Tomber amoureux d'un narcissique m'a presque détruit, mais je suis sorti plus fort
Les narcissiques ne se montrent pas toujours pour ce qu'ils sont immédiatement. Ils sont charmants au début, au point d’être irrésistibles et leur toxicité ne devient évidente que lorsque vous êtes bon et accroché, à quel point la personnalité se modifie, la marée change, puis l’éclairage au gaz commence, ainsi que l’isolement et l'insécurité. Cela m'a presque détruit, mais même si la route a été longue et difficile, j'ai finalement émergé plus forte, plus consciente de ma valeur et avec une nouvelle incapacité à supporter n'importe quel BS..
Cette chute libre de «centre d'attention» à «raison de toutes les mauvaises choses qui se produisent» est brutale. En regardant en arrière, je vois que cela s’est passé progressivement, mais quand j’étais au milieu, c’était comme si c’était arrivé tout à la fois. Un jour, j'étais la GOAT et le lendemain, j'étais à l'origine de toutes les déceptions de sa vie. Avez-vous déjà été la cible de cela? Je me souviens d'avoir pensé que, pour quelqu'un qui avait autant de pouvoir, je me pliais vraiment à son caprice..
Mes vulnérabilités ne faisaient que nourrir sa manipulation. J'ai toujours été une personne privée, mais depuis ma relation avec le narcissique, j'ai construit mes murs plus haut et renforcé les serrures. Cela me prend encore plus de temps pour m'ouvrir aux gens, car elle m'a encouragée à lui parler de toutes les peurs, de toutes les insécurités, de tous les problèmes mentaux, émotionnels et physiques, puis elle les a impitoyablement manipulées. Chic, droit?
Elle m'a isolé de mes amis, un à un. J'ai été stupide de craquer pour elle, de la croire quand elle a présenté la «preuve» que mes amis ne l'aimaient pas et qu'ils essayaient de nous séparer. J'avais 19 ans; Je pense que je devrais mentionner cela - un très abrité, très solitaire, très récemment sorti à 19 ans. Mais cela va de pair avec la tendance du narcissiste à cibler les vulnérabilités.
Toute émotion, sauf le bonheur, était une insulte personnelle. Si j'étais triste, ce devait être à cause d'elle. La colère était toujours dirigée contre elle, que ce soit ou non. La dépression signifiait que j'étais à nouveau furieuse contre elle. Même la confusion avec quelque chose qu'elle disait était un problème - parce que, vous savez, cela signifiait clairement que je pensais juste qu'elle était stupide.
Une différence d'opinion était une attaque directe. Je n'ai pas aimé un livre qu'elle a aimé? Pourquoi est-ce que j'attaquais son goût? Parce que je n'aimais pas un film en particulier, je disais que je ne voulais pas passer du temps avec elle. Et quand j'aimais quelque chose qu'elle détestait, oh mon dieu. Je ne peux toujours pas en parler. Trop de flashbacks.
Mes sentiments n'étaient valables que lorsqu'ils étaient d'accord avec les siens. Cette conclusion est assez évidente. Parce que je suis naturellement émotif, que je discute et que je suis têtu au sujet de mes opinions, je n’ai pas trouvé comment l’apaiser trop longtemps. Une fois que je l’ai fait, je me suis détesté chaque fois que j’ai accepté avec elle juste pour éviter une confrontation..
Il y avait tellement de gazoline que j'ai commencé à prendre des notes. Je n'exagère même pas un peu. Elle disait ou faisait des choses et puis jurait que ça n'arrivait pas. Je pensais légitimement que je devenais folle et je n’ai jamais douté de ma mémoire - c’est terriblement excellent, il suffit de demander à ma femme. J'ai commencé à journaliser, à garder Post-Its dans ma poche et à tout copier - mais cela, bien sûr, est devenu un tout nouveau problème..
Elle a commencé à dénigrer les choses qu'elle a déjà louées. Les narcissiques sont envieux. Ils sont jaloux de quiconque a quelque chose qu'ils veulent. Ma relation avec ma famille est devenue une source de venin et de querelles parce que sa famille n'était pas proche. Elle a commencé à critiquer mon écriture, ce qu'elle avait déjà complimenté lorsqu'elle était en train de faire la cour, parce que j'avais un travail à faire et elle ne l'a pas fait. Mes réalisations, tout à coup, justifiaient des abus.
Je doutais de mon instinct depuis trop longtemps après ce spectacle d'horreur. C’était presque aussi préjudiciable que la dévastation de mon estime de moi, mais j’en suis revenu à la situation plus rapidement que je ne me suis remis en ordre. Cela a eu un effet désastreux sur ma prochaine relation - désolé, ma femme.
Vers la fin, j'étais vraiment inquiet chaque fois que j'étais avec elle. Je connais. Comment pourrais-je le laisser arriver à ce point? Parce que j'étais convaincue que j'avais besoin d'elle, même si mon estomac se tordait et que je tremblais chaque fois que nous parlions. Elle surgit encore de temps en temps, essayant de me parler, et bien qu'elle n'ait plus aucun pouvoir sur moi, je me sens toujours anxieuse chaque fois qu'elle apparaît en marge de ma vie..
