Je suis en lui mais il est en quelqu'un d'autre et c'est de la torture
Nous sommes sortis ensemble, je suis tombé amoureux et lui aussi. Le problème, c'est qu'il est tombé amoureux de quelqu'un d'autre! Maintenant, il apprécie la relation parfaite avec cette fille et je suis seule à devenir complètement folle. Où commencez-vous même à vous occuper de cette merde?
Je ne peux pas m'empêcher de penser à lui. Peu importe ce que j'essaie, les mêmes pensées me parcourent la tête. Je sais que je devrais arrêter de penser à lui et laisser tomber, mais mes sentiments semblent être là pour rester. Tout ce que je veux faire, c'est rester à la maison et pleurer.
Je sais que ça va passer mais maintenant ça fait mal comme l'enfer. J'aimerais pouvoir dire que c'est la première fois qu'un type me rejette, mais ce n'est vraiment pas le cas. La bonne chose à propos de cela est qu'au moins je sais que ces choses passent. Je dois cependant continuer à me dire cela, car pour le moment je suis tellement navré que je ne peux presque pas croire que je pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre ou aimer à nouveau du tout.
Ce n'était pas un mauvais timing, il a fait un choix et je ne l'étais pas. Je ne crois pas au mauvais timing. Parfois, ce n'est qu'un de ces mensonges que les gens se disent pour faciliter le rejet. Dans ce cas, c'est sans aucun doute, ce type aurait pu m'avoir. En fait, il fait J'ai moi mais il a fini par tomber amoureux de quelqu'un d'autre. Je n'étais tout simplement pas "The One" ou autre chose. Même si sa relation actuelle meurt, ce qui est certain, c'est que ce mec ne me veut pas.
Je continue à penser qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. Oui, je ne devrais pas laisser le fait que ce mec n’est pas amoureux de moi affecte ma confiance en moi, mais vous savez quoi? Cela m'a frappé très fort. J'étais juste devant lui et il est allé chercher quelqu'un d'autre. Pourquoi? Qu'est-ce qui est si peu attrayant chez moi que je n'ai absolument pas réussi à tenir son intérêt? Je ne peux tout simplement pas m'empêcher de penser que j'ai dû dire ou fait quelque chose de mal.
Je sais que je la mets sur un piédestal mais je ne peux pas m'en empêcher. En plus de douter de moi-même, j'ai transformé sa nouvelle petite amie en une déesse inaccessible juste pour me faire sentir encore plus mal. Je suis sûr qu'elle a beaucoup de défauts parce que personne n'est parfait, mais pour le moment, tout ce que je peux voir, c'est des choses qui la rendent meilleure que moi. Je me sens assez stupide. D'une part, les gens tombent amoureux non seulement des bons côtés de la personne, mais aussi des mauvais. Des gars m'ont quitté quand j'ai montré «trop d'intérêt» pour tomber amoureux de femmes qui n'en voulaient même pas. Je sais donc que dans mon cœur, cela ne me concerne probablement pas du tout. Mais juste ici, maintenant? Tout ce que je vois, c'est cette femme parfaite dans une relation parfaite. Une relation que je pensais avoir jusqu'à tout récemment.
Je pensais que ce que nous avions était réel mais je me suis trompé. Je n'admirais pas ce mec de loin. Nous sortions en fait. Bien sûr, c'était «décontracté», peu importe ce que cela voulait dire. Nous ne définissions rien, mais nous nous voyions régulièrement et honnêtement, je pensais que la situation se réchauffait et que nous allions devenir une véritable relation assez rapidement. Il s'avère que dès qu'il était prêt à rendre les choses officielles avec quelqu'un, il a trouvé quelqu'un d'autre avec qui le faire..
Il est complètement différent avec elle et ça me rend fou. Décontractée? Oh non, pas avec elle. Ils sont ensemble depuis cinq minutes et se sont déjà déclarés couple. Je suppose que quand vous savez, vous savez, non? Cela me dit qu'il savait depuis le début qu'il ne s'intéressait pas vraiment à moi. Le simple fait de le regarder s'abandonner à elle me donne envie de crier. Vous savez comment ça se passe, bien que nous évoluions dans les mêmes cercles. C'est donc soit érigé, soit devenir un ermite jusqu'à ce que tout se passe bien. Pour le moment, je me penche vers ce dernier, pour être honnête. C'est trop.
Je veux les couper tous les deux de ma vie mais ça me semble tellement enfantin. Chaque fois que je vais sur Facebook, je veux juste les bloquer tous les deux pour ne pas avoir à voir plus de selfies heureux. Je me sens tellement enfantin de me sentir comme ça, cependant. Ces choses arrivent, nous sommes tous des adultes. Je devrais être capable de gérer ça, à droite?
Je suis coincé avec tous ces sentiments et je ne sais pas quoi faire avec eux. Ce n'est qu'un simple gâchis d'émotions: amour, haine, colère, douleur. C'est comme ce conflit interne massif tout le temps. Je suis sûr que c'est ce que ressent la dépendance: vouloir tellement quelque chose, même si tu sais que c'est mauvais pour toi et que tu devrais arrêter. Mais comment?
Vous ne pouvez pas haïr quelqu'un d'être amoureux de quelqu'un d'autre, mais j'aimerais vraiment pouvoir. J'essaie d'être mature ici et ce n'est pas facile. Je veux dire, officiellement nous n'avons jamais rien défini, alors ce n'est pas comme s'il me trompait. Est-ce qu'il m'a conduit? J'aurais pu lui demander de définir les choses à n'importe quel moment et je ne l'ai pas fait. Et les sentiments ne sont pas quelque chose que nous contrôlons, alors je ne peux pas vraiment le déteste pour en avoir pour quelqu'un d'autre. Cela me faciliterait tellement les choses si je pouvais le blâmer pour quelque chose, être en colère à juste titre, le haïr. La colère est tellement meilleure que le mal et la douleur.
Elle n'a rien fait de mal mais je la déteste quand même. Il est difficile d'être en colère contre lui parce que je l'aime toujours aussi. Je sais que je ne peux pas lui en vouloir d'être juste, mais pour l'instant, cela m'aide à diriger toute ma colère vers elle. Laissez-moi avoir celui-ci, d'accord?
