Je refuse à nouveau d'être la petite amie glacée et facile à vivre - Je finis toujours par être misérable

J'ai essayé si fort d'être la petite amie «cool». Vous connaissez le genre - elle rit toujours en images, AF confiante et les gars l'aiment parce qu'elle est tellement facile de parler et de rester à la maison tout le temps. Mais devinez quoi? Elle n'est pas réelle.

Je ne vais pas abaisser mes attentes relationnelles. Voici la vérité: ce que beaucoup d'hommes aiment chez les femmes effrayées et accommodantes, c'est qu'elles n'ont pas d'attentes. Ils vont avec le courant. Je ne suis définitivement pas ce genre de femme. J'ai des attentes et des besoins et je ne les sacrifierai pas pour être aimé. Le bon gars va m'aimer pour eux et se lever pour les rencontrer.

De jolies filles se font exploiter. J'ai été une gentille fille - parfois trop gentille pour mon propre bien - et c'est toujours revenir me mordre dans les fesses. Beaucoup de gars ont tendance à profiter des filles sympas parce qu'elles sont si disposées à les accueillir, à les aider et à offrir un service souriant. C'est BS.

J'en ai marre de supporter tant de BS. Toutes les fois où j'ai essayé d'être cette fille, je me suis fait avoir. Pourquoi? Parce que les hommes pensent que la gentille fille effrayée va leur ouvrir la porte et leur offrir tous leurs BS. Malheureusement, ils avaient raison, car c’est exactement ce que j’ai fait, mais j’ai fini par me rendre compte que j’avais besoin d’intervenir et de mettre mon visage de chienne de temps en temps..

Je ne peux pas être facile à vivre pour toujours. Devine quoi? Je ne suis pas toujours une personne facile à vivre. Parfois, je suis vraiment coincé et stressé ou coincé à ma manière. Si j'essaie d'être la femme accommodante dès le début d'une relation, c'est une chose difficile à défendre. Tôt ou tard, les fissures vont apparaître. Je préférerais être ce que je suis dès le départ afin d'éviter les mauvaises surprises.

Je suis fatigué d'être ce que les hommes veulent. J'ai passé trop de temps dans le passé à me préoccuper de ce que veulent les hommes. J'ai lu trop d'articles dans les magazines féminins affirmant que les hommes veulent la fille insouciante et cool. Eh bien, vis ça. Maintenant il est temps que je m'inquiète davantage de qui je veux être au lieu de ce que les hommes pensent de moi.

je compte. Il y aura des moments dans une relation où je devrai me lever et parler des problèmes ou il y aura des moments où quelque chose va me faire chier. Je ne veux pas sourire et prétendre être bien avec tout. Quel est le but de cela? Je ne suis pas un robot, je suis une personne qui réfléchit et se sent, mes pensées et mes opinions comptent. Si un gars ne peut pas les gérer, il doit sortir de ma vie.

Je n'ai pas besoin du stress de faire semblant. Quand j'ai essayé d'être la femme froide et froide qui n'a jamais eu de problème, je me suis juste moquée de moi-même. Au lieu de gérer le stress relationnel, je l'intérioriserais et cela me faisait mal. Je ne suis pas une relation martyre. Je préfère m'exprimer et gérer les conséquences, peut-être même être qualifié de «fou» au lieu de me faire mal à cause du stress. Ça ne vaut pas le coup. Ma santé avant tout.

Je refuse d'avaler mes sentiments. Si je me sentais vraiment attaché au type avec qui j'étais, je ne le dirais pas par peur d'être jugé ou rejeté. Quelle horrible et triste façon de vivre! Je préfère dire ce que je ressens et risquer d'être blessé pour que je sache où je suis. Rien de bon ne vient jamais de cacher de vrais sentiments.

Je n'ai aucun amour pour les perdants. J'ai perdu beaucoup de temps avec les mauvais hommes qui essayaient d'être la bonne femme pour eux. C'était tellement foiré! Ces jours-ci, je préférerais être qui je suis plutôt que d'essayer de faire en sorte que quelqu'un m'apprécie. S'ils ne m'aiment pas avec toutes mes couches, mes bizarreries et mes complexités, ils ne me méritent pas quand même..

Les hommes ne comprenaient pas le vrai moi. Curieusement, j'étais aussi un perdant parce que je me cachais. Je ne donnais pas aux hommes ce qu'ils pensaient avoir. J'étais comme l'une de ces annonces de shampooing qui promettent de longues mèches brillantes alors qu'en réalité, le modèle porte des extensions de cheveux en faux AF. Les hommes avec qui je sortais obtenaient ce qu'ils pensaient: la femme décontractée et glacée, mais je jouais un rôle.

Je préfère être blessé pour qui je suis que d'être aimé pour qui je ne suis pas. Je suis fatigué de la BS et du drame que j'ai créé pour moi-même. Je préférerais de beaucoup être qui je suis sans aucun masque et être aimé ou détesté pour cela. Au moins, je serai aimé ou détesté pour qui je suis. Ca ne fait pas du bien d'être aimé pour la personne que je prétends être.

En n'étant pas moi-même, je me sabote. Une chose étrange s’est produite lorsque j’ai essayé de faire ce que les hommes voulaient que je sois. Au lieu de voir comment ils traiteraient le vrai moi, je voyais comment ils se rapportaient à la façade «facile à vivre» que j'avais. Cela signifiait que je ne pourrais pas voir si les gars et moi étions vraiment compatibles.

Je me suis appelé "fou". Au début, j'étais cool et facile à vivre, mais après un certain temps, le vrai moi est sorti. Ce n'est pas un monstre ou quoi que ce soit, mais ce n'est pas toujours ce que veulent les hommes. Je suis franc et passionné, et je coupe à travers la BS. Voir ce côté pour moi est un choc et je serais qualifié de «fou». Vraiment, les gars devaient se dire: «Où est-ce que la femme effrayée est allée?

Je ne serai pas marché. La réaction de mon ancien moi-même à ce que des hommes se demandent pourquoi je ne pouvais plus être effrayé serait d'essayer de redevenir cette femme pour les intéresser à moi, mais foutez-moi ça. Je refuse. Je ne serai plus malmené ni traité à nouveau en étant trop gentil, accommodant, froid ou insouciant. Je préférerais simplement être à maintenance réduite, mais pas à la légère, avec des limites strictes et des normes élevées. Si les gars ne peuvent pas gérer ça, c'est leur problème. Pas le mien.