Parfois, je m'inquiète d'être trop amer pour tomber à nouveau amoureux

Je me suis toujours promis de ne jamais devenir «cette fille» qui jurait de l'amour et des relations simplement parce qu'elle avait été blessée un trop grand nombre de fois, et pourtant, il semble que je me transforme en elle. Autant que je déteste l'admettre, les expériences de pisse-pauvres que j'ai vécues avec amour m'ont laissé un mauvais goût dans la bouche et je ne suis pas sûr de vouloir me remettre à travers cela de façon inattendue. celui-ci pourrait être la vraie chose. C'est pourquoi je me demande vraiment si je pourrai jamais dépasser mon amertume et me permettre de retomber amoureux:

Je me sens comme tous les gars est trop beau pour être vrai. Bien sûr, je veux trouver un bon gars, mais chaque fois que je le fais, je commence à avoir des doutes. Il doit y avoir quelque chose qui ne va pas avec lui, non? Mon expérience de la romance m'a appris que si un gars semble être parfait, c'est parce que je n'ai pas encore trouvé son sale secret. Peut-être qu'il est un tricheur, un sexiste, ou peut-être qu'il ne donne pas de pourboire au serveur. Je sais juste que si je sens que j'ai trouvé le mec de mes rêves, une partie de moi sait qu'il a tout le potentiel pour devenir un cauchemar.

J'attends constamment d'être blessé. Cela pourrait être une semaine ou une année dans une relation sérieuse - je sais juste que finalement, ce gars dont je suis folle va trouver le moyen de me briser le cœur. C'est devenu une prophétie auto-réalisatrice - ma constante paranoïa finit par laisser le gars frustré par moi et par ma méfiance, et avant que je le sache, je suis de nouveau célibataire. Je sais que je dois surmonter cette peur, mais je ne peux pas m'empêcher de penser qu'il vaut mieux être préparé que de se laisser prendre au dépourvu..

J'ai appris du passé. Je suis peut-être amer, mais je ne suis pas stupide. Mon attitude vis-à-vis des rendez-vous amoureux est la même, parce que je me suis fait avoir tant de fois. À présent, je sais qu'il faut surveiller tous les signes avant-coureurs qu'un homme est secrètement un imbécile, et dès qu'ils commencent à apparaître, je me lance. Je ne veux plus supporter cette BS.

Je suis devenu pessimiste en matière de romance. Même quand les choses vont bien, je sais que ce n'est qu'une question de temps avant qu'elles ne dégénèrent. Je ne trouve plus en moi d'espoir dans les relations, même si j'aimerais vraiment déterrer cette partie de moi qui adorais la perspective de tomber à nouveau amoureux. Lorsque des combats se produisent, je suppose qu'ils vont conduire à une rupture plutôt que de supposer que nous allons les dépasser. Si nous avons eu de très bons rapports sexuels ces derniers temps, je suppose que je devrais en profiter tant que ça dure, car il va sûrement trouver quelqu'un de mieux avec qui dormir dans un avenir proche..

Je me demande toujours quand chaque bon gars montrera son mauvais côté. J'ai perdu le compte du nombre d'hommes que j'ai rencontrés qui ressemblaient à des anges terrestres au début, mais ont ensuite révélé qu'ils marchaient des tas de merde. Ce n'est jamais un petit problème non plus. Ils doivent toujours faire face à un problème majeur qui finit par être un dealbreaker pour moi (et quiconque avec des normes). Si jamais je finis par sortir avec un homme vraiment bon, je vais toujours être en alerte maximum l'attendre pour qu'il devienne M. Hyde sous mes yeux.

Je ne sais pas si l'amour vaut la peine. L'amour c'est bien, mais est-ce vraiment suffisant de justifier de passer par tout ce chagrin quand il se termine? Une grande partie de moi en doute. J'avais l'habitude de me dire que les avantages d'être dans une relation l'emportaient sur les inconvénients, mais de nos jours, il devient de plus en plus difficile d'y croire..

J'ai compris que je ne pouvais me fier qu'à moi-même. Je sais que je ne me laisserai jamais seul quand les choses ne sont pas parfaites. Je ne peux pas me mentir, me tromper ou m'abandonner. Être célibataire n'est peut-être pas toujours amusant, mais je sais que c'est l'option la plus sûre… et si je veux me protéger de nouveau, alors j'ai besoin de sécurité.

Être seul pour toujours commence à ressembler à une option favorable. Il était une fois, je plaisantais sur le fait de devenir une dame de chat fou. Maintenant, cela commence à se sentir moins comme une blague et plus comme une réalité préférée. À un moment donné, j'en ai eu tellement marre des gars et de leurs absurdités que j'ai commencé à réaliser que rester célibataire pour toujours n'était peut-être pas aussi terrible que les gens le semblent. Je ne peux même pas croire que je sois arrivé à ce point à un stade aussi précoce de ma vie, mais je suppose que c'est ce que vous foirez tant de fois va vous faire mal.

Je ne sais pas si quelqu'un pourra à nouveau abattre mes murs. Dans le passé, je laissais les gars entrer après avoir tant essayé de leur faire confiance avec les parties les plus importantes de moi. Mais à chaque fois, c'est une erreur. Maintenant que je suis encore plus surveillé que jamais, je doute sincèrement que je rencontrerai jamais quelqu'un en qui j'ai assez confiance pour m'ouvrir à nouveau.

Je ne comprends pas comment deux personnes pourraient se faire suffisamment confiance pour se marier. C’est formidable que tant de gens trouvent cette personne spéciale avec laquelle ils veulent être pour toujours, mais pour moi, cela semble être une énorme erreur. Comme beaucoup de jeunes femmes, j’avais rêvé du jour où je trouverais une personne assez aimée pour passer le reste de ma vie, mais maintenant, j’ai littéralement des cauchemars à propos du mariage. Je pense juste que si je suis tellement blessé dans des relations «normales», je ne vais vraiment pas avoir de chance quand un mari potentiel me bousille et que je dois passer par le mal de tête et le chagrin liés au divorce.

Je ne veux pas croire que tous les gars sont pareils, mais c'est difficile. Oui, je sais que tous les gars ne sont pas identiques, et je suis sûr qu'il y a vraiment des hommes extraordinaires. En fait, je suis ami avec beaucoup d'entre eux. Je ne pense pas que je finirai par sortir avec quelqu'un qui diffère de ce qui semble être la «norme». Je veux vraiment penser que tous les gars ne trichent pas les engagementphobes, mais beaucoup semblent correspondre à cette description. a T. L'explication la plus probable est que je continue de choisir les mauvais hommes, mais jusqu'à ce que je comprenne ce qui ne va pas dans mon processus de sélection, je pense que je ferais mieux de rester loin de l'idée d'amour..