Je suis célibataire depuis 3 ans et je suis seul AF

Pendant un moment, j'ai vraiment aimé être célibataire. Je le fais toujours, mais maintenant, je recherche une relation comme je ne l'avais pas fait alors que je n'avais été seul que pendant une courte période. Pour être honnête, je suis prêt à trouver la personne avec qui je devrais être et je déteste ça..

Je ne suis qu'un humain et j'ai soif de camaraderie. Je me suis longtemps contenté de mon statut d'indépendante et j'ai toujours l'intention de conserver mon autonomie même lorsque je suis en couple, mais j'aimerais bien avoir un partenaire à mes côtés pour cette folle aventure appelée la vie. Ce n'est tout simplement pas aussi amusant sans un. Je suis plus que prêt à être avec la personne que je suis censé aimer.

J'aime ma liberté mais je suis prêt à être de retour dans une relation. Je pense que si je fais de meilleurs choix et que je fais des choix judicieux, je serai vraiment heureux dans un partenariat. Le problème dans le passé était que je sortais de façon dysfonctionnelle. Si je peux corriger ce comportement, tout ira bien. J'aspire à la chance d'avoir une bonne relation solide avec un gars.

Je ne fais pas de sexe occasionnel, donc c'est particulièrement difficile pour moi. Je ne peux pas le faire, ce n'est tout simplement pas qui je suis. J'accepte cela, mais je n'accepte pas la frustration qui en découle. Il n'y a rien de pire que de souhaiter ardemment non seulement les avantages émotionnels d'une relation, mais aussi de mourir simplement pour être touché avec amour..

Cette proximité particulière avec un autre être humain me manque. Si même les partenariats très imparfaits de mon passé me manquent, je ne peux même pas imaginer à quel point ce sera merveilleux de trouver la personne qui me comprend vraiment et qui m'aime pour qui je suis. Je le désire désespérément, au point où je le cherche jusqu'à ce que je pense que je vais me séparer.

Je tiens pour la bonne personne mais la solitude est exaspérante. Je ne réglerai plus. Je ne le ferai pas Le compromis est que je dois rester seul beaucoup plus longtemps que je ne le souhaiterais. Parfois, je suis extrêmement énervé par l'univers parce que je ne me suis pas encore conduit à mon véritable amour. Pourquoi n'aurais-je pas le bonheur?

Je suis d'accord d'être célibataire parfois, mais je suis aussi un romantique sans espoir. Chut, ne le dis à personne! Aussi forte et indépendante que moi-même et enracinée, j'adore l'idée d'être follement amoureux. Je veux cet amour profond, grand et passionné qui dure toute une vie et je n'ai pas honte de l'admettre. J'ai juste peur que ça n'arrive jamais pour moi.

Je vieillis et les rencontres deviennent plus difficiles. Ce n'est pas comme si c'était quand j'avais vingt ans et tout le monde était relativement célibataire. Même si quelqu'un était pris, il était probable qu'ils se sépareraient le plus tôt possible. Je suis sorti de ma dernière relation, j'ai regardé autour de moi et j'ai réalisé que le bassin de fréquentation avait considérablement diminué.

Je continue à regarder mes amis s'installer et ça fait bizarre. Ce n'était plus comme avant, quand je savais que les relations de mes amis ne dureraient probablement pas éternellement. Maintenant, ils trouvent leurs partenaires de vie, se fiancent et se marient. Bientôt, ils auront des enfants, et même si ce n'est pas ce que je veux, je sais que je serai laissé de côté.

Je n'ai besoin de personne mais je le fais vouloir Quelqu'un. Ce n'est pas une question de nécessité - personne n'a vraiment besoin de quelqu'un d'autre - mais je veux quelqu'un et à ce moment-là, je veux quelqu'un de mal. Je suis fatigué de dormir seul. J'en ai assez de ne pas avoir quelqu'un avec qui tenir, câliner, rire ou discuter des pensées profondes. Je veux cette personne spéciale dans ma vie.

Le toucher me manque tellement intensément que je me sens parfois fou. Je fais des excuses pour embrasser les gens parce que parfois, je passe littéralement toute la journée sans contact avec un être humain, ni même avec un animal. C'est fou. Je pense que nous sous-évaluons le pouvoir du toucher et la manière dont il nous affecte négativement lorsque nous ne l'obtenons pas..

Je constate que ma capacité à communiquer avec des partenaires potentiels diminue. En vieillissant, mes cercles sociaux deviennent plus petits et la plupart des personnes qui les composent sont déjà attachés. Ceux qui ne vont pas bien, pour une raison quelconque, nous ne vibrons jamais. J'ai moins d'options en vieillissant et je deviens plus difficile, pas la combinaison idéale.

Je recherche un partenaire d'aventure similaire. Cela semble si simple, mais en réalité, c'est compliqué parce que je ne vais pas trouver ce lien spécial avec n'importe qui. Ce doit être le bon gars, et je sais que quand cela se produira, ce sera super facile… Je ne sais pas quand ni si cela se produira.

J'adore l'amour et ça me manque. Je ne peux pas m'en empêcher. Je pense qu'être amoureux est le meilleur sentiment au monde. Après ces années sans amour de vie de célibataire, tout ce que je veux maintenant, c’est être follement amoureuse de quelqu'un qui ressent la même chose envers moi. Je suis tellement impatient de rencontrer le bon gars que je sens que je vais exploser si cela n'arrive pas bientôt. Je déteste être seul de cette façon.