Je suis géniale aux relations mais terrible à la datation et je ne sais pas comment la réparer

Les relations sont toujours tombées sur mes genoux. Ce n'est pas que j'ai de la chance, je finis généralement par être avec quelqu'un que je connais déjà. La vérité est que l'idée de sortir avec quelqu'un de complètement nouveau me paralyse complètement. Je sais que j'ai besoin de surmonter cela et de me mettre à l'écart mais je me bats vraiment.

Je suis inquiet pour les joueurs. J'ai entendu assez d'histoires d'horreur sur le fait de se faire avoir par des gars qui cherchent juste un appel au butin. Si je fais l'effort de sortir avec quelqu'un, c'est parce que je veux rencontrer quelqu'un avec qui je suis compatible et qui veut une vraie relation. Je ne cherche pas seulement une aventure et je suis nerveux. C'est tout ce que je vais finir par avoir si je rencontre quelqu'un que j'ai rencontré sur Tinder..

S'ouvrir à quelqu'un après avoir été blessé est intimidant. Une fois que j'ai été brûlé, j'ai tendance à développer une sorte de peau supplémentaire. Inconsciemment, je construis un mur et je me trouve à ne pas donner trop d'informations sur moi-même à quelqu'un que je connais à peine, même s'il y a un intérêt commun là-bas. J'ai l'impression qu'avant de pouvoir parler de moi, même de choses simples, je dois déjà avoir un certain niveau de confiance.

Je ne gère pas très bien les échecs. Avec une série de mauvaises terminaisons déjà à mon actif, l'idée d'en ajouter une seule est décourageante. Je sais que la seule façon d'apprendre et de grandir est de ne pas avoir peur d'échouer, mais cela rend le processus beaucoup plus difficile quand c'est tout ce que je sais. Je souhaiterais ne pas avoir automatiquement la mentalité que tout va exploser dans mon visage mais je ne le fais pas, alors quand je dois parler à un nouveau type pendant le dîner, je sais que je dois pousser ça complètement hors de mon cerveau. Ce n'est pas facile quand les nerfs sont déjà présents.

Je ne suis pas sûr de vouloir perdre ma liberté. Une chose sur laquelle je peux compter quand une relation se termine est le soulagement que je n'ai plus à répondre à quelqu'un. Si je veux rester tard, faire des projets spontanés avec mes amis, ou même manger une glace pour le dîner, je le peux. Parfois, je suis dans mes habitudes et quand je pense à essayer à nouveau la scène de rencontres, ça m'arrête. Je comprends que je peux être avec quelqu'un et maintenir cette liberté, mais lorsqu'il s'agit d'une nouvelle relation, j'ai tendance à laisser cette partie de moi complètement pour le plaisir de me rendre disponible..

J'ai peur du rejet. Même si j'en ai ma part, c'est quelque chose que je préférerais ne pas affronter à nouveau. Le rejet vient avec le territoire des rendez-vous amoureux, mais étant donné que je ne suis déjà pas sûr du nombre de naufrages que j'ai connus, la dernière chose que je veux faire est de rencontrer quelqu'un avec qui je pourrais me voir seulement pour me rendre compte qu'il n'est pas vraiment ça moi. Je m'inquiète ça va juste me faire reculer encore et encore.

Je ne veux pas devenir trop dépendant. Je trouve que s'il y a une étincelle entre moi et un gars que j'aime bien, je peux facilement m'attacher à la moindre idée que nous avons un avenir. J'ai tendance à abandonner beaucoup de ma propre identité pour m'assurer que je suis exactement ce que cette personne veut. A chaque rupture, je dois revenir en arrière et redécouvrir qui je suis et cela prend du temps. Je crains que si je continue à me mettre à la traîne, je finirai par me perdre complètement après avoir mis tout le travail en place pour me récupérer.

Je ne suis pas sûr d'avoir toujours le temps de consacrer. Même si j'abandonne beaucoup de personnes pour être avec quelqu'un, j'ai aussi du mal à gérer mon temps. Je veux pouvoir aller et venir à ma guise, ce qui me met un peu à l’honneur si je pense qu’on me l’enlève. Parfois, je prends le chemin inverse et je m'éloigne et me force à être distant pour ne pas paraître trop disponible. Si c'est quelqu'un de nouveau, ils ne le sauront pas déjà à mon sujet et j'ai bien peur de le devenir.

Je sens que je ne suis jamais assez. Il semble que bien des fois où je reçois le discours de séparation, c'est parce que je n'ai pas bien fait les choses ou que je n'étais pas exactement ce dont le gars avait besoin à l'époque. Peu importe comment ils tournent, je finis toujours par me blâmer. C'est difficile de passer à travers cela à plusieurs reprises et je veux juste être enfin ce que quelqu'un d'autre a besoin et que les sentiments soient réciproques.

J'ai peut-être un mauvais jugement. Puisque j'ai tendance à penser que chaque fin de relation est de ma faute, je me demande si c'est simplement parce que je ne peux pas lire les signes. Il est possible que je dérive simplement vers des hommes émotionnellement indisponibles et que cela me cause des problèmes.

J'ai peur d'avoir ce que je veux. Là où j’ai eu tant d’échecs, la grande surprise de ma vie serait si l’une de ces relations était réellement la fin. Une fois que j'ai quelque chose, cela signifie aussi que j'ai quelque chose à perdre et pour moi, c'est un risque vraiment effrayant. Je sais qu'à long terme, cela en vaut la peine, mais cela reste un risque et je dois juste être sûr d'avoir le courage de le prendre..