Je suis accro aux relations de codépendance même si je sais qu'elles sont malsaines

Les relations codépendantes ne sont pas une chose à laquelle tout le monde devrait aspirer. Ils sont dysfonctionnels, ils bousillent votre tête, ils s'attaquent à vos angoisses et prennent beaucoup trop de temps et d'énergie. Cependant, je continue à me trouver dans ces derniers peu importe le nombre de fois où je me dis que je vais commencer à sortir différemment.

Je déteste les conflits. Il n'y a presque pas de grief assez gros pour me faire aborder de front. J'ai tendance à laisser le ressentiment s'accumuler et à le garder en place jusqu'à ce que je ne puisse absolument plus le supporter. D'habitude, je finis simplement par chercher des excuses pour expliquer pourquoi la chose dans ma relation qui me dérange est en fait totalement normale et mérite d'être ignorée. Être dans une relation codépendante consiste toujours à s'assurer que tout va bien même quand ce n'est pas le cas, et c'est ce que je suis dans tous les aspects de la vie.

Je pense toujours que je peux «sauver» les gens. Tous les gars avec qui je suis sorti ont eu de gros défauts de caractère, et même si je sais que vous ne pouvez pas sauver quelqu'un qui ne veut pas changer, je me rends compte que chaque nouveau gars est différent. Quiconque a trop d'empathie sait à quel point il est addictif de voir le potentiel d'une personne et d'essayer de l'aider à y parvenir, et peu importe combien de fois j'apprends qu'à la dure, je ne peux m'empêcher de continuer à essayer.

Il semble que tous les gars vraiment passionnés sont aussi un peu foiré. J'ai peut-être juste besoin de regarder un peu plus fort, mais il semble vraiment que tous les hommes réfléchis et émotionnellement en vie que je rencontre sont pathologiquement fous au pire ou un peu endommagés au mieux. Les gars que j'ai rencontrés qui ont une vie commune ne semblent pas avoir accès à ce côté sauvage et brut que j'ai tant envie d'un partenaire.

Je m'ennuie dans des relations stables. Beaucoup de mes amis sont engagés dans des relations saines avec des partenaires sains qui les aiment, et bien que je considère cela comme une chose à laquelle aspirer en théorie, dans la pratique, je deviendrais fou d'ennui. Même si c'est malsain, j'ai besoin d'excitation dans ma vie amoureuse, et si j'étais en sécurité dans la relation et capable de faire confiance à mon partenaire à propos de tout, je m'ennuierais même si c'était mieux..

J'aime me sentir indispensable. Chaque fois que j'essaye de sauver un nouveau petit ami, c'est comme si j'ouvrais les portes de la dépendance et qu'il devenait humainement attaché à moi. Cela peut sembler un peu terrifiant aux yeux des gens normaux, mais en tant que personne ayant une très faible estime de soi, je la trouve extrêmement addictive. Le sentiment d'avoir besoin de quelqu'un est profond même s'il n'est ni durable ni bon pour vous.

Je craque pour chaque histoire de sanglot dans le livre. Pour quelqu'un qui est généralement assez méfiant envers les gens, je n'arrive pas à distinguer la vérité de la fiction lorsqu'un homme tisse une autobiographie tragique à mon avantage. S'il semble triste et seul et perdu, je suis en.

Je suis un peu accro au drame. Quoi que mes relations manquent de stabilité, elles sont compensées par le drame. Chacun d'eux ressemble à des montagnes russes dans un parc d'attractions, me laissant essoufflé et étourdi. Même s'ils semblent parfois épuisants et accablants, je continue à sauter pour un autre essai..

J'aime me sentir au centre du monde de quelqu'un. Même quand je sais qu'un gars est trop dépendant de moi pour son bien, cela me fait me sentir important et nécessaire. Avoir ressenti comme une petite amie collante toute ma vie, être de l'autre côté est toujours un soulagement. J'aime sentir que je suis la partie la plus nécessaire de la vie de quelqu'un, et même lorsque cette indigence et cette appréciation se transforment en un peu trop de dépendance, tout ce que je dois faire, c'est me rappeler ce que c'est que de ressentir ONUnécessaire dans la vie d'une personne, et cela me fait pardonner tout ce que je ne devrais pas.

Cela ne fait que renforcer toutes mes insécurités. Avoir besoin de quelqu'un commence avec la certitude profonde que vous n'êtes pas assez seul, et je me suis battu avec ces sentiments toute ma vie. Être dans une relation codépendante, c'est comme manger dans un buffet à volonté de vos pires insécurités. Nous recherchons toujours des personnes qui nous comprennent, et lorsque vous êtes sûr que vous êtes plein de problèmes qui ne peuvent pas être résolus, vous recherchez des personnes ayant des problèmes similaires qui vous feront sentir comme si votre anxiété et votre faible estime de vous-même justifié.

Être dans une relation où je prétends toujours est beaucoup plus facile que d'être moi-même. Les relations codépendantes sont toutes basées sur des prétentions et des illusions, et cela peut être un scénario très bienvenu pour ceux d'entre nous qui ont une aversion pathologique à se révéler à qui que ce soit. Toute relation où je peux garder quelqu'un à bout de bras tout en me sentant passionné et un peu désespéré est en fait assez idéale dans mon monde.