Les médias sociaux Stalk 9 façons avancées de le traquer
Bien sûr, le terme «pédoncule» sonne complètement négatif - il n’ya pas trop de connotations positives à trouver. Mais soyons réalistes, ici: qui n'est pas coupable de vérifier nos intérêts romantiques via les médias sociaux? Et à quoi sert Facebook si nous ne pouvons pas jeter un coup d'œil dans la vie de nos exs de temps en temps?
Pour garder votre dignité, connaissez vos limites et rappelez-vous que vous ne devriez pas être effrayant. Je veux dire, vous êtes effrayant, mais au moins vous le savez. Essayez de tempérer légèrement les fous - par exemple, même si vous voyez une photo de votre ex-amour à l’air confortable avec une blonde mince lors d’une soirée du Nouvel An, cela ne signifie pas forcément qu’ils se sont mis à brancher - vous ne devriez pas essayer et savoir où habite cet étranger potentiel (même si je sais que vous le ferez).
Les étapes de base:
1. Si vous avez accès à son profil, vérifiez tout ce qu'il a rendu visible.. Si son profil est public, devenez dingue - il l'est évidemment si son contenu n'est pas défini pour «amis uniquement». Je veux dire, nous sommes en 2015. Il doit connaître les paramètres de confidentialité maintenant, non? Facebook est sorti il y a environ un milliard d'années, et je ne pense pas que cela ira nulle part. Entrez dans le jeu, ex.
2. Vérifiez vos mutuelles. Si vous cherchez le mec que votre collègue a décidé de vous organiser avec ce samedi, laissez tomber l’aveugle dans «blind date», et faites-le totalement sortir avant. Voyez si vous avez des amis communs. Si vous le faites, pensez à savoir si oui ou non vous comme ces amis communs, ou si vous venez de les amitiés par ennui. Si l'une de ces mutuelles portait l'un de ces chemises noires au motif flamme et considérait Guy Fieri comme un vrai chef, annulez-la à l'avance. Voir? Vous avez compris sa personnalité avant même de quitter la maison.
3. Allez sur Google. Tapez son nom entre guillemets et voyez ce qui se présente. De toute évidence, un «John Smith» sera beaucoup plus difficile à trouver que «River Fantalamiglia». Vous avez donc de la chance s'il porte un nom étrange. (Pour mémoire, je ne connais personnellement personne qui s'appelle River Fantalamiglia. Pourtant.) Ce qui sera ennuyeux sera de savoir comment il a marqué un but dans un match de football au lycée. Les informations intéressantes seront des documents judiciaires. Ce qui est vraiment intéressant sera probablement quelque chose dont vous aurez besoin d’appeler la police.
Les étapes avancées:
4. Utilisez la fonctionnalité de recherche par image de Google pour les dates en ligne.. C'est ainsi que Nev Schulman attrape la plupart de ses poissons-chats. Prenez cette image de profil et assurez-vous qu'elle ne provient pas d'une page bizarre de MySpace d'un groupe de garçons étranger ayant échoué. Le harcèlement criminel est définitivement un choix judicieux dans ce cas.
5. Vérifiez la recherche graphique de Facebook. Vous avez eu peur que votre ex petit ami ait volé tous vos amis communs, et ils ne vous ont pas invité à la fête? Si vous êtes paranoïaque / voulez gâcher votre journée, vous pouvez essayer la recherche de graphes sur Facebook. Pour mieux définir les terreurs de la recherche dans le graphique, imaginez taper «Rivière Fantalamiglia à Noël» et visionner des images de River et de ses pauvres membres de la famille qui n'ont jamais eu la chance de voir à quel point vous êtes terre à terre. Cette fonction vous permet de voir les étiquettes qui pourraient ne pas apparaître sur leur mur, ce qui correspond, comme mentionné ci-dessus, au niveau avancé de la tige et probablement à quelque chose que vous devriez mentionner à votre thérapeute..
6. Poussez plus loin les informations que vous avez utilisées dans votre recherche Google. Vous vous souvenez de l'étape 3? Si vous voulez aller au-delà, essayez de chercher en fonction des détails que vous trouvez. S'il est allé en Floride, voyez si vous pouvez accéder à leurs journaux. Il est possible qu'il ait été cité dans une histoire sur la façon dont ils ont renommé leur gymnase ou quelque chose du genre..
Les étapes carrément terrifiantes:
7. Trouver sa famille sur Facebook, Twitter et Instagram. Vous avez vu les photos de Noël de sa famille. Vous pourriez aussi bien voir à quoi elles ressemblent, non? Intéressant. River a une soeur plus jeune dont un grand fan de Drake. Peut-être devriez-vous trouver le lieu où elle se trouve après l'école, porter un t-shirt Drake et espérer qu'elle en parle. À partir de là, vous pouvez demander si son frère voit quelqu'un. Drake a-t-il même beaucoup de chemises de tournée? Eh bien, vous êtes désespéré - et ayez un tas de vieille peinture pour choux au cas où vous auriez besoin de bricolage.
8. Découvrez où il travaille et demandez son emploi du temps. Je veux dire, s'il ne voulait pas que les gens sachent, il ne l'aurait pas mis là-bas, non? S'il ne travaille pas normalement entre 9h et 17h, appelez pour savoir quand il sera prochainement. Je veux dire, passer chez quelqu'un alors qu'il était dans son environnement professionnel était totalement cool quand on était étudiant en deuxième année du secondaire. Qu'est-ce qui a changé entre hier et aujourd'hui? Tout?
9. Recherchez dans chaque site de rencontre son pseudo en ligne typique. Lorsque les gens trouvent une poignée, ils la conservent généralement. Cela signifie généralement qu'ils sont trop paresseux pour faire preuve de créativité ou qu'ils ont opté pour l'identité de «MooNDragoN69». Comment se décrit-il dans ses profils? Est-il précis? Mentionne-t-il vous?
Ensuite, prenez-le au prochain niveau. Créez votre propre profil (peut-être sous «MooNUniCorn7» pour attirer son attention) et discutez avec lui sous le pseudonyme. Voyez s'il utilise les mêmes techniques qu'il a utilisées pour vous atterrir et assurez-vous de lui demander ce qui s'est mal passé lors de ses dernières relations. J'espère qu'il ne dira rien du genre «mon ex-petite amie a harcelé ma sœur à la pizzeria» ou «je suis presque sûre que ma photo privée de ma famille est l'image de son ordinateur de bureau». S'il le fait, évidemment, vous ' re pas trop bon à cela.
