marier? Est-ce que j'espère que le mariage comblera une sorte de vide que j'ai en moi? Après avoir réalisé qu'il n'était pas prêt à se marier, voici les questions que je me pose honnêtement.

J'ai essayé de raisonner avec lui. Nous avons de nombreuses conversations interminables sur notre relation et ce que le mariage signifie pour nous deux. J'ai tout fait. J'ai supplié, j'ai plaidé, et j'ai essayé de trouver toutes les raisons positives pour lesquelles être marié est bien mieux que de cohabiter. Mais comme j'ai essayé de le convaincre de faire quelque chose qu'il n'était pas prêt à faire, je l'ai seulement poussé de plus en plus loin..

Je pèse mes options. Je savais que partir me ferait mal, mais rester avec lui est tout aussi douloureux. Il est difficile de ne pas supposer qu'il ne m'aime pas autant que je l'aime. Essayer de savoir si je devrais me tenir à l'écart et être misérable ou m'éloigner de celui que j'aime est la décision la plus difficile que j'ai eu à prendre.

Je sais que je dois abandonner le fantasme. J'ai arrêté de lire les blogs de mariage et de naviguer sur les robes de mariée en ligne. C'est trop pénible pour moi de garder le fantasme de se marier, d'autant plus que cela ne correspond pas à ma réalité. J'espère qu'une fois que j'embrasserai ma relation pour ce qu'elle est, je pourrai enfin me sentir en paix.

Il est tentant de simplement disparaître pour Awhile. Je dois faire mes valises et partir un peu. Je me sens rejeté par lui et je veux juste être seul. En me retirant de la situation, cela me donnera le temps nécessaire pour traiter toutes mes pensées. Cela m'aidera également à me préparer pour ce que sera mon prochain déménagement dans ma relation et dans ma vie en général..

Je devrais me reconcentrer. Je dois cesser de me concentrer sur lui, sur notre relation et sur mes pensées constantes au sujet du mariage. Au lieu de cela, il est temps de me reconcentrer. S'entraîner, se faire dorloter et se plonger dans mes loisirs peut être ce dont j'ai besoin pour ne pas me sentir comme de la merde.

Je vais demander plus de réponses. J'ai tellement de questions et en tant que partenaire, il me doit des réponses. J'ai besoin de savoir si le mariage est une possibilité dans un proche avenir ou s'il ne se voit pas du tout m'épouser. Je ne peux pas continuer à vivre dans les limbes comme ça. Cela nuit à mon estime de moi et ce sentiment de vulnérabilité me tue.