Je vais perdre la tête si un autre de ces textes apparaît dans ma boîte de réception

Il existe deux types de gars: ceux qui ne répondent jamais à vos textes à temps (et même du tout) et ceux qui semblent penser que les textes sont le moyen idéal pour montrer toute l'étendue de leur jerk. J'ai rencontré beaucoup de gens des deux genres, mais ce sont ces derniers qui me rendent vraiment dingue en m'envoyant les textes suivants - qui, si vous vous demandez, restent toujours ignorés:

«Hé, tu as l'air bien. Pourquoi pas une photo? La demande d'une photo, nue ou autre, obtient un sérieux "Visez ça!" Si ce n'est pas d'un vrai copain ou de la meilleure amie après que je lui ai dit que mes faux et mes ailes étaient dans la même nuit pour la première fois de ma vie. la vie. Il y a de fortes chances pour que ce texte vienne de quelque imbécile que je n'ai pas vu depuis trois ans et qui vient de voir mon beau cul sur Instagram. Tout le monde sait que je prends tous ces selfies pour moi et tous les ex de mon ex. Ce ne sont pas des annonces Craigslist pour les demandes de photos non sollicitées.

"Que portez-vous?" À moins que vous soyez ma meilleure amie et que nous nous préparions à sortir, vous n'avez littéralement aucune raison de me demander ce que je porte. Et alerte spoiler: je ne vais pas vous mentir pour essayer d’être sexy quand nous savons tous que si je suis à la maison, il y a de fortes chances que je porte une veste de sueur XL avec un hamac plein de miettes Tostitos et un "Je déteste JD Salinger" chemise. Je n'ai pas de temps à perdre à penser à quelque chose de sexy à vous dire: il y a encore des jetons dans le sac. Nan!

"Hé, je ne pense pas que ça marche."Un texte de dissolution me dit que tu fais pipi assis, que tu aimes ce jean aux poches brodées et que tu préfères sans doute un jus sans pulpe. Je vais probablement lire ce texte et revenir à manger mon burrito, qui est meilleur au lit que vous ne l'avez jamais été.

N'importe quel texte "Que faites-vous?" Après 1 heure du matin. Je suis un peu un esprit libre, mais même je fais mes plans pour la soirée avant 1 heure du matin. De toute évidence, votre nuit s'est effondrée, vous passez votre téléphone en désespoir de cause et je suis l'une des nombreuses filles chanceuses avec lesquelles vous pensiez avoir une chance. La seule façon pour moi de répondre à ce texte est que si ma nuit tombait en morceaux et que je sois aussi désespérée que toi, et soyons réelle: je ne suis jamais aussi désespérée. J'ai des filles en or, un chien et une bota box chez moi en tout temps. Donc, si vous n'avez pas encore essayé de faire des projets avec moi avant 1 heure du matin, perdez-vous.

"Venir. Je dois descendre. " Cool. Pas mon problème. Vous avez évidemment des mains parce que vous m'avez envoyé un texto, alors mettez-les à profit et arrêtez de partager vos problèmes avec moi. En fait, perdez mon numéro, car si vous ne pouvez même pas faire l'effort de prétendre que vous voulez me voir pour une raison autre que celle de vous faire foutre, baissez-le. Vous êtes seul, Hand Solo.

"Je t'aime vraiment beaucoup, mais je ne cherche rien de grave." Alors pourquoi deviens-tu si sérieux, mon frère? Le simple fait que vous me disiez ceci, sans y être invité, me dit que vous mettez mon nom dans chaque espace de nom, chaque fois que vous jouez à MASH. Soit ça, soit vous avez déjà planifié exactement comment vous allez me rouler dessus et faire en sorte que vous sonniez comme si vous m'aviez prévenu. Non merci.

Tout texte lyrique de chanson. Si vous avez plus de 15 ans, vous ne devriez pas m'envoyer de paroles de chansons. Et si vous n'avez pas plus de 15 ans, merci de me le faire savoir au plus vite car je ne peux légalement pas sortir avec vous. C'est vrai: la musique fait tout, mais si vous n'êtes pas John Mayer et que vous m'envoyez les paroles de John Mayer pour me dire quelque chose, vous devez sérieusement arrêter. Dis ce que tu as besoin de dire. (Ha, je devais.)

"Quel est ton problème? Êtes-vous sur vos règles? Tout d'abord, vous êtes mon problème. Et deuxièmement, vous ne serez jamais assez près de mon cœur pour déterminer si je suis ou non à nouveau menstruée. Vous essayez de gérer les joies de sortir avec quelqu'un comme vous tout en gonflant simultanément deux tailles, en vous blessant partout et en perdant la moitié de votre vie en un déluge de douleur et de tristesse. Je n'ai pas besoin d'être sur mes règles pour te dire d'aller te faire foutre, bien que ça aide.

"U up?" Ceci est la dernière tentative avant de vous évanouir. Tu le sais. Je le sais. Non seulement je ne veux pas parler de la merde si triste qui vous trotte dans la tête aussi tard dans la nuit, mais je ne veux pas passer les cellules de mon cerveau tard dans la nuit à déchiffrer vos textes mal orthographiés paresseux et saouls. Dieu nous présigne que je m'intéresse vraiment à notre conversation et que ton cul s'endort au beau milieu, je suis laissé à méditer dans la solitude. Non. Non. Parlez à Siri. Elle est toujours debout et elle est aussi confuse que toi.

Et enfin, la photo du pénis. Comment est-ce que ça a commencé? Vous prenez une photo d'une partie étrange de votre corps et vous me l'envoyez comme s'il s'agissait d'une recette pour votre sauce à spaghetti préférée? Si votre pénis est la seule chose qui mérite une image, nous ne devrions pas parler de toute façon. De plus, nous éteignons les lumières pour une raison. Personne ne veut voir ces petits gremlins, surtout pas sous un angle étrange et veineux sur nos téléphones sortis de nulle part. Les photos de pénis non sollicitées sont une cause immédiate de licenciement. Et je ne vais jamais en solliciter un, donc ça veut dire pas de photos du pénis, jamais.