Je suis toujours une troisième roue et je ne peux plus le supporter

Ma meilleure amie et mon meilleur ami ont récemment commencé à sortir ensemble, et bien que vous pensiez que cela semble être une bonne chose, pour moi, c'est un enfer sur terre. Maintenant, je suis toujours la troisième roue et j'en ai totalement marre. Je ne sais tout simplement pas si je peux plus être une fille bizarre…

Ça me manque quand mes amis ne sortaient pas ensemble. Nous sommes tous célibataires. C'était tellement plus amusant à l'époque. J'aurais ma nuit avec les filles et ma nuit avec les gars et il n'y avait pas de drame. C'était juste pour passer un bon moment. Maintenant, ils veulent seulement faire quelques choses et ils sont un frein total au bar. Les gens agissent simplement différemment quand ils sont en couple et bien que ce ne soit normalement pas une mauvaise chose, dans ce cas, ça craint pour moi.

Ils agissent comme si je suis la troisième personne dans la relation. Ils m'amènent dans tout leur drame. Ils veulent mon opinion sur chaque combat ou désaccord, comme si j'étais le facteur décisif. C'est comme si j'étais dans une relation avec seulement les pires parties de la transaction - tous les combats et pas de bons moments. Ce sont mes meilleurs amis, mais je veux juste qu'ils agissent comme ils le sont encore. Je ne veux pas faire partie de leur situation foirée.

Je déteste la façon dont ils agissent tous lovey dovey autour de moi. Je crois fermement que vous pouvez être tout-à-fait adorable, mais quand vous êtes avec d'autres personnes, c'est impossible. Non seulement c'est agaçant AF, mais je ne veux pas avoir à voir ce côté d'un de mes amis amis. Qu'ils agissent de la sorte en public ou à l'un de nos endroits, cela me donne simplement envie de partir. Comme, putain - prendre une chambre.

Notre rencontre individuelle me manque. J'étais amie avec chacun d'eux individuellement avant qu'ils ne commencent à sortir ensemble, ce qui signifie que je traînais avec chacun d'entre eux. J'ai eu mon temps de fille où nous avons parlé de trucs de fille. Ensuite, j'ai passé du temps à jouer à des jeux vidéo et à nous moquer continuellement. Cette séparation me manque. Maintenant, je ne peux que sortir avec eux ensemble et ce n'est tout simplement pas la même chose.

Je ne supporte pas comment ils agissent différemment maintenant qu'ils sont ensemble. Ils ne sont plus eux-mêmes. Ils agissent différemment quand ils sont ensemble ou quand ils sont séparés. C'était un gars qui se moquait des gens qui agissaient comme des chiots malades d'amour. En fait, il serait totalement dégoûté par le gars qu'il est maintenant. Il n'a jamais été le type de relation. C'était une fille qui faisait des blagues idiotes et était obsédée par les histoires d'amour de Nicholas Sparks. Maintenant, ils essaient tous les deux de s’impressionner mutuellement et d’agir calmement, mais franchement, ils se comportent comme des idiots..

Je sais qu'ils ne sont pas censés être. La partie la plus difficile de tout cela est que je connais chaque détail de leur relation et que je peux dire qu’elles ne sont pas bonnes les unes pour les autres. Ils se battent tout le temps, jouent à des jeux de l'esprit, mentent et essayent de se manipuler. Je déteste la façon dont ils se traitent et je pense qu'ils méritent tous deux mieux. Je ne veux pas soutenir leur relation folle, mais je n'ai pas vraiment le choix. Je dois juste attendre qu’ils s’aperçoivent que c’est une erreur, mais même une fois qu’ils le font, alors quoi??

Je peux dire qu'ils se sentent désolés pour moi. Je ne veux pas leur pitié. Je suis heureusement célibataire en ce moment. Je dois être célibataire dès maintenant et comprendre ma propre merde, mais je peux dire qu'ils ne s'en rendent pas compte. En fait, je pense qu'ils pensent que je suis jaloux de ce qu'ils ont. Je ne veux pas de leur relation malsaine - la seule chose dont j’envie est la façon dont les choses étaient.

Je me sens parfois invisible. Ils continuent comme si je n'étais même pas là. Ils ont des conversations privées juste devant moi. Quelqu'un, dites-moi s'il vous plaît comment ce n'est pas impoli AF. Ils me supplient de sortir, puis je passe la moitié de la nuit sur mon téléphone à regarder les médias sociaux ou à envoyer des SMS à d'autres personnes. La plupart du temps, je finis par quitter la nuit en pensant qu'ils m'invitaient d'une manière ou d'une autre avec eux. C'est comme s'ils avaient perdu tout sens du temps passé avec des amis.

Je commence à ne pas vouloir passer du temps avec eux. Je suis déjà introverti. J'ai besoin de mon temps seul, mais je commence à le vouloir plus que jamais. Chaque fois que je passe du temps avec eux, je ne passe pas de bons moments. Je continue à leur donner des chances de cesser de faire de moi la troisième roue, mais ils n'arrêtent pas de la gâcher. À la fin de la nuit, je regrette de passer du temps et j'aurais aimé pouvoir écouter mes sens et passer la nuit à.

Je souhaite qu'ils puissent comprendre ce que je ressens. Parfois, je me demande s'ils veulent constamment sortir avec moi parce que leur relation ne survivrait pas sans moi. Je suis ce qu'ils ont en commun. Je suis toujours la femme du milieu mais je ne veux pas l'être. Je veux pouvoir passer du temps avec eux, chacun individuellement, comme nous le faisions auparavant. Je veux qu'ils agissent différemment autour de moi quand ils le font quand ils sont en privé. J'en ai marre d'être la troisième roue, mais peu importe le nombre de fois où j'en parle, rien ne change jamais. Je n'en peux plus.