15 réponses parfaites quand un mec vous demande d'envoyer des nus

Que vous ayez déjà dormi ensemble ou que vous veniez juste de commencer à parler, un mec qui demande des nus est au mieux collant et dégoûtant au pire. Si vous choisissez de partager des photos intimes avec quelqu'un ou pas, c'est votre propre choix, et c'est une histoire complètement différente, mais si vous êtes un peu perdu pour les mots quand un imbécile prie pour des photos nues, voici de l'aide:

Texte une photo de la statue de David de Michel-Ange. Ce n'est pas votre faute s'il n'a pas été spécifique. Les nus sont des nus.

Texte une photo de la peinture de la naissance de Vénus. Et vous devriez probablement vous excuser pour le vent qu'il faisait ce jour-là.

Dites-lui de vous envoyer d'abord des nus. Mais assurez-vous d'ajouter que la seule chose nue que vous voulez envoyer est une pizza au fromage sans garniture.

Répondre avec des citations de films de Nicolas Cage. Mettre beaucoup d'emphase sur les citations de L'homme en osier.

Envoyez-lui des GIF de Frank Underwood de Chambre des cartes. Un oeil de côté du personnage de Kevin Spacey est garanti pour l'éteindre.

Tease le avec "OK, je vais t'envoyer une photo de mes poitrines, elles sont petites, mais elles sont juteuses" et envoie ensuite une photo des poitrines de poulet que tu as achetées pour le dîner. Corny, oui, mais techniquement, tes seins.

Imaginez que vous ne comprenez pas ce qu'il demande. «Des nus? Que sont les nus? Je ne comprends pas. Oh, comme des photos nues? Pourquoi voudriez-vous ceux-ci? Que feriez-vous avec eux? Je ne comprends pas. "

Envoyez lui la célèbre photo d'un John Lennon et Yoko Ono nus. Poursuivez avec «Donnez une chance à la paix».

Demandez-lui si Cary Grant ferait un jour une chose pareille. Rappelez-lui ce que signifie être un gentleman. S'il n'a aucune idée de qui est Cary Grant, bloquez-le définitivement.

Jetez votre téléphone dans l'océan. Bonne chance pour essayer d'avoir des nus maintenant!

Optez pour un simple «lol». Continuer à utiliser «lol» pour tous ses textes de suivi.

Combattez les nus avec la politique. Dites-lui d'aller «Make America Great Again». Dites-lui que c'est la faute de Wall Street s'il ne reçoit pas de nus. Ajoutez que vous n'avez pas envie de voir "Petit Marco".

Rappelez-lui que vous êtes «jamais nue». Faire autant Développement arrêté référence si nécessaire.

Bombardez le avec des faits de chat. Dites-lui d'envoyer un message «meow» pour se désabonner. Quand il envoie un message «meow», continuez en disant «Merci d'avoir souscrit à plus de faits sur les chats!» Et continuez à envoyer des faits sur les chats..

Dites-lui qu'il manque de respect en enfer et que sa mère aurait honte. S'il veut vraiment voir des seins nus, il peut les rechercher sur Google et arrêter de vous traiter comme un générateur de sexe en ligne vivant et respirant.. Oui, c'est amusant de répondre avec des textes odieux et ridicules, mais rien de mal à prendre position pour lui dire qu'il est grossier et grossier et que vous êtes un être humain..