Il s'avère que je n'avais pas peur de l'engagement - j'avais peur de m'engager envers lui
Je suis récemment sorti avec un gars qui était génial à peu près à tous les égards, mais quelque chose m'empêchait d'entrer dans une vraie relation avec lui et de faire de lui mon petit ami officiel. J'ai pensé que c'était parce que j'étais inconsciemment en train de paniquer au sujet de l'engagement, alors j'ai rompu avec lui. Il s'avère que ce n'était pas ce qui n'allait pas du tout.
Je pensais que les sentiments se développeraient. Lorsque nous avons commencé à sortir ensemble, je ne ressentais pas beaucoup d'enthousiasme. Je pensais que peut-être j'étais devenu blasé par des relations qui avaient échoué dans le passé et mon sentiment d'être détaché émotionnellement était dû à toute la douleur que j'avais vécue. Je n'avais pas réalisé que je ne ressentais rien pour ce gars en particulier.
Je pensais que je me retenais. Je savais que je me retenais. Je n'étais pas pressé de passer du temps avec lui et je me retrouvais souvent à la dérive lors de conversations téléphoniques. Il a relevé et a demandé pourquoi je me tenais à distance. Je me sentais tellement mal parce que c'était un bon gars, alors je lui ai dit que j'étais un phobe d'engagement, pensant que c'était la raison.
Il était super sur le papier. Il était intelligent, avait une belle personnalité, venait d'une bonne famille, avait une carrière solide et faisait partie d'un cercle d'amis qu'il connaissait depuis son enfance. Comment pourrais-je ne pas ressentir pour lui? Je ne savais pas que mon cœur se souciait de ce qu'il avait accompli ou de sa capacité à jouer au football - je ne ressentais aucune chimie.
Je pensais avoir perdu mon étincelle. Être entouré de ce type après une longue période de célibat m'a fait craindre d'avoir perdu mon étincelle. Je n'ai rien senti lorsque nous nous sommes embrassés ou avons tenu la main même s'il était vraiment séduisant et m'a traité comme une reine. J'ai commencé à m'inquiéter qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi.
Je suis devenu un flocon. Il m'invitait à un film ou à un pique-nique et je disais oui, mais quand il m'invitait à parler de choses plus sérieuses, comme rencontrer ses parents ou aller prendre un verre avec son meilleur ami, je le cachais avec une excuse stupide. Je devenais peu fiable parce que j'avais peur de me rapprocher de lui. Peur de quoi? D'être avec lui. Je savais que je ne voulais tout simplement pas être sa petite amie.
J'ai utilisé l'excuse "occupé". Je suis devenu l'une de ces personnes qui ne voulait pas blesser le gars ou l'enlever complètement comme possibilité de rencontres, alors je gagnerais du temps en disant que j'étais occupé quand je ne pouvais pas avoir de rendez-vous. C'était nul parce que je me sentais toujours coupable après et que je ne pouvais pas m'en empêcher.
Il ne m'a jamais manqué. Même si je me sentais coupable, il ne me manquait pas comme il me manquait quand nous n'étions pas ensemble. Honnêtement, il me manquait à peine. Je pourrais vivre mes journées sans même penser à lui beaucoup.
Je n'avais pas réalisé que je m'engageais bien dans d'autres choses. J'ai commencé à penser que j'avais peur de m'engager envers ce gars parce qu'il était si merveilleux et sérieux. Mais allez, c'était tellement BS! Je me suis engagé dans tant de choses dans ma vie: ma carrière, mes amis, mes passions. Je n'avais vraiment pas peur de l'engagement du tout. Pourquoi une relation aurait-elle été différente??
Je pensais que je ne voulais pas d'un petit ami. C'était bizarre, oui, mais sortir avec ce gars et ne pas se sentir beaucoup pour lui malgré le fait qu'il soit merveilleux a vraiment foiré avec moi. J'ai commencé à penser que peut-être je ne voulais tout simplement pas de petit ami à cette époque de ma vie. J'ai prêté plus d'attention à ma vie sociale avec des amis et à ma carrière et mis en veilleuse les relations.
J'ai ensuite rencontré quelqu'un qui me passionnait. Comme il arrive souvent, la vie est intervenue. J'ai rencontré un gars par le travail qui était génial et m'a fait sentir une étincelle pour lui dès notre première interaction. Au fil du temps, j'ai réalisé que je voulais un petit ami. Je pensais que je craignais une relation parce que je n'étais pas prêt pour une vraie relation, mais je craignais vraiment une relation avec cet autre type en particulier!
Je connais maintenant la confusion ressentie par certains phobes d'engagement. Je me moquais des gars qui prétendaient être confus à propos de quelqu'un, mais honnêtement, je sais maintenant à quoi ça ressemble! C'est terrible. Je voulais être avec ce gars parce qu'il était incroyable, mais je ne voulais pas être sa petite amie. Cependant, je ne voulais pas dire que je ne voulais pas être sa petite amie car je ne serais pas en mesure de passer du temps avec lui. Argh. C'était tellement frustrant!
Le pire est la tromperie. Je me suis menti à propos de ce que je ressentais réellement ou que je ne ressentais pas pour lui. Quand je lui ai finalement avoué que cela ne m'intéressait pas, il a été offensé, mais il n'aurait pas dû l'être. J'étais allé partout, croyant à mes propres mensonges et essayant désespérément de faire bouger quelque chose qui n'intéressait tout simplement pas mon cœur. J'étais le crétin qui le menais et le mentais. Heureusement, j'ai appris ma leçon à faire confiance à mon instinct dès le début.
