Je suis toujours auto-obsolète et ça tue mon jeu

Je me mets constamment pour rire - je ne peux pas m'en empêcher. C'est arrivé à des dates antérieures quand j'ai essayé d'être drôle avec un soupçon d'humour auto-dénigrement pour apaiser la tension. Mais honnêtement, ce n'est pas une bonne idée et cela m'a fait me sentir pathétique. Voici pourquoi je dois m'arrêter.

Je ris de moi-même pour que personne ne puisse rire de moi. La dépréciation de soi est une stratégie protectrice pour moi. J'imagine que si je peux me moquer de moi-même et faire une blague à propos de mes cheveux fous par temps humide ou de ma maladresse, personne ne peut vraiment me faire mal à propos de ces défauts. Je me lève au-dessus d'eux.

Je finis par me sentir comme un clown. Faire des blagues sur moi comme si j'étais sur scène, ce n'est pas cool. Je ne suis pas sur scène. Je suis dans une situation réelle et je ne veux pas sembler être une personne folle et clownesque. Je veux être pris au sérieux.

Les gars ne sont vraiment pas dedans. Je me souviens d'un gars que je savais m'avait dit que je devenais ennuyeux en me rabaissant toujours. Oui, j'étais drôle et je l'ai fait rire, mais il semblait y avoir des problèmes plus profonds. Aie. Il avait tellement raison.

J'essaie d'avoir l'air confiant mais c'est plus facile à dire qu'à faire. Il y a de la confiance dans l'humour et la dépréciation de soi. Cela montre que je suis à l'aise dans ma peau et que je peux me reposer sans que ce soit une grosse affaire. Le seul problème? Je ne suis pas à l'aise dans ma peau. Parfois, je suis un AF maladroit et les gens peuvent le voir. Au lieu de paraître aussi confiant, je me déclare totalement insécurisé.

Le rire est faux. Lorsque j'essaie de me moquer de moi, je ne m'amuse pas vraiment. J'essaie d'atténuer la tension ou de faire en sorte que les gens m'aiment. Période. Après ces interactions, je me sens déprimé. L'auto-dépréciation est liée à une faible estime de soi. Ça ne me fait pas du bien parce que ce n'est pas naturel.

Je sais que c'est essentiellement la pêche aux compliments. Quelques fois, je pensais que si je disais quelque chose à propos de moi qui n'était pas flatteur, le gars avec qui j'avais un rendez-vous augmenterait ma confiance en moi en disant: «Non, tu n'es pas maladroit / stupide / moche! montre-moi que j'étais digne. Pouah. Qui se soucie de ce qu'il pense et pourquoi dois-je faire cela?

Je suis dur avec moi-même? Parfois, mon auto-dépréciation provient en fait de ma critique numéro un. Je ne veux pas que les gens pensent que je ne suis pas à la hauteur, alors j'utilise la dépréciation de soi comme un moyen de dire: «Hé, je sais que je me suis trompé, mais je vais essayer plus fort. Je suis parfois si bête! »Une étude réalisée en 2014 par Personality & Spirituality a révélé que la dépréciation de soi peut être un besoin irrésistible de se présenter comme plus bas que les autres. Pourquoi? Pour empêcher les gens d'être déçus en nous.

Je ne veux pas être une demoiselle en détresse. Quand les gens disent que je suis trop dur avec moi-même ou que je ne devrais pas parler mal de moi-même, ma propre dépréciation se retourne contre moi. Je me rends compte que je ne vaux pas mieux qu'une demoiselle en détresse, ayant l'air de pêcher des compliments, et je ne veux absolument pas être cette personne!

Je ne veux pas craindre d'être jugé. Je crains que les gens ne me jugent sévèrement si je fais une erreur ou que je ne sois pas aussi bon que je le pense, alors j'utilise l'auto-dépréciation. C'est comme dire: «Désolé, je crains! Ne me déteste pas. "Ugh. Tu sais ce qui craint vraiment? Que je ne peux pas m'empêcher de m'inquiéter de ce que les gens pensent de moi. Visser ça. Je n'ai pas besoin de m'excuser pour des erreurs. je suis humain.

J'aime faire rire les gens. Toute ma vie, j'ai adoré faire rire les gens. L'humour est un excellent moyen de communiquer avec les gens et avec un partenaire romantique. Mais quand cela prend la forme de l'auto-dépréciation, la blague est parfois perdue. Je me souviens avoir eu un rendez-vous avec un type et je me sentais mal à l'aise après avoir été pris dans une tempête après avoir été pris dans une tempête. Je lui ai donc dit: «Mes cheveux sont tellement abîmés aujourd'hui. Cela m'a juste donné l'air égocentrique.

Je déteste la pression d'être insouciant. Être capable de rire de moi-même et de se moquer de quoi que ce soit semble bien en théorie, mais dans la vraie vie, c'est une échappatoire. Je me sens trop pour être la femme super insouciante et je préférerais être réelle plutôt que d'essayer de tout masquer avec un froncement de cheveux et un gloussement à mes dépens. Je suis meilleur que ça.

C'est un moyen de niveler le terrain de jeu. Si je me moque de moi-même, j'ai l'impression d'envoyer le message que je viens en paix et que je ne suis pas compétitif. Mais pourquoi? Pourquoi devrais-je me sentir obligé de marcher sur des œufs et de faire en sorte que les gens me voient comme un chiot timide au lieu d'un tigre courageux? Visser ça. Je veux être le tigre!

Cela me garde hors des projecteurs. Ce n’est pas seulement la peur d’être jugée pour ma faute qui me conduit à l’autodérision. Étonnamment, parfois, c'est l'attention pour être excellent à quelque chose qui me met mal à l'aise. Donc, si quelqu'un me complimente, me traitant de malin, drôle ou créatif, je ne veux pas qu'ils se sentent envahis par moi-même, alors je vais faire une blague sur le fait que je ne suis pas ce genre de choses. Pouah. Vraiment? C'est ridicule! Je ne peux pas juste posséder mes talents?

L'auto-dépréciation cache mes meilleures qualités. Quand je me concentre tellement sur l'autodérision, je cache toutes mes grandes qualités. Donc, au lieu de communiquer avec les gens comme je le pense, je les repousse parce que je vis sous un masque. La vie est trop courte. Je préfère être détesté pour qui je suis que d'être aimé pour qui je ne suis pas.