Les 12 jours de Noël en autofocus

Y a-t-il une pire période de l'année pour être célibataire que Noël? Avec des fêtes tous les week-ends et une surexposition à des questions à poser à des tantes qui peuvent être évitées assez facilement pour le reste de l'année, il n'est pas amusant de rester sans rendez-vous pendant les fêtes. Qu'à cela ne tienne, deux tourterelles et une perdrix dans un poirier, voici ce que j'obtiendrai de la vie de célibataire de Noël.

Le premier jour de Noël, ma vie de célibataire m'a été envoyée… une dinde pour une personne dans un plat métallique à rôtir. C'est vrai, le plus déprimant des plats préparés: le rôti à un homme. Rien ne dit "je n'ai nulle part où aller et rien pour vivre" comme acheter un de ces mauvais garçons et une bouteille (ou deux) de vin en décembre. Quel est l'intérêt de rôtir un plat que je ne peux pas me permettre lorsque je devrai vivre des restes de dinde jusqu'à Pâques? Tu sais quoi, oublie ça, je vais avoir une pizza.

Le deuxième jour de Noël, ma vie de célibataire m'a été envoyée… deux fêtes de Noël à assister seules. Maintenant, ne vous méprenez pas, j'adore les soirées, mais le vieux Noël astucieux a trouvé le moyen de gâcher leur plaisir. Il semble que tout le monde ait un accord secret sur la saison des menottes en dehors de moi, car je vais arriver et réaliser que je suis la seule personne qui reste dans ma ville natale. Embarrassant dans le meilleur des cas, mais complètement mortifiant quand chaque objet immobile est décoré de gui. Reste à l'écart, oncle Bert.

Le troisième jour de Noël, ma vie de célibataire m'a été envoyée… trois messages vocaux de grand-mère. Bonne nouvelle, quelqu'un m'aime! Mauvaise nouvelle, c'est une femme de 80 ans qui est obligée de prendre soin de moi par défaut. Pendant que tous les autres envoient des émojis de Noël adorés à leurs proches, je vais écouter le cadran de poche de grand-mère car elle mène une vie sociale plus active que moi..

Le quatrième jour de Noël, ma vie de célibataire m'a été envoyée… quatre ensembles de pyjamas assortis sous l'arbre. Il semble que je sois arrivé dans cet âge inconfortable où je suis trop vieux pour acheter des jouets, mais trop jeune pour recevoir des articles ménagers. (Je veux dire, où le placerais-je exactement dans mon studio poky?) Le résultat? Je trouve de nouvelles façons de simuler le choc et le plaisir à chaque fois que je suis doué avec des variations de pyjamas élégants à motifs de types chemise et pantalon. Je me ficherais si c'était sexy, mais cette empreinte de cœur de panda ne va pas m'aider à tirer.

Le cinquième jour de Noël, ma vie de célibataire m’a été envoyée… cinq rendez-vous embarrassants. Dans une ultime tentative de se sentir aimé pour les fêtes de fin d’année, ma barre de normes Tinder est considérablement abaissée et je commence à penser que je devrais peut-être élargir ma tranche d’âge à vingt ans et plus. Cue une série de rendez-vous spectaculairement infructueux qui me laissent courir bien avant les desserts.

Le sixième jour de Noël, ma vie de célibataire m’a envoyé… six textes saoulés à mon ex. Blottie dans mon slanket en train de me frayer un chemin à travers une bouteille de rouge, la prochaine étape est inévitable. Peu importe combien je me détesterai le lendemain ou comment "dans une relation" le mec est maintenant - mon ex va recevoir un flot de textes saouls de ma part. Les gens continuent de craquer pour la ligne «Désolé, mon ami m'a volé mon téléphone», à droite?

Le septième jour de Noël, ma vie de célibataire me fut envoyée… sept semaines de salaire soufflées sur des cadeaux. Vous pensez peut-être qu'être célibataire serait un rêve absolu lorsqu'il s'agira d'acheter des cadeaux, sans autre moitié coûteuse pour dépenser mon argent. La réalité? N'ayant personne avec qui partager le coût des cadeaux, je finis par débourser des semaines de mon argent durement gagné sur des chutneys et autres bêtises assorties pour les membres élargis de la famille. Avec aucun gars pour m'acheter quelque chose que je veux vraiment cette année, je suppose que tout ce que je reçois en retour est ces pyjamas.

Le huitième jour de Noël, ma vie de célibataire m’a été envoyée. Huit Disney se reproduisent à midi.. La vie sociale, quelle vie sociale? Je choisis de passer mes vacances face cachée sur le canapé, entouré de papier d’emballage et de M & Ms. Avec chaque famille des 50 dernières années, j'aurai un rendez-vous avec le téléviseur de la veille de Noël au nouvel an, au moins.

Le neuvième jour de Noël, ma vie de célibataire m’a envoyé… neuf livres de gain de poids. Si personne ne va apaiser mes sentiments, il n'y a qu'une chose pour le manger: les manger. Qu'il s'agisse de charger en glucides le rôti de Noël de ma mère ou de consommer les calories d'une deuxième personne uniquement en boisson, la prise de poids festive fait partie de Noël au même titre que des bas et un plateau de fromages. Attrape-moi en train d'allaiter ma nourriture et de ma vie imaginaire.

Le dixième jour de Noël, ma vie de célibataire m'a été envoyée… 10 emballages de chocolat vides. Soyons honnêtes ici, 10 est franchement frugal. Rien ne s'interpose entre moi et une boîte de sélection de chocolat, surtout après une autre date à l'aveugle. Si vous n'avez pas encore entendu parler de moi avant le Nouvel An, s'il vous plaît, quelqu'un peut-il venir me chercher après mon enterrement dans une enveloppe de chocolat.

Le onzième jour de Noël, ma vie de célibataire me fut envoyée… une gueule de bois de onze heures après la fête de Noël au bureau. S'il y a un meilleur moyen de passer de la restitution de Jingle Bell Rock par Frank à Frank, j'aimerais bien l'entendre. Pendant que des collègues chanceux passent leurs journées à discuter avec des collègues de différents départements, je vais éviter les petites discussions comme un pro, avec des visites répétées au bar et au buffet. Tout cela serait effacé de ma mémoire s'il n'y avait pas eu le mal de tête que je reçois le lendemain comme un rappel cruel.

Au douzième jour de Noël, ma vie de célibataire m’a envoyé 12 mois pour tout refaire. Glutton pour la punition que je suis, j'aurai oublié à quel point je déteste les rencontres en ligne et combien une course est peu attrayante par une froide matinée de janvier, et je me suis fixé un tas de résolutions du Nouvel An totalement inaccessibles. Peut-être que je célébrerai Noël prochain dans un couple aimé. Sinon, au moins, je sais où acheter un bon rôti.