Tomber amoureux me passionne, mais il effraie aussi l'enfer de moi

Tomber amoureux est l'un des plus grands sentiments du monde. Vous vous sentez comme sur le nuage neuf, vous êtes tellement fasciné par tout ce que votre partenaire dit et fait, et vous avez vraiment l'impression d'avoir enfin trouvé votre bonheur. Je fantasme sur le fait d’être amoureux, mais je crains de le trouver et de passer en revue tous les hauts et les bas qui vont avec. Voici pourquoi:

J'en apprends toujours plus sur moi-même. Je ne peux peut-être pas donner mon cœur à quelqu'un si j'essaie encore de comprendre qui je suis. Alors que je traverse ce voyage de redécouverte du vrai moi, je dois mettre l'amour en veilleuse. Je sais que si je devais entrer dans une relation aujourd'hui, cela arrêterait tous les progrès que j'ai faits de ma propre découverte, et je ne suis tout simplement pas au bon endroit pour être amoureux quand je me sens toujours comme si j'étais moi-même. besoin de grandir en tant que personne.

J'ai peur de me perdre. Je sais trop bien ce qui m'arrive quand je suis éperdument amoureux. Je me perds complètement dans la relation; et je me transforme en un désordre collant, tenace et co-dépendant. Je me transforme en tout ce que je ne veux pas être.

L'amour me fait sentir vulnérable. Tomber volontairement dans des amours signifie que je vais mettre mon cœur dans les mains d'une autre personne, qui a la capacité de l'écraser à tout moment sans préavis. Cela me fait peur, vulnérable et paranoïaque. Dans le fond de mon esprit, je crains que le fait de prendre tant de soin et d’aimer si fort ne me laisse que mal, et je ne pense pas que mon cœur puisse le supporter maintenant..

Je n'ai pas vaincu ma peur de l'intimité. Je peux sortir comme un patron, mais quand il s'agit de vraiment se rapprocher de quelqu'un mentalement, physiquement et émotionnellement, je pourrais tout aussi bien courir pour les collines. Quand une relation commence à devenir plus sérieuse, je suis la fille qui jette une clé à molette dans la situation juste pour bousiller exprès. Je ne me souviens même plus combien de fois je me suis auto-saboté dans une relation à cause de ma peur de permettre à quelqu'un de s'approcher de moi.

Je ne veux pas changer ma vie. Je suis célibataire depuis si longtemps que je commence réellement à aimer être seul. Je peux aller où je veux, manger ce que j'ai envie de manger et sortir avec qui je veux. Je n'ai pas à vérifier avec qui que ce soit et je ne me sens pas obligé de retourner des appels. J'aime le fait que je puisse vivre ma vie à ma guise et que je n'ai à répondre à personne. Je crains de tomber amoureuse parce que je sais que cela va changer ma vie d'une manière que je ne suis pas prête à affronter.

Je ne veux pas abandonner mes intérêts. Bien que j'essaye de maintenir mes propres passe-temps, tomber amoureux me pousse généralement à abandonner tout ce qui m'intéresse. Je ne veux pas être si gaga par un type que je cesse d'assister à mes cours d'art du mercredi soir et je ne veux pas me sentir tellement épris de quelqu'un que je préfère rester à la maison avec eux que d'assister à mes soirées vinicoles hebdomadaires avec les filles.

J'ai besoin d'être égoïste pour une fois. C'est mon heure de me faire. J'ai toujours mis mes relations en premier, mais cette fois-ci, l'amour peut attendre. Il y a tellement de choses que je veux faire et, malheureusement, tomber amoureux ne me retiendra que. Une relation durable et saine ne peut exister si je suis trop concentré sur des choses qui ne me rendent que heureux.

Je ne veux pas me briser le cœur… encore une fois. Autant que je veux retomber amoureux, je ne veux pas faire face aux émotions qui viennent avec tomber en dehors d'amour. Regardons les choses en face, la plupart des relations se terminent. Peu importe la qualité de leurs débuts, peu importe le nombre de promesses que nous faisons, il est inévitable que quelqu'un tombe en amour à un moment donné. Je ne veux pas être le destinataire d'un autre cœur brisé, je guéris toujours les blessures de ma dernière relation qui s'est terminée par un tas de merde.

Je ne suis pas sur mon ex. Je suis sur ma dernière relation, mais je ne suis toujours pas sur mon ex. Il m'a fait mal d'une manière qui me fait encore mal à ce jour. Tomber à nouveau amoureux ne fera qu'attiser les vieux sentiments, faire ressortir des émotions que je n'ai pas correctement traitées, et cela me rend prudent de donner à nouveau mon cœur à quelqu'un. Inconsciemment, je pense que tous les gars finiront comme mon ex. Pourquoi devrais-je sciemment me préparer à me faire mal à nouveau?

Et s'il ne m'aime pas en retour? L'amour non partagé est réel et c'est l'un des sentiments les plus blessants au monde. Je ne veux pas que ma confiance en moi soit mise à mal si je tombe amoureux de quelqu'un qui ne ressent pas la même chose de moi. Je peux faire face au rejet, mais je ne peux pas supporter le ressentiment que je vais probablement ressentir si je donne tout à quelqu'un qui ne me donne pas la même chose en retour.