Je commence à me demander si je trouverai jamais un véritable amour

Au fil des jours, des mois et des années, je suis de moins en moins certain de trouver le bon partenaire un jour. Oui, j'apprends à m'aimer moi-même en même temps et je sais que je n'ai pas besoin d'un homme pour être épanoui. En même temps, j'en veux un et voici pourquoi je suis inquiet:

Je ne rajeunis pas. Cela semble sombre mais c'est la vérité. Je suis au début de la trentaine et je ne vois aucun signe d'une relation significative dans ma vie de si tôt. Chaque fois que je pense avoir trouvé un partenaire prometteur, je me trompe. Je ne sais pas si je le ferai jamais ou que tout ce que je commencerai fonctionnera à long terme.

Je viens juste de comprendre ce que je veux. J'ai beaucoup de problèmes sur lesquels je travaille actuellement. Mieux vaut tard que jamais, mais cela signifie aussi que j'ai gaspillé une bonne partie de ma vingtaine dans des relations qui ne seraient jamais bonnes pour moi. Je ne savais même pas ce dont j'avais besoin ou ce que je voulais. Je ne savais pas comment fonctionner sainement. Je vais mieux mais je ne suis toujours pas sûr d'être capable d'avoir une relation fonctionnelle.

Je fais rarement des relations réelles, honnêtes et passionnantes avec les hommes. Il me faut beaucoup de temps pour trouver un gars avec qui je ressens cette étincelle particulière, quelqu'un qui me donne vraiment hâte d'être avec lui. Franchement, la plupart des hommes m'ennuient. J'ai besoin de plus que le type ordinaire de tous les jours et je ne veux pas m'installer. Je suis très particulier et je ne rencontre aucun homme qui excite mon intérêt.

La plupart des gars ne veulent pas s'engager. Ce monde dans lequel je sors a un problème très réel: les hommes disponibles semblent le faire, car ils ne peuvent pas s'engager envers une femme, ou du moins ne peuvent pas le faire très longtemps. Ce sont des dateurs en série et ils veulent juste "traîner". Je ne veux peut-être pas une vie ou une relation traditionnelle, mais je veux quand même une vie engagée, monogame et heureuse.

Le reste des hommes veulent s'installer et fonder une famille. Les hommes qui s'engagent semblent vouloir tous se marier et fonder une famille, stat. Parce que je tombe au milieu de ces deux groupes - je veux un partenariat à long terme et engagé dans ma vie mais je ne veux pas de famille - j'ai beaucoup de difficulté à trouver des hommes qui veulent la même chose. Ce n'est tout simplement pas aussi grand d'un démographique. Nous sommes rares.

Je sais que j'ai besoin de quelque chose de très spécifique et j'ai peur de ne pas le trouver. Je n'ai pas peur de dire la vérité, j'ai besoin d'une licorne. J'ai maintenant une idée très claire de ce que je veux et je sais que ces gars-là ne coûtent pas une centaine de dollars. Moi non plus, je connais ma valeur et je sais ce que je veux mais cela ne signifie pas que je la trouverai nécessairement. J'en ai marre que les gens m'assurent autrement, alors que la vérité est que tout le monde ne trouve pas cette personne spéciale.

Chaque fois que je pense que cela pourrait arriver, je me trompe. J'essaie de ne pas obtenir mes espoirs. J'essaie d'être réaliste. Ensuite, je rencontre quelqu'un, passe du temps avec lui, je suis un peu excité… et à chaque fois, je suis déçu. Je ne veux pas être blasé et cynique, mais j'en ai assez de me sentir blessé. J'en ai assez des personnes disparues qui ne s'en soucient probablement pas. Je suis fatigué de me sentir stupide et naïf et stupide.

J'ai perdu beaucoup de temps avec les mauvais gars. Je ne veux pas y voir une perte de temps car je suppose que j'ai appris quelque chose de mes erreurs. En même temps, j'aurais vraiment aimé rester seul et me concentrer sur moi-même. Malheureusement, je n'étais pas prêt à affronter mes démons. C’est comme ça et ça ne change pas selon que j’aurais aimé que la vie s’est déroulée.

J'ai du mal à croire que je peux vraiment trouver ce que je veux. J'essaie d'avoir la foi, de me sentir bien et de savoir que je ne devrais pas abaisser mes normes. Cela devient difficile quand personne ne les rencontre jamais. Je commence à deviner moi-même. Est-ce que je demande trop? Est-ce que mon homme idéal est un rêve qui n'existe pas dans la vie réelle? C'est si difficile de garder la tête haute et de croire qu'il est quelque part.

Je sais que personne n'est garanti l'amour. Ne vous méprenez pas, je sais que je suis incroyablement chanceux d'avoir l'amour des amis et de la famille. Beaucoup de gens ne comprennent même pas cela. Je suis reconnaissant pour la capacité de se répandre et de recevoir de l'amour. Malgré tout, même si mon cœur est rempli d'amour venant d'autres pays, je veux un partenaire romantique. Ce serait vraiment bien d'avoir ça dans ma vie. Parce que je comprends que c'est un cadeau et non une garantie, je ne suis pas sûr de l'avoir un jour..

Je crains de ne jamais trouver l'amour et de penser à m'installer. J'entends tout le temps des paroles idiotes du type «l'homme qui veut que tu viennes te chercher» et «ce que tu cherches aussi te cherche». Cela semble beau mais je ne pense pas qu'ils soient très réalistes. Certes, personne ne vient me «chercher» et quiconque me cherche ne doit pas faire de gros efforts! J'ai des moments de faiblesse où je vois une vie pour toujours célibataire et que je contemple le prochain meilleur gars qui arrive.

Je ne suis même pas sûr de reconnaître l'amour quand je le vois. Toute ma vie, j'ai choisi des partenaires si mal que je ne me fais même pas confiance pour voir ce que je veux s'il se trouve juste devant mon visage. Je ne sais peut-être pas comment choisir le bon homme, sérieusement. Je doute tellement de mes capacités décisionnelles dans ce domaine que je préférerais m'abstenir de sortir avec quelqu'un tout seul plutôt que de continuer à perdre mon temps.