Cela fait tellement longtemps que je m'installe que le bonheur me terrifie

J'ai traversé beaucoup de moments difficiles et de déceptions, mais la vie est meilleure maintenant. Que les objectifs que je me suis fixés sont réalisables, mon travail est excellent et je suis dans une excellente relation avec moi-même - mais je ne suis toujours pas heureux. Ce n'est pas que je ne sois jamais satisfait ou ingrat pour toutes les choses incroyables de ma vie, c'est parce que je suis terrifié à l'idée de me permettre d'être heureux.

Plus j'en ai, plus je peux en perdre. Tant que les choses vont bien dans ma vie, il y a toujours une chance que les choses tournent terriblement mal. Si je parviens à atteindre tout ce que j'ai toujours voulu, je peux tout perdre tout aussi facilement et cela me terrifie. C'est plus facile de régler en sachant que si je n'ai pas le meilleur de tout, je ne peux pas non plus avoir le pire.

Si je m'attends au pire, ce sera plus facile à gérer quand cela arrivera. Si je ne me laisse jamais trop heureux, alors, quand le pire ira de soi, ce sera plutôt une réaction du «temps qui passe» plutôt que du «je ne peux pas croire que cela se produit». Je ne veux pas être quelqu'un qui incapable de vivre vraiment dans le bonheur du moment, mais parfois je ne peux pas m'en empêcher.

Je remets constamment en question ma vie. Dès que de bonnes choses se passent, je me demande si c'est ce que je veux. C'est comme si je maintenais la médiocre existence que j'ai toujours eue pour ne pas avoir à me sentir jamais comme ça. Il est toujours bon de viser de plus en plus haut, mais la peur peut être une vraie garce quand il s'agit d'atteindre les étoiles. Quand je me demande constamment si la situation dans laquelle je me trouve est toujours en train de s'installer, je n'ai pas à penser à autre chose.

Être habitué à la médiocrité est une béquille. Il est assez clair que je suis terrifié par le bonheur parce que je n'y suis pas habitué. Au lieu de me permettre de vraiment rechercher ce qui va me combler, j'utilise le même état d'esprit que j'ai toujours utilisé pour que je peut toujours avoir cette couverture de sécurité. Je ne veux pas que quelque chose de mauvais m’arrive et j’ai l’impression que j’ai le contrôle sur moi en continuant de penser que les choses ne sont pas si bonnes au début..

Je suis conditionné pour être malheureux. À cause de ma vie, être malheureux est devenu une sorte de trait de personnalité enraciné. Je sens le bonheur, bien sûr, mais chaque fois que je le fais, j'attends que l'autre chaussure tombe. À cause de cela, je ne peux jamais vraiment me laisser sentir exaltée, car au fond de moi, le désastre sera toujours ce qui suit.

Médiocre n'était jamais étonnant, mais ce n'était pas dévastateur non plus. Après avoir traversé des périodes très difficiles dans le passé, être dans des situations vaguement «blablées» a réussi à donner l'impression d'une bouffée d'air frais. Maintenant que je suis habitué à accepter moins qu'étonnant tout ce temps, j'ai peur d'aller plus loin parce que je sais à quel point les choses peuvent mal tourner. C'est presque comme si je sentais que si on en voulait plus, cela ferait sans aucun doute empirer les choses..

C'est plus facile. Rester dans ma zone de confort, c’est-à-dire me contenter de ce que j’ai déjà, est plus facile que de chercher de l’or et de rendre ma vie bien meilleure. L'échec n'est généralement pas une option quand il s'agit des choses que je veux, alors si je ne pense pas que je vais réussir, je n'essaye pas. Le problème, cependant, est que si je ne quitte pas le terrain intermédiaire, je ne pourrai jamais me tenir au sommet de la montagne..

Je me demande si je mérite même d'être heureux. Une des choses qui me fait le plus peur pour être vraiment satisfaite de ma vie est de savoir si je le mériterai ou non. J'aime penser que je suis une bonne personne, mais j'ai un énorme problème de sentiment de fierté. Quand il s'agit de penser que je mérite le meilleur, je ne suis pas toujours la meilleure personne pour jouer à la pom-pom girl.

Si je trouve le bonheur général, l'aurai-je gagné?? Peut-être que c'est juste moi, mais je pense qu'être heureux ne devrait pas être facile. Si c'était le cas, tout le monde serait extatique tout le temps et nous en serions insensibles. De plus, ce n'est tout simplement pas réaliste. Je veux pouvoir gagner mon bonheur et au risque de paraître dévalorisé, je ne suis pas encore sûr de l'avoir fait. C’est cette peur qui empêche de vraiment s’y rapprocher.

Qu'est-ce que je fais quand j'arrive à l'endroit où je veux être? Quand j'accomplis tout ce que je voulais faire et que je peux enfin me permettre d'être heureux, c'est tout? Vais-je simplement être heureux ou y aura-t-il alors plus à faire? Je ne sais pas si je préférerais le dernier au précédent, car s'il en faut toujours plus pour être heureux, je ne m'arrêterai jamais de sentir les roses. En même temps, je n'y arriverai jamais vraiment non plus. Je poursuivrai le bonheur toute ma vie. Pouah.