Je ne suis plus gêné d'utiliser un type pour en surmonter un autre
Toute ma vie, j'ai été une «gentille fille» stéréotypée, mais cela ne me mène nulle part. Pourquoi devrais-je m'inquiéter autant des sentiments des hommes quand il semble qu'ils ne se soucient pas beaucoup de toute façon? J'ai fini de marcher sur la pointe des pieds autour d'eux.
Les gars ne se soucient pas autant que je pense qu'ils le font. Beaucoup d'hommes pourraient même être ravis d'être utilisés comme rebond. C'est la situation idéale s'ils ne veulent pas s'engager ou rester trop longtemps. Je pensais que c'était méchant d'utiliser un gars qui ne me plaisait pas beaucoup pour m'aider à vaincre quelqu'un d'autre, mais j'ai décidé que tant que je serais honnête, c'est un jeu juste.
Si c'est occasionnel, personne ne se blesse. La communication est toujours essentielle, mais si j’établis au début que ce n’est pas grave, ça ira. Bien sûr, je ne peux pas contrôler la possibilité que le mec puisse développer des sentiments. Je pourrais aussi me surprendre et commencer à l'aimer. Tant que nous surveillons notre position et que nous nous entendons, cela devrait aller..
J'en ai marre d'être pathétique. Je dois cesser de m'inquiéter des gars qui ne veulent pas de moi et, pour ce faire, j'ai besoin d'un moyen de me faire avancer. Essayer de le faire sans aucune autre distraction ne marche pas. J'ai besoin d'un nouveau mec dans ma vie pour occuper mon esprit (et me blottir) afin que je cesse de penser à celui que je ne peux pas avoir.
Parfois, c'est le seul moyen de vaincre quelqu'un. Il est étonnant de constater combien il est plus facile de surmonter l’amour quand je décide tout simplement de voir quelqu'un d’autre pendant un moment. Même si cela ne fonctionne pas, cela me permet de traverser cette période de tristesse qui ressemblerait normalement à une lutte infernale. En général, je suis terrible en faisant cela, alors j’ai pris la décision d’intervenir. Tous les paris sont ouverts..
Soyons vrais, ni l'un ni l'autre ne s'en fâchera. J'aimerais croire que les hommes pensent à tout aussi profondément que moi, mais la réalité est que très peu d'entre eux le font. Le type que j'essaie de maîtriser ne s'en souciera pas - il sait à peine que j'existe. Celui que j'utilise pour passer à autre chose va s'envoyer en l'air sans avoir à s'engager. Cela ne semble-t-il pas être une si mauvaise affaire, n'est-ce pas? Je dois faire face à la vérité que les hommes ne pensent pas toujours avec leur cerveau.
J'en ai assez de toujours m'inquiéter pour les autres quand ils ne rendent pas la pareille. Si un gars était aussi attentif à mes sentiments que moi, je serais terrassé. Je réfléchis trop à mes choix en ce qui concerne les hommes. Ils font des choses sans y penser tout le temps! Eh bien, maintenant c'est mon tour. C'est un jeu qui se joue à deux.
C'est trop dur de s'en soucier autant. C'est surtout un effort inutile. Personne ne sait ni ne s'inquiète quand je me demande quelle est la meilleure façon de se comporter. Ils vivent tous leur propre vie, alors autant me faire plaisir. Tout se passera probablement mieux que je ne le pense, et même si ce n’est pas le cas, au moins j’étais spontané.
J'ai tellement besoin de distraction. Je suis occupé, mais le problème est qu'une grande partie de mon travail est suffisamment flexible pour que mon esprit s'éloigne. Cela signifie que le gars que j'essaie de maîtriser est trop souvent dans ma tête. Je suis trop doué pour faire multitâche mentalement. Je vais saisir la journée, saisir un nouveau mec et continuer ma vie.
Ça me rappellera que je mérite l'attention. Pour être tout à fait franc, j'ai besoin d'un regain de confiance en moi. J'ai besoin d'être traitée comme si j'étais attirante et désirable - j'ai presque oublié ce que c'est. Je suis une femme confiante et indépendante, mais je crains de ne pas me sentir si longtemps invisible pour le sexe opposé. Je suis en bas pour n'importe quel gars veut me faire sentir comme la fille la plus chaude autour.
Je me fiche de ce que les gens pensent de moi. Quand j'étais plus jeune, j'étais stressée par la façon dont les autres me considéraient et prenais donc beaucoup de décisions en fonction de cette insécurité. Maintenant, je suis plus inquiet de faire ce qui est le mieux pour moi. Je réalise enfin que la plupart des gens sont trop absorbés par leur propre vie pour se moquer de ce qui se passe avec la mienne.
La vie est trop courte pour avoir une telle moralité. Pour être honnête, j'aimerais avoir abaissé mes normes il y a longtemps, car je pense qu'ils m'ont empêché de m'amuser beaucoup. J'ai toujours été trop sérieux. J'ai besoin de me détendre, de rebondir et de savoir que tant que je serai honnête, tout ira bien.
Je n'ai pas besoin d'être amoureux pour m'amuser. J'avais une vision si désespérément romantique des relations et de l'intimité. Je n'ai jamais voulu coucher avec quelqu'un que je n'aimais pas. Maintenant, je sais que si je vis comme ça, je vais probablement rester longtemps sans me faire baiser. Ça craint et je veux avoir du bon sexe pendant que je suis encore assez jeune pour le faire.
