Le syndrome de l'imposte a ruiné ma vie amoureuse

Environ 70% de la population a déjà eu un syndrome d'imposteur au cours de leur vie et je suis l'un d'entre eux. La peur persistante que je sois «découverte» comme étant moins intelligente / drôle / attirante / valable que ce que je parais au départ a totalement tué ma vie amoureuse.

Je me sentais comme une fraude complète. Je pourrais avoir les premières dates. J'étais amusante, amicale et charmante - j'avais la séduction d'une science. Mais trois mois plus tard, je me suis transformé en désordre complet. J'avais peur que mon partenaire découvre que je n'étais pas ce qu'ils pensaient être. Et même si je n'ai jamais menti, je ne me suis toujours pas senti comme moi.

J'avais honte de mon éducation. Chaque fois que je rencontrais un gars dans une famille sympathique, j'avais peur d'admettre les lacunes de ma propre éducation et j'évitais donc de les rencontrer. J'ai prétendu être occupé quand ses parents étaient en ville. J'avais peur que mon partenaire découvre que je venais d'une maison brisée et que je ne savais pas comment aimer. Ce n'est tout simplement pas vrai, mais je le croyais profondément.

J'ai surcompensé. Je voulais être la personne la plus jolie, la plus drôle et la plus intéressante que mon partenaire connaissait. J'ai acheté de nouveaux vêtements, j'ai trop ri en plaisantant, j'ai même essayé de cuisiner des repas élaborés en dehors de mon savoir-faire, tout cela pour distraire mon partenaire de ce que je pensais qu'il finirait par découvrir sur moi. Je pensais que si j'étais assez amusant, il oublierait le reste.

j'étais jaloux. J'ai fait semblant de ne pas être jaloux, mais d'autres femmes m'ont rendu fou. Le simple fait d’entendre le nom d’une autre femme m'a mis mal à l'aise. Je ferais semblant de ne pas m'en soucier, puis la regarderais plus tard sur les médias sociaux. Ensuite, je me comparerais à elle et imaginerais toutes les façons dont cette personne était meilleure que moi. Je ne connaissais même pas cette personne, mais j'avais peur d'elle.

Je me suis fait petit. J'ai utilisé un langage minimisant, comme «je pense…», «je viens de…» ou «je me sens…» même lorsque les choses étaient plutôt en noir et blanc. J'avais peur d'être appelé aussi mal, alors je me suis fait aussi petit que possible. Je m'excusais constamment pour des choses qui importaient peu et je cherchais des compliments en disant des choses négatives sur moi-même..

Je me suis auto-saboté. J'ai fait des choses exprès qui, je le savais, ruineraient la relation. Une fois, j'ai même triché dans une nouvelle relation et je lui en ai parlé. Je croyais que je remplissais l'inévitable. Je croyais que je ne valais pas la peine d'aimer et qu'il allait le découvrir de toute façon.

Je me suis installé pour moins. Je laisse les gens me traiter mal. J'aimais les hommes qui me traitaient comme si je ne faisais pas assez de ma vie, comme si je n'étais pas assez intelligent ou assez talentueux, parce que cela affirmait mes propres idées sur qui j'étais. Les gens qui m'ont traité mieux que cela m'ont fait peur plus que tout.

Je ne crois pas que quelqu'un m'aime vraiment. Peu importe ce que mon partenaire a dit ou fait, je pensais qu'il me rendait un service. Je croyais qu'il était meilleur que moi et il faisait semblant de ne rien remarquer. À mon point le plus bas, j'ai dit ceci à haute voix à un homme avec qui je sortais avec quelqu'un. Il ne faut pas s'étonner que la relation n'ait pas fonctionné. Cependant, l'expérience m'a aidé à comprendre quelque chose à propos de ma pensée: c'était illogique.

J'ai cherché une thérapie. Ce schéma psychologique destructeur ruinait ma vie. Je m'étais créé un enfer dans ma propre tête. Je devais obtenir de l'aide. Pendant ce temps, je n'ai pas eu de rendez-vous. Mon thérapeute et moi avons élaboré un plan pour réorienter mes schémas de pensée. Au lieu de réagir à ces réflexions impulsives, je devais me poser une question: qui a dit cela? Qui a dit que je ne valais pas l'amour? Ou que je n'étais pas intelligent? 99,9% du temps, personne ne l'a fait. J'ai appris que toutes les choses qui me faisaient peur que mon partenaire "découvre" étaient en réalité de fausses idées que j'avais créées.

J'ai pris le crédit pour mes réalisations. J'ai fait une liste de choses que j'avais faites et je ne me suis pas laissé créditer à qui que ce soit, même pas de la chance. Chaque fois que j'ai fait la bonne chose, chaque fois que j'ai réussi, je l'ai écrit. Je me suis assuré de me dire que je faisais du bon travail, même si je venais juste de me lever du lit.

Je laisse tomber la honte. J'ai appris que je ne pouvais pas contrôler le passé et que toute personne logique le saurait. Mon éducation a été quelque chose qui a fait de moi ce que je suis, mais pas quelque chose qui a fait de moi une mauvaise personne. J'ai appris que la seule chose que je pouvais contrôler, c'était moi. Je ne pouvais pas me concentrer sur le passé ou sur d'autres personnes. La seule chose que je pouvais faire était de me concentrer chaque jour sur moi.

J'ai changé de langue. J'ai lentement cessé de m'excuser. J'ai dit ce que je voulais dire sans mots qualificatifs faibles. J'ai échangé mon langage négatif contre des pensées positives. Je n'étais pas fier, mais j'étais honnête. Je pensais que les gens me trouveraient direct ou impoli, mais ils ne l’ont pas fait. Ils m'ont trouvé confiant.

Je suis ok d'être imparfait. Personne ne s'attendait à ce que je sois parfait, alors pourquoi je m'attendais à cela de moi-même? J'ai appris à me débrouiller de temps en temps. J'ai appris qu'un bon partenaire sait que vous échouerez et vous soutiendra de toute façon. Même s'ils ne le font pas, je suis là pour subvenir à mes besoins. Et si je suis là pour moi, il n'y a vraiment rien à craindre.