Je suis toujours celui qui investit émotionnellement et je suis au-dessus

C'est ce qui fait de nous des êtres émotionnellement investis dans les gens, mais si nous le faisons tout le temps et que nous n'obtenons pas la même chose en retour, cela commence à devenir malsain. Malheureusement, il s’agit là d’un comportement qui me tient toujours à l’écart…

Je suis trop attaché trop vite. Je suis incapable de vivre le moment présent. Je crois que les gens sont dans ma vie pour une raison et je veux les garder. Même si j'essaie d'être nonchalant, j'imagine immédiatement l'avenir avec quelqu'un, avec ses avantages et ses inconvénients. J'ai un besoin malsain et je m'attache trop tôt. Coup d'un soir? Bien sûr, mais je vais analyser tous leurs espoirs et leurs rêves d'ici demain matin..

J'ai tendance à rechercher les personnes que je pense mériter. Je me suis toujours vue comme un peu brisée, alors je cherche des personnalités confiantes. Malheureusement, ce n’est pas parce qu’ils exsudent un certain niveau d’ego que les gens ont confiance en leurs émotions - bien au contraire. J'ai tendance à regarder mes partenaires à travers des lunettes roses, en ignorant leurs fautes et en essayant toujours de me convaincre qu'un jour, ils changeront peut-être.

Je crois que tout le monde est capable d'être la personne pour moi. J'ai toujours dit que je n'avais pas de type, et c'est parce que je tombe complètement amoureuse de tous les gars qui me montrent de l'attention pendant une période prolongée. J'aime penser que ce n'est pas parce que j'ai besoin d'attention, mais parce que je suis fasciné par d'autres personnes et que je veux les aider à mettre en valeur leurs meilleures qualités. Il est difficile de ne pas tomber amoureux quand on est toujours occupé à découvrir le meilleur de soi-même.

Mes émotions ne sont pas toujours logiques. L'attraction est une recette mystérieuse pour la plupart d'entre nous et il est facile de tomber amoureux de ceux qui ne sont pas disponibles. J'ai remarqué que j'ai tendance à choisir les personnes les plus difficiles et que je considère comme un défi de les ouvrir à moi. La vérité est que les personnes émotionnellement indisponibles ne sont que des émotions indisponibles. Plus vite j'internaliserai et commencerai à vivre avec ça, mieux ce sera.

Passer une journée avec eux commence à absorber toute mon énergie. Sérieusement, ils sont comme des vampires. Au fur et à mesure que la relation progresse, je réalise tout à coup qu’être en leur présence pendant une période prolongée me laisse épuisé et épuisé. Je me soucie tellement de leurs pensées, de leurs désirs et de leurs sentiments et mets mon cœur et mon âme à les connaître. Je laisse peu de place aux soins personnels et je les gère au jour le jour au lieu de demander: «Qu'est-ce qui ne va pas avec toi?

Je commence à regarder le monde de leur point de vue. Les types d'hommes que je vais fréquenter sont généralement pessimistes ou ont une attitude de «vis à vis» vis-à-vis du monde. Ils sont imprudents, ce qui conduit à moi devenir autodestructeur. Mes besoins et mes désirs passent par la fenêtre. Je me suis toujours considérée comme une femme forte, mais j’ai remarqué que ces relations jettent mes idéaux à l’écart. Bien que je ne veuille pas l'admettre, je commence à me conformer à ce qu'ils croient. Ce n'est pas la femme que je veux être.

C'est un moyen facile pour moi d'éviter la réalité. Surtout quand la réalité est loin d'être idéale. J'ai lu une fois quelque part qu'il est facile de croire que quelqu'un est fait pour vous plutôt que d'accepter le fait que vous n'êtes pas heureux de votre vie. Je pense que cela pourrait être vrai pour moi. Si je suis occupé à réparer quelqu'un d'autre, même s'il ne veut pas être réparé, je n'ai pas à m'inquiéter de ce qui se passe dans ma vie. Quel soulagement.

Pourtant, je ne peux pas le laisser aller. Même après avoir établi que je suis dans une relation toxique avec une personne émotionnellement indisponible, je ne peux pas m'empêcher d'essayer de la réparer. Peut-être que je suis têtu, ou peut-être que je suis juste brisé.

Finalement, je commence à perdre la raison et réalise que je ne peux pas le faire fonctionner. Il m'est vraiment difficile d'admettre qu'il y a quelque chose qui ne va pas et d'appeler à cesser, alors cela signifie généralement qu'ils le finissent pour moi. Je boude à propos de ça pendant un petit moment et j'ai tendance à me blâmer quand les choses tournent mal, même si je sais que la personne avec qui j'étais était mal pour moi en premier lieu. Je pleure beaucoup. J'écoute de la musique triste et pleure encore. Je me demande encore et encore pourquoi je continue à me faire ça.

Ensuite c'est au suivant. Cela n'échoue jamais. Mais ne vous inquiétez pas, il y a un mec blessé émotionnellement, un peu comme un trou, mais il fait chaud et il attend juste au coin de la rue.