Je fais des excuses pour les gars qui ne parviennent pas à répondre à mes attentes

Quand je tombe amoureux de quelqu'un, je tombe fort, et cela me conduit parfois à faire des choix stupides, comme permettre aux gars de me maltraiter. J'ai tendance à pardonner à ces types et à trouver des excuses pour leur mauvais comportement afin de ne pas avoir à les couper, mais maintenant, je me réveille enfin.

C'est leur défaut, pas le mien. Mon refus de traiter avec BS n'est pas le problème - leur constante BS est le problème. J'ai fini de m'excuser d'avoir abandonné les gars qui m'ont constamment laissé tomber. J'ai passé trop de temps à blâmer mon prétendu manque de patience ou à des normes «impossibles», et maintenant je me suis enfin rendu compte que l'incapacité des gars d'atteindre la barre que j'ai définie est un problème «eux», pas un problème «moi».

Je ne peux pas continuer à prétendre qu'ils ne me laissent pas tomber. Je suis devenu vraiment doué pour enduire un sourire sur mon visage et dire: «Ce n'est pas grave!». Ce n'est pas normal et je dois arrêter de mentir à moi-même et aux gens avec qui je sors. J'ai enfin touché le bout de ma corde et à partir de maintenant, quand un gars ne me donnera pas ce dont j'ai besoin, je vais dire à lui-même et à lui qu'il ne le fait pas pour moi.

Je pardonne trop pour mon bien. Même quand je ne pas comme quelqu'un, j'ai tendance à les laisser s'en tirer beaucoup trop. J'avais l'habitude de penser que c'était une bonne qualité - je me considérais comme une personne qui "choisissait ses batailles" et me laissait voir le meilleur des gens avant de les juger trop sévèrement pour leurs défauts. Mais maintenant, je vois que j’ai vraiment du mal à laisser les choses aller alors que je devrais vraiment baisser les bras. Ma tolérance pour les hommes médiocres a beaucoup diminué maintenant, et je pense que je vais beaucoup mieux aimer cette version de moi-même..

Je ne peux pas laisser les choses aller juste parce que j'aime un gars. Quand j'aime vraiment quelqu'un avec qui je sors, je lui donne tout. Je suis heureux de faire des sacrifices pour lui, que cela implique de dépenser de l'argent pour lui ou de lui donner plus de temps. Mais sacrifier mes principes est ridicule et peu importe à quel point j'aime un gars, je ne peux pas laisser cela m'empêcher de me respecter moi-même..

Mes normes ne sont même pas cette haute. Je suis à peu d'entretien. J'attends plus que le strict minimum, mais pas beaucoup. Je serais un peu plus compréhensif si je voulais être traité comme une princesse et que je n'arrêtais pas de trouver des gars qui ne pouvaient pas atteindre la barre que je préparais, mais rien de ce que je demande n'est excessif. Traite-moi comme si tu voulais être traité, ne me mens pas et ne me laisse pas affamé d'affection - est-ce trop demander?

Je peux répondre à mes attentes, alors pourquoi ne peuvent-ils pas? Je n'aurais jamais rien demandé à un partenaire que je n'étais pas disposé à rendre. Je m'assure toujours de montrer l'exemple dans le monde des rencontres - si je veux que quelqu'un m'envoie un texto dans les meilleurs délais, je ne le laisse pas lire pendant des jours. Si je veux qu'il soit généreux au lit, je suis aussi heureux d'être un donneur. Cela rend d'autant plus décevant que les gars ne peuvent pas répondre à mes attentes car je sais pertinemment que je ne demande pas l'impossible.

Je ne suis pas parfait, mais oui, je mérite mieux. Il y a beaucoup de choses dans la vie auxquelles je ne parviens pas, mais être une petite amie n'en fait pas partie. Je prends soin de moi, je travaille dur et je gâte mes partenaires. Je me trompe parfois, mais globalement, je sais que je mérite quelqu'un qui travaillera aussi dur que moi pour construire une relation heureuse. Je ne peux pas continuer à blâmer les relations passées des gars ou leur enfance gâchée pour la façon dont ils me traitent quand ils sont adultes, ils devraient savoir ce qu'ils ont quand ils sont assis devant eux.

Je préférerais être seul à jamais plutôt que d'être avec quelqu'un qui me laisse tomber. Je ne sais pas Pourquoi Je continue à fréquenter des types qui ne peuvent pas être les partenaires dont j'ai besoin, mais pour le moment, je suis tout à fait disposée à mourir seule. Je pourrais me contenter d'un partenaire terne, mais je devrais ensuite vivre le reste de ma vie avec cette pensée lancinante que j'essayais de justifier le comportement désordonné d'un gars simplement parce que je ne voulais pas être célibataire..

Je m'en fiche si ça fait de moi une chienne. Je suis sympathique à une faute, alors quand je ne peux pas être dérangé par toutes les raisons qu'un gars me donne pour être égoïste, engagement, phobique ou malhonnête, vous savez que c'est mauvais. Je ne suis pas insensible, ni insensible à l'idée de me défendre, et je ne suis certainement pas «garce» de laisser quelqu'un au lieu de faire une gymnastique mentale sans fin pour justifier pourquoi il pourrait me traiter comme une merde. Si un gars pense que je le suis, il est probablement le type d'homme exactement opposé que j'aimerais attirer de toute façon..

Mes excuses et les leurs sont généralement des ordures de toute façon. nous tout avoir des bagages des relations passées - cela ne nous donne pas le droit de les intégrer dans nos relations présentes et futures. Malgré tout, je me retrouve à faire des miracles pour me convaincre que les gars ne sont pas vraiment des méchants, et ils font de même pour me convaincre que je devrais rester à leurs côtés. Je comprends que tout le monde a des problèmes et que certaines personnes ont des raisons légitimes pour faire ce qu’elles font ou ne font pas, mais les excuses boiteuses que j’accepte acceptent rarement le test de BS..