Je ne suis plus disponible sur le plan émotionnel et MAINTENANT, les gars veulent sortir avec moi - WTF?

J'avais l'habitude de me sacrifier pour des gars, de m'occuper de choses qu'aucune femme ne devrait avoir à faire et, en gros, faire 99% du travail dans une relation. Malheureusement, ils n'appréciaient pas ce qu'ils avaient et, finalement, j'ai arrêté de chercher l'amour et je me suis refermé dessus. C'est assez drôle, c'est à ce moment-là que les gars ont commencé à me proposer tout ce que je cherchais depuis toutes ces années. Il n'y a qu'un seul problème: je ne peux plus les voir comme dignes d'attention, d'amour ou d'engagement.

S'ils avaient agi de la sorte alors que je voulais réellement une relation, ils auraient pu m'avoir. Au fond de moi, cela s'est transformé en une question de «trop peu, trop tard» pour moi. Croyez-moi, j'ai plein de notes d'excuses stupides, de cadeaux romantiques, de jolis mots et de toutes les autres bonnes choses que je voulais depuis des années. Le problème est que je ne veux plus du tout m'embêter avec l'amour. Cette fenêtre du temps où je me suis foutu.

Malheureusement, rien de tout cela ne signifie plus rien pour moi. Vivre cet intérêt amoureux tardif, c'est comme obtenir ce jouet que vous vouliez désespérément pour Noël à l'âge de cinq ans… mais à 50 ans à la place. Bien que j'aurais été extatique dans la journée, cela ne signifie plus rien aujourd'hui.

Je suis venu à la conclusion que le coût d'une relation dépasse les avantages. Non seulement le «cadeau» d'une relation et l'amour sont quelque chose qui ne signifie plus rien qui me soit précieux, mais j'ai commencé à le considérer comme un éléphant blanc. Les relations et les dates coûtent cher en temps, en argent et en opportunités. Malheureusement, plus rien ne peut me donner dans une relation n'en vaut plus la peine.

Je ne crois pas que les hommes me donneraient ce que je veux si je leur donnais une chance. Je suis désolé, mais en l'absence d'une alliance apparaissant devant moi, je n'achète pas l'idée que les gars ont soudainement pris conscience de ma valeur. Qui est-à-dire qu'ils ne sont pas simplement en train de souffler dans l'espoir de se faire baiser, de se faire dorloter ou de se vanter de pouvoir se fréquenter? Pourquoi devrais-je croire après tout ce que j'ai traversé que les gars feront bien par moi?

Je ne peux pas m'empêcher de me demander où étaient ces merveilleux célibataires prêts émotionnellement quand je les voulais. Oh oui, c'est vrai. Je connaissais la plupart d'entre eux. Ils se moquaient bien de ma relation. Ouais, ce n'est pas comme ça que ça marche. Comme les hommes n'étaient pas là quand j'en avais besoin et que je les voulais, je n'ai aucune envie de les avoir dans les environs, alors qu'ils sont maintenant une option.

Il y a tellement de fois que vous pouvez perdre tout ce pour quoi vous travaillez jusqu'à ce que vous vous retiriez pour de bon. C'est ce que cela revient à moi. L'amour est un jeu qui a toujours été une perte pour moi. J'ai perdu ma maison, le temps passé avec mes proches et des opportunités de carrière sous le nom d '«amour». Même si les gens me disent que je devrais simplement croire en l'amour ou donner un coup de pouce à un gars, je ne bois que si souvent ce Kool-Aid.

Jusqu'à un certain point, j'ai une satisfaction suffisante de refuser les gars maintenant. Je commence seulement à obtenir ma meilleure version de moi-même. Pendant ce temps, beaucoup de gars qui me poursuivent sont des ratés. J'ai mon acte ensemble. En revanche, ils tombent généralement en morceaux. Maintenant, ils ont compris qu'ils voulaient soudainement une relation, mais qu'il est trop tard. Pour moi, c'est à la fois une chose hilarante et satisfaisante à voir.

Je ne suis plus sûr de pouvoir ressentir l'amour. L'amour est devenu moche pour moi. Ces jours-ci, chaque fois que je ressens des craintes chaudes pour quiconque, je commence à paniquer et à être dégoûté de cette personne. J'ai commencé à voir des gens qui ressentent l'amour comme un être faible, brutal ou comme un complot pour me faire du mal. La dernière fois qu'un gars a exprimé des sentiments pour moi, je me suis dégonflé comme s'il était sur le point de me frapper. C'est presque pavlovien pour moi. Même si je voulais tomber amoureux, je crains qu'il n'y ait plus rien en moi.

Les gars peuvent m'appeler amer et haineux tout ce qu'ils veulent, mais le fait est qu'ils sont la raison pour laquelle je suis comme ça. Et encore une fois, cela me convient à 100%. Il ne faut que trop de choses avant que les sentiments cessent de courir. J'ai appris à aimer les sentiments superficiels et les expériences vécues avec les hommes ces jours-ci. Je peux les utiliser comme une distraction bon marché, et je pense que c'est ce qu'ils veulent vraiment.

J'ai souhaité que les gars puissent me prouver le contraire, mais je l'ai accepté comme une chimère. Pour être honnête, aucune relation n’aurait été saine à ce stade. Ce serait un combat difficile pour les gars de me prouver qu'ils sont capables d'amour. Le fardeau de la preuve est trop lourd pour tout homme sensé, et je comprends que.

Dans l’ensemble, j’ai réalisé que je méritais plus que ce que j’avais. C'est ce que cela revient à. Je ne méritais pas d'avoir mon cœur piétiné et arraché par des gars. Je ne méritais pas non plus les abus, le harcèlement criminel ou la consommation. En fin de compte, je mérite tellement plus que ce que les gars sont capables de me donner, alors bien que penser à leur intérêt soit agréable, je ne le vois plus comme une opportunité.