Mes problèmes de confiance me permettent de rester célibataire et de me faire manquer certains types incroyables
Ma capacité à faire confiance a été testée si souvent au fil des années que je ne peux plus du tout le gérer. Je suis fatigué de faire confiance à un gars et d'avoir cette foi brisée. En conséquence, je ne pense pas pouvoir faire confiance à qui que ce soit, même à des hommes merveilleusement gentils.
Je suis éternellement nerveux à propos des nouveaux gars. Il est difficile de croire en quelqu'un que je ne connais pas encore. C'est difficile, même une fois que je les connais. Comment puis-je y aller quand un mec est pratiquement un étranger? J'ai peur de faire une erreur et de me faire mal au cours du processus. Personne n'aime être blessé.
Même si un homme semble légitimement bon, il pourrait bien être un formidable menteur. Il y a des gars qui vont faire et dire à peu près n'importe quoi pour s'envoyer en l'air. C'est vraiment difficile de dire quand un homme est authentique ou essaie juste de me mettre dans mon pantalon. J'attends toujours que l'autre chaussure tombe, même des mois plus tard.
J'ai l'impression qu'il est impossible de jamais vraiment connaître quelqu'un. Il semble que peu importe le nombre d'années écoulées, je ne saurai jamais si je connais vraiment l'homme avec qui je sors. Je pense peut-être que oui… mais ensuite, je pense à toutes ces histoires de criminels dont les femmes semblent complètement surprises de vivre une double vie. Je ne veux pas que ce soit moi!
Mon instinct est généralement juste mais je ne me fais pas confiance non plus. Je sais au fond de moi quand je suis avec un homme en qui j'ai confiance, mais je n'y crois pas. Je me sens comme si à la minute où je suis à l'aise et en sécurité avec quelqu'un, c'est le moment où je me laisse ouverte à des blessures horribles. Je peux dire quand quelque chose est louche - j'ai toujours eu cette compétence - mais parfois je soupçonne aussi des choses qui ne sont pas réelles.
Je suis terrible à me laisser vulnérable. Ma plus grande crainte est de m'ouvrir et d'être blessé parce que je ne récupère pas bien d'un tel traumatisme. La seule façon dont je sais comment y faire face est de garder mes murs et de rester fermée, de sorte que je ne me laisse juste pas faire confiance à des hommes du tout. Je ne crois pas qu'ils ne me feront pas de mal si on leur donne une chance sur deux, même s'ils ne réalisent pas qu'ils le font.
Je me suis énervé si je me suis fait avoir. Au lieu de savoir que si un homme me brise la confiance, cela ne me fait pas peur, je me fâche contre moi-même. J'aurais dû être plus intelligent. J 'aurais du le savoir. J'aurais dû le voir arriver et m'empêcher de me faire mal. Je dois me rendre à un endroit où je me pardonne d’être trompé par un maître filou puis passer à autre chose.
Je pense toujours que les hommes vont me quitter. Je ne crois pas que je sois assez pour faire rester un homme. Je pense qu'ils s'ennuient facilement et veulent être avec un million de femmes. Je me lance dans la tête et invente toutes sortes d'histoires sur la façon dont je vais être maltraité et laissé pour compte. Je ne sais pas d'où ça vient, mais je sais que je ne crois pas honnêtement que je vais trouver un gars qui est content de moi et de moi seul pour le reste de nos vies.
Je m'inquiète de ce que les autres pensent. Je suis tellement terrifié que les autres sachent qu'un gars brise ma confiance et pense que je suis un imbécile de ne pas le voir. J'ai certainement eu des amis qui ont été trompés et ne savaient jamais, mais ceux qui savaient ne voulaient pas leur dire. Et si cela m'arrive? Je ne veux pas avoir pitié, je veux savoir pour que je puisse sortir de l'enfer.
Je pense à chaque détail de notre relation. Parce que je ne fais confiance à rien, j’analyse des choses qui ne veulent rien dire et méfie des événements imaginaires. C'est le bordel. Si je vais trop loin dans le terrier du lapin, j'ai beaucoup de mal à revenir à la réalité et à la pensée rationnelle. Je dois laisser tomber et me remettre de mon cerveau fou inquiet.
Je suis excessivement critique parce que j'ai peur de faire des erreurs. Je deviens très conscient de tout ce que je fais et de tout ce que fait mon partenaire. Je ne veux pas trop me perdre dans le mauvais chemin, alors je me retrouve à chercher des drapeaux rouges et des problèmes. Je crée même des problèmes qui ne sont pas réels parfois, tout simplement parce que je cherche secrètement un moyen de sortir avant d'être joué.
Je me sens comme dès que je fais entièrement confiance à un gars, il va me baiser. Je sais que c'est fou, mais j'ai peur d'aller là-bas parce que je suis sûr de me faire mal. C'est comme si les gars pouvaient le sentir quand on était tous dedans et ça leur donne envie de couper et de courir. Je sais que ce n'est pas toujours le cas, mais cela arrive suffisamment pour me faire une pause.
Plus le gars est merveilleux, plus je me méfie. Je crois fermement que si quelque chose semble trop beau pour être vrai, c'est probablement le cas. Si un gars est trop lisse et qu'il devient super fort tout de suite, je ne l'achète pas une seconde. Je suis juste prudent ainsi après des années d'erreurs et de chagrin. S'il s'avère être vraiment un bon gars, j'ai toujours peur que quelqu'un d'autre ne le détourne ou qu'il perde de l'intérêt pour moi.
Je n'aime jamais laisser une autre personne contrôler mes émotions. Je suis un maniaque du contrôle, surtout en ce qui concerne la sécurité de mon cœur. Je suis très affectueux et une fois que je suis dedans, je suis tout dedans. Cela me prend un certain temps pour y arriver, mais je me sens profondément. C'est une bénédiction et une malédiction, bien sûr. Quand je me permets de m'occuper d'un homme, je suis toujours terrifié à l'idée que ça va mal aller et que je finisse par me faire écraser.
