Je commence à penser que je joue un peu trop difficile à obtenir

Je suis une de ces filles qui aime jouer difficile à obtenir. C'est presque comme mon réglage par défaut à ce stade. Même si cela peut produire de très bons résultats quand il s'agit de rencontres, je commence à penser que je vais un peu trop loin. Voici pourquoi:

Je suis seul plus souvent qu'autrement. De toute évidence, ce "jeu" auquel je joue ne fonctionne pas car je suis toujours seul. En regardant en arrière dans ma vie, je ne suis pas vraiment sorti avec autant. J'ai cette habitude où, lorsque je rencontre quelqu'un de nouveau, je m'assure de paraître indisponible car je pense que cela me donne plus de valeur. En réalité, je commence à penser que cela ne fait que me donner l'impression que je suis désintéressé.

Je pense que je suis timide, mais je ne suis vraiment pas sûr. J'aime penser que je le fais exprès, mais que se passe-t-il si tout ce jeu «difficile à obtenir» est simplement parce que j'ai peur d'être rejeté? Je veux dire, si j'y pense vraiment, ça vient d'un lieu d'insécurité - pas de pouvoir.

Je l'utilise comme une excuse pour éviter l'intimité. J'ai une peur mortelle de l'intimité et je commence seulement à m'en rendre compte. J'aime saboter mes chances d'aimer parce qu'au fond de moi, je pense secrètement que je ne le mérite pas. Quel meilleur moyen de ne jamais avoir de relation heureuse que de refuser activement les gars? A ce stade, c'est tellement automatique que je ne pense même pas pouvoir l'arrêter.

Les gars pensent que je les déteste. À quel moment le fait de poursuivre une fille cesse-t-il d'être amusant pour les gars? J'ai déjà été rejeté pour avoir été trop fort dans le passé, et maintenant je suis rejeté pour ne pas être assez fort! Je veux dire, je comprends que ces gars-là sont sensibles à tout le rejet qu'ils rencontrent sur leurs applications et autres, mais ne voient-ils pas que je joue à un jeu?! Je suppose que je devrais baisser le ton pour qu'ils n'abandonnent pas si facilement.

Ce n'est pas aussi "mignon" que je pense. Pour moi, nous jouons à un jeu adorable de chat et de souris; pour eux, je suis juste AF feuilletée. Je ne leur en veux pas de m'énerver - je veux dire, je le serais aussi si chaque fois que je voulais me réunir, je recevais une excuse extrêmement détaillée avec une note de bas de page, "Peut-être une autre fois!" Ce n'est pas mignon et Je m'en rends compte maintenant. C'est irrespectueux et ça n'aide personne.

Je manque beaucoup d'opportunités. Quand je refuse l'offre pour une date, je suppose toujours que j'en obtiendrai une autre. Je ne me suis jamais plus trompé. Oui, quelques gars m'ont ramené pour un autre essai sur la piste, mais le plus souvent, je suis resté seul avec personne à aimer. Je ne peux pas vous dire combien de rendez-vous j'ai manqué juste parce que j'étais têtu et que j'ai refusé d'abandonner mon jeu..

Je le fais parce que je ne suis pas sûr. Soyons réalistes - je ne fais cela que parce que je ne sais pas quoi faire d'autre. Si j'avais la capacité de prendre une décision réelle et de dire «oui» ou «non» à une date donnée, je ne jouerais pas difficilement. Ce que je fais vraiment, c'est gagner du temps et cela commence à me rendre indateable.

Je m'éloigne parce que j'ai peur, pas parce que je veux être poursuivi. Je vais simplement l'admettre - j'ai peur de l'amour. Je crains que ce ne soit pas la bonne personne, je crains qu'ils ne découvrent qui je suis vraiment et ne m'aimeront plus, j'ai peur d'être blessé. Depuis que je suis fondamentalement peur de l'amour même, J'utilise cette chose difficile à obtenir comme cachette. Penses-y! Pourquoi est-ce que je ressens le besoin d'un mec qui me demande de sortir 10 fois avant de dire oui? Réponse: je peux donc être sûr qu'il ne me quittera jamais.

Je vais dire non à une date juste pour se sentir supérieure. J'aime être celui qui contrôle l'interaction et en étant indisponible quand il m'appelle, je me fais passer pour une marchandise chaude qu'il devra attendre. J'aime ce sentiment d'être au top et l'idée d'être de l'autre côté de l'interaction est carrément terrifiante. Comment font les gars? J'ai trop d'orgueil.

J'ai manqué le vrai amour. Je ne fais pas de discrimination quand il s'agit d'ignorer les textes des gars. Même si je l'aime bien, je vais quand même le faire. Je ne peux pas m'en empêcher! Cela arrive presque contre ma volonté! Je vais avoir du mal à me débrouiller, peu importe avec qui j'interagis, car ce n'est que mon premier réflexe. Je ne peux même pas vous dire combien de mecs j'ai raté des rencontres - et des bons aussi! J'ai certainement manqué plusieurs coups au vrai amour. J'en suis tellement sûr, et c'est probablement de ma faute.