Il ne m'a pas aimé mais j'ai essayé de changer son esprit

J'ai vraiment aimé un gars que j'avais rencontré avec une application de rencontres, à tel point que je pensais qu'il méritait une chance même après qu'il m'ait rejeté. Oui, ça a l'air fou, mais j'ai pensé qu'avec le temps, je pourrais changer d'avis et le faire tomber amoureux de moi. Voici 15 raisons pour lesquelles c'était une si mauvaise idée et je ne le referai pas.

Il est passé de chaud à froid. Nous avons discuté sur une application de rencontres pendant quelques jours, puis nous nous sommes rencontrés dans la vraie vie et avons passé beaucoup de temps. Cela semble être un bon début, non? Voici le piège: nous n'avons jamais vraiment daté. Il semblait qu'il s'intéressait vraiment à moi au début, mais ensuite il n'a jamais poussé les choses plus loin. Cela m'a laissé confus et assez frustré.

Je lui ai dit ce que je ressentais mais ça ne suffisait pas. Je ne voulais pas qu'il pense que je ne l'aimais pas, alors j'ai expliqué ce que je ressentais pour lui. Il m'a dit qu'il avait eu des sentiments mais qu'ils avaient disparu. Maintenant, il m'a vu plus comme un ami que comme une petite amie. WTF?

J'aurais dû partir mais je n'ai pas. J'aurais juste dû accepter cela et m'éloigner. Au lieu de cela, je suis resté dans les parages. C'est gênant d'admettre, mais j'ai vraiment pensé qu'avec le temps, il changerait d'avis à propos de moi. Il avait ressenti pour moi avant, alors il pourrait encore, à droite?

Je me suis devancé. J'ai commencé à trouver des moyens de l'amener à m'aimer. J'ai mis beaucoup d'efforts dans mon apparence pour être à mon meilleur, je l'ai invité aux soirées les plus chaudes, où nous pourrions nous amuser et en espérer davantage (ce qui n'a pas été le cas), et j'étais un très bon ami dans l'espoir qu'il verrait le potentiel de petite amie en moi.

Je ne m'aimais pas assez pour partir. Il était clair que j'essayais désespérément de retrouver son amour, en attendant, mon amour-propre était vide. Si je m'étais vraiment aimé, je n'aurais pas essayé si fort de l'avoir. C'était pathétique et fatiguant de faire autant d'efforts et de ne rien obtenir en retour.

Je lui ai fait des excuses. Je suis tombé dans ce piège mental de penser qu'il «viendrait» à temps. Il verrait la lumière et se rendrait compte que nous pouvions être grands ensemble. Oui, bonne chance avec ça. Ce n'est jamais arrivé.

De toute façon, je n'aurais pas été une bonne petite amie.? C'est bizarre, mais le faire sortir avec moi a commencé à devenir une affaire d'ego pour moi. Même si je n'avais pas d'amour-propre, je pensais que je serais une merveilleuse petite amie pour lui. Euh, qui diable est-ce que je pensais être? Pourquoi devrait-il m'aimer s'il ne le faisait pas? C'était égoïste et égoïste de ma part d'essayer de changer le type qui ne voulait pas être changé!

Mon comportement le repoussa. Au lieu de le rapprocher de moi, cela a commencé à le repousser. Notre amitié a souffert. J'imagine qu'il pouvait dire que j'essayais seulement de le convaincre d'être avec moi de façon romantique, et ça a du être si détourné. Pouah.

Je me suis dégradé. Même si je ne le tenais pas et le suppliais de rester, mes actions en étaient une version subtile. En essayant si fort de le séduire, en ayant une belle personnalité et en partageant ses passe-temps, je disais vraiment que je n'étais pas digne de l'amour de quelqu'un qui se sentait vraiment pour moi. Je pensais si peu à moi-même que je restais coincé dans l'attente d'un gars qui n'était simplement pas intéressé. Je sautais à travers des cerceaux comme un caniche pathétique.

Je suis devenu obsédé. Ce gars a pris tellement de mon espace de tête que j'ai commencé à devenir obsédé par lui. Je pensais toujours à l'endroit où il se trouvait, à ce qu'il pensait de moi, à ce que ses mots avaient voulu dire et s'il éprouvait des sentiments pour moi. C'était tellement toxique! Je me suis complètement perdu à lui.

C'est devenu une compétition que j'étais le seul à connaître. J'étais tellement jalouse des femmes qui ont eu un rendez-vous avec lui et je me suis sentie comme si j'étais dans une compétition pour le faire mien. Au fil du temps, cela m'a en fait demandé: «Est-ce que j'aime vraiment ce gars-là de manière pure?» Cela commençait à devenir trop pour gagner et obtenir ce que je voulais..

Il a avec quelqu'un d'autre en face de moi. Lors d'une soirée, il a commencé à embrasser une autre femme devant moi et cela m'a brisé le cœur. Je me sentais tellement mal mais aussi pathétique. Pourquoi est-ce que j'attendais ce gars alors qu'il faisait clairement comprendre qu'il n'était pas en moi? Je devais me réveiller!

J'avais été intrigué par son indisponibilité. Quelque chose chez un gars qui est hors de portée est assez excitant. J'ai adoré la poursuite et rêver de l'avoir à la fin, mais c'est triste. Je n'aurais pas dû perdre mon temps avec quelqu'un qui était hors de portée, car il était parfaitement à la portée des femmes qui l'intéressaient vraiment. C'est ce sur quoi je devrais me concentrer au lieu de penser que je pourrais le changer. La réalité me dévisageait.

Il vivait ça sans moi. Le voir s'embrasser, une autre femme me montra qu'il vivait sa vie avec bonheur alors que je me déchirais pour ne pas l'avoir. Tandis qu'il jouissait de sa vie, je mettais ma vie en suspens pour un gars qui m'avait rejeté. Pouah!

Une fois que l'amour est mort, c'est mort. J'espérais pouvoir faire exception à la règle voulant qu'une fois que l'amour est parti, il est parti pour de bon. Ce qui m'avait fait espérer que ce gars deviendrait le mien, c'est qu'il avait éprouvé de l'intérêt pour moi au début. Mais les sentiments avaient disparu. En essayant de les récupérer, j'étais en train de me tuer. Rien ne vaut ce sacrifice.