J'ai peur de ne plus avoir la capacité d'être disponible avec émotion

Je suis célibataire depuis longtemps, il est donc facile d'éviter la vulnérabilité émotionnelle. Maintenant, je ne suis même plus sûre de pouvoir y aller. Il est beaucoup plus facile de vivre ma vie sans me débarrasser de ses couches. Si je suis ouvert, cela signifie que je peux être blessé, et j'essaie vraiment d'éviter cela.

J'ai trop de cicatrices au coeur. À un moment donné, j'ai le sentiment qu'il faut dire assez, c'est assez. J'ai besoin d'une pause de tout le chagrin d'amour et de confusion. La pause a été longue et je ne suis pas prêt à y mettre fin. Peut-être que ça va durer indéfiniment, je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'est que j'ai déjà accumulé beaucoup de chagrin d'amour.

Je suis toujours brûlé, alors pourquoi s'embêter? J'essaie de faire de meilleurs choix en matière d'amour, mais je suis toujours blessé à chaque fois que je me fais remarquer. Cela me rend cynique et blasé d'essayer. Je n'ai pas l'impression qu'il y a un point, ma vie est parfaitement heureuse et agréable sans romance.

J'en ai marre du drame. Quoi qu'il en soit, les rencontres et les relations compliquent ma vie. Je trouve que quand je suis célibataire, j'ai plus d'énergie et moins de stress et de misère. Jusqu'à ce que je rencontre quelqu'un qui n'apportera pas le chaos et les conflits inutiles, je ne veux pas ou ne peux pas ouvrir mon cœur.

Je ne fais plus confiance aux hommes. J'ai certainement eu quelques expériences merveilleuses mais malheureusement, les mauvaises semblent toujours l'emporter sur les bonnes. Je ne fais pas confiance aux gars parce qu'ils sont imprudents avec mon coeur la plupart du temps. Ils ne valorisent pas ou ne m'apprécient pas assez.

Je me sens plus en sécurité de garder les gars dans la zone d'amis. J'ai enfin un bon groupe d'amis masculins et je les apprécie vraiment. Ils me permettent de me rapprocher d’eux et de mieux les comprendre sans la pression ni la tension qui accompagnent les fréquentations. Il n'y a aucun enjeu émotionnel et j'aime ça.

J'ai créé trop de murs. Mes murs sont devenus plus forts et plus grands avec le temps. Je pense que je comprends mieux mes problèmes et mes peurs, mais cela ne signifie pas que je les surmonte. Il est simplement trop risqué de les laisser tomber et de laisser un autre homme indigne dans mes recoins les plus sombres.

Je tente la vulnérabilité et ne peux littéralement pas y arriver. Quelque chose au fond de moi m'empêche d'y aller et je ne sais pas comment me débarrasser de ce blocage. Je pouvais au moins pouvoir accéder à mes profondeurs émotionnelles si je voulais vraiment le faire. Maintenant, cela semble pratiquement impossible.

Je ne sais même pas comment lâcher prise à ce stade. Mon désir de me protéger du mal a pris le dessus. Ironiquement, j'ai appris à faire face à mes peurs dans tous les autres domaines de ma vie. Ce n’est que de l’amour et des rencontres où je prends la défense de mes sentiments contre toute possibilité de blessure.

J'ai trop d'angoisse quand il s'agit d'amour. C'est le seul domaine dans lequel je n'ai pas pu attaquer mes peurs et les surmonter. J'ai encore trop peur d'avoir le cœur brisé parce que je suis très sensible et que je sais à quel point ça me ruine à chaque fois. Je ne veux pas revivre ça.

Je ne peux littéralement pas me résoudre à y aller. Ça ne se passe pas. Je prêche l'ouverture et la vulnérabilité émotionnelle à d'autres personnes, mais je suis un hypocrite énorme. Je veux pouvoir le faire et je ne peux tout simplement pas. C'est un problème et je dois faire un travail sérieux si je veux à nouveau m'ouvrir.

J'ai une vie plus facile quand je me sens émotionnellement en sécurité. J'ai une vie incroyable et, honnêtement, si le seul inconvénient n'est pas d'avoir une intimité émotionnelle profonde avec un homme, ce n'est pas si terrible. Je ne me bats jamais avec personne et je ne pleure jamais. Oui, je veux de l'amour, mais je suis prêt à faire des compromis pour garder ma santé mentale.

Je pense que je suis une personne plus gentille quand je me protège. Un jour, j’espère que je pourrai être brut, sombre et sale avec un partenaire et qu’il me accepte tel que je suis. Honnêtement, cependant, je pense que lorsque je garde ma sécurité, j'ai tendance à être un meilleur humain. Je ne m'attaque pas et ne réagis pas par peur et par anxiété.

Je commence à croire que l'intimité émotionnelle est surestimée. J'avais l'habitude de penser que c'était tout ce que je voulais, mais je me rends compte qu'il me reste encore beaucoup à faire. Je travaille sur le développement de mon image de soi, de ma carrière et de ma relation avec tout le monde autour de moi. Ça fait du bien.

J'aime l'idée d'amour profond mais je ne l'ai jamais eu. J'ai eu beaucoup de relations, mais aucune d'entre elles n'avait raison même si je pensais que c'était le cas à l'époque. Je ne savais pas comment aimer profondément et aucun de mes ex. Je ne pouvais pas attirer une réelle intimité émotionnelle parce que je ne savais pas ce que c'était..

Je ne pense pas que je rencontrerai jamais le bon homme pour moi. Oui, cela semble terriblement déprimant, mais je ne sais pas si je crois qu'il est dehors. Je me suis trompé tellement de fois que je ne fais pas confiance à mon jugement et je suis fatigué d'essayer d'être émotionnellement ouvert avec des gars qui me laissent échoué. Peut-être que je dois accepter que je suis seul.