J'ai gardé ma relation toxique secrète pour que personne ne me le dise à GTFO
Je sortais avec un gars depuis quelques mois quand je réalisais qu'il était trop beau pour être vrai. Il n'était pas charmant, il était manipulateur. Il n'était pas loyal, il est resté parce que c'était pratique. Il n'était pas une victime, il était son propre destructeur. Je voulais tendre la main et me confier à mes amis à propos de ce que je vivais, mais comme je ne pouvais pas quitter la relation, je pensais qu'il était préférable de la garder secrète..
Je tenais. Les choses avec le gars avaient été extraordinaires au début de notre relation et je m'attendais à ce que je revienne. Je voulais me sentir à nouveau heureux et amoureux de lui, et je me suis dit qu'il ne me restait plus qu'à attendre les jours sombres. Ha, quelle blague! Les jours sombres étaient la réalité de la relation, mais je ne voulais tout simplement pas la voir - et je ne voulais pas que les gens me disent ça non plus..
Je relevais mes manches. J'avais la folle idée que je devais travailler plus fort pour remettre notre relation sur la bonne voie et que j'avais juste besoin de plus de temps pour que cela se produise. Je ne voulais pas que mes amis voient les moments difficiles, cependant, car je craignais qu'ils ne disent que cela ne valait pas la peine de rester pendant ces moments-là. (Ils auraient eu raison, mais de toute façon.)
J'étais seul AF. C'est vraiment nul de se battre seul. Oui, j'avais choisi de rester à l'écart de mes amis, mais c'était stupide. J'avais besoin d'aide et de conseils. Je redoutais juste le type de conseil que je pensais qu'ils me donneraient, alors j'ai choisi d'être seul. Quel BS.
J'ai gardé le prétexte. Je voulais qu'ils pensent que j'étais heureux et amoureux, mais pourquoi diable? J'étais misérable! Je ne voulais tout simplement pas être vu comme misérable. Je me souciais trop d'être considéré comme parfait et de vivre une vie incroyable. SMH.
Mon petit ami était embarrassant AF. Au fond de moi, je savais que le gars était vraiment mauvais pour moi. Je ne me sentais pas heureux ou bien. J'étais un paquet de nerfs chaque jour. Mais j’espérais que si je l’aidais juste à traverser cette période difficile, il pourrait devenir cet homme incroyable qu’il avait été plus tôt dans notre relation. Je ne voulais pas que mes amis voient ce mec noir, cependant, et honnêtement, j'étais gêné par lui. Je ne voulais pas qu'il soit grossier, en colère et idiot avec mes amis. Je savais que s'ils traînaient avec ce crétin, ils diraient que je pourrais faire mieux, et ils auraient été si bons.
Mes mensonges ont commencé à s'effriter. Je pensais cacher ma situation et mes sentiments réels, mais je n'ai pas tenu compte de la façon dont les mensonges commençaient à apparaître sur mon visage, littéralement. Une amie est venue lui rendre visite un jour et elle m'a demandé pourquoi j'avais l'air si fatiguée et épuisée. J'ai regardé dans le miroir et j'ai vu ce qu'elle a vu. J'étais une épave. Ce n'était pas le visage d'une personne heureuse.
Je n'étais pas prêt à faire face à la réalité. Cela semble fou, mais même si je savais que j'étais fatigué d'être un homme toxique, je n'étais pas prêt à faire face à la réalité que je devais le quitter. Je n'avais pas fini d'espérer que les choses s'améliorent, même si cela me détruisait. Pouah.
Je craignais ce qu'ils penseraient. Mes amis me connaissaient comme le type de femme qui exprimait son opinion, avait des opinions bien arrêtées et ne permettait pas aux gens de la traiter comme une merde. Je craignais qu'ils me jugent pour me perdre et rester avec un perdant toxique. Je ne pouvais pas supporter d'être vu comme moins dans leurs yeux, alors je me suis éloignée d'eux.
J'avais besoin de prendre mon temps. Je ne voulais pas que les gens me disent de me réveiller et de sortir de la relation. Je n'étais tout simplement pas prêt à entendre ça, aussi fou que cela puisse paraître.Mais tu sais quoi? Peut-être que c'était une bonne chose que je n'aie pas quitté le navire juste à cause de ce que mes amis m'auraient conseillé de faire. Ils étaient à l'extérieur de la situation et j'étais aveuglé à l'intérieur. Je devais prendre mon temps et arriver à réaliser les choses moi-même. J'étais le seul qui pouvait me sauver.
Valeur personnelle? Qu'est-ce que c'est? Je n'avais aucune estime de soi ou estime de soi. C'est triste mais tellement vrai. Ce n'est qu'en me faisant si maltraiter par le gars - le gars que j'essayais de guérir et d'aimer - que je réalisais qu'il était totalement BS et que je devais prendre soin de moi. Je devais atteindre le fond pour pouvoir rebondir et me rendre compte à quel point j'étais digne. La bonne chose à propos de cela est que, lorsque j'ai eu ce moment d'ampoule, j'ai voulu marcher dans la lumière et laisser ce connard derrière moi, sachant qu'il n'y avait aucune chance en enfer que je revienne jamais.
Mes amis ont été choqués. Lorsque je suis finalement sorti de la relation et que j'ai confié à mes amis ce qui se passait, ils ont été choqués que je sois dans la situation. Mais je leur ai rappelé qu'il est beaucoup plus facile de se retrouver dans une relation toxique ou abusive qu'on ne le pense! Cela peut arriver à n'importe qui, même aux femmes fortes, assurées et féroces.
Je regrette des choses. Je ne regrette pas d'avoir fait les choses à ma façon et à mon époque, quand cela me semblait approprié. Mais je regrette de devoir couper des amis de ma vie. Ils voulaient juste le meilleur pour moi et entendre des mots objectifs et logiques alors que j'étais coincé dans un tourbillon de relations toxiques m'aurait donné la perspective dont j'avais désespérément besoin. En plus, ça aurait été vraiment bien de savoir qu'au-delà de l'obscurité de ma relation, il y avait des femmes tenant des lumières pour me guider vers qui j'étais.
