Je suis indépendant et cela me rend un peu gêné d'admettre que je veux une relation

Après avoir été célibataire pendant quelques années, on peut dire sans crainte que si je ne cherchais pas l'amour, j'aurais abandonné toute cette histoire de rencontres il y a longtemps. Ce n'est pas un secret pour personne que sortir avec quelqu'un peut être une torture, peu importe à quel point je veux trouver quelqu'un avec qui partager ma vie, il y a une partie de moi qui déteste absolument l'admettre. Voici pourquoi:

Je suppose que je devrais vouloir rester célibataire. Je sais qu'il y a des tonnes de femmes célibataires qui finissent par trouver l'amour et que la plupart d'entre nous recherchent la même chose… et pourtant, j'ai l'impression de trahir toutes les femmes solo du monde si j'admets que je ne veux pas rester ainsi pour toujours. Je sens que je devrais vouloir rester seul. Bien sûr, il n'y a rien de mal à être en solo AF et la plupart du temps, je l'apprécie même. C'est juste que l'amour n'est pas quelque chose que je devrais vouloir si tout va si bien tout seul.

Je ne veux pas devenir une petite amie stéréotypée. J'ai en tête le type de partenaire que je ne veux absolument pas être. Je ne veux pas envoyer de SMS à mon petit ami 24 heures sur 24, ne pas être en colère quand il sort avec ses amis ou le prier de passer plus de temps avec ma famille et mes amis. Ce sont tous des stéréotypes mais ils sont toujours enracinés dans un sens de la vérité. Il me semble toujours que vouloir une relation signifie vouloir agir de la sorte, et je ne suis pas dans le coup..

J'ai peur de perdre mon indépendance. Il est difficile de savoir exactement quelle partie de ma vie actuelle resterait la même si je trouvais l'amour… et c'est quelque chose qui me fait complètement paniquer. J'ai peur de perdre ma force et mon indépendance. J'ai l'impression que si je dis que je veux un petit ami, cela signifie automatiquement que je veux renoncer à beaucoup de ce que j'aime pour quelqu'un d'autre, et ce n'est tout simplement pas vrai.

Je n'ai pas besoin d'un gars dans ma vie. Il y a des filles qui ont toujours besoin d'être dans une relation et puis il y a moi. Je n'ai certainement pas besoin d'un petit ami, je veux juste un. Il y a une différence assez énorme. Je déteste le fait que si je dis que je veux un partenaire, cela me donne l'impression que j'ai absolument besoin d'un gars et que je ne peux probablement pas survivre seul.

Les relations ne règlent pas tout (ou quoi que ce soit). Chaque fois que je me surprends à penser que ma vie serait parfaite si je pouvais simplement rencontrer quelqu'un que j'aime, je m'arrête immédiatement. C'est dangereux de penser qu'avoir un petit ami améliorerait ma vie subitement et magiquement. Je sais que ça ne va pas. Je déteste admettre que je veux avoir quelqu'un dans ma vie parce que cela me fait me sentir innocent et naïf.

J'ai des exemples terribles autour de moi. Au fil des ans, j'ai observé beaucoup de couples différents, qu'il s'agisse de connaissances ou de personnes aléatoires que j'ai rencontrées lors de fêtes. Honnêtement, la plupart de ces couples semblent être des matchs horribles. Je me demande si, si je dis que je veux aussi une relation, que dis-je vraiment? Que je veuille me battre avec quelqu'un en public, que je le veuille ou que je sois si ennuyé que je ne veuille pas emmener mon ami quelque part? Non, merci. N'arrive pas.

Je serais totalement bien si je n'avais jamais trouvé l'amour. Je ne crois pas réellement que je ne trouverai jamais l'amour. C'est quelque chose qui m'a pris du temps à apprendre et je suis enfin parvenu à un endroit où je suis calme et confiant. Mais… ça irait si ça n'arrivait pas. Et ça me fait me sentir un peu bête de le vouloir encore.

Je déteste les romantiques sans espoir. Je déteste aussi les roms, le chocolat (ok, le chocolat le jour de la Saint-Valentin) et les roses rouges. Je me sens comme en admettant à quel point je veux quelqu'un à mes côtés pendant les crises de boulimie de Netflix et les brunchs du dimanche, j'avoue vouloir toute cette histoire de merde. Et c'est juste pas moi.

Je suis une reine des rencontres en ligne. Pour le meilleur ou pour le pire, je rencontre des gens en ligne depuis deux ans et je n'ai pas de relation à long terme à démontrer. C'est normal. Il faut un certain temps pour passer à travers les dates et les moments difficiles. Je le sais et pourtant je me sens toujours gêné d’avouer que je sors activement et que je recherche une relation amoureuse. Je sais que ce n'est pas étrange mais je suppose que d'autres pensent que je suis fou de continuer la recherche.

Je me demande comment je suis si optimiste. Je me suis dit il y a quelque temps que si je voulais réussir à sortir avec quelqu'un, je devrais rester optimiste, quoi qu'il arrive. Il y a des jours où je me demande comment je reste souriant quand, honnêtement, mes mauvaises dates sont celles des livres d'histoire. Honnêtement, je me sens un peu stupide de penser que les bonnes dates existent (même si je sais qu'elles existent)..

J'ai tout ce que je veux. Pas pour me vanter ou quoi que ce soit mais j'ai créé une vie incroyable pour moi-même. Je ne me considère pas vantée depuis que j'ai travaillé très dur pour m'assurer de me réveiller chaque jour et de me sentir heureuse et en bonne santé. Est-ce que je veux faire basculer le bateau en ajoutant une relation super compliquée au mélange (puisque toutes les relations sont compliquées et qu'il n'y a aucun moyen de l'éviter)? Pas vraiment. Au moins, c'est ce que je suppose, à supposer que les gens disent s'ils entendaient que je voulais toujours trouver quelqu'un. Je vais donc continuer à chercher l'amour… tout en gardant la bouche fermée.