Tout le monde que je connais s’installe et a des enfants, mais j’ai toujours 700 images de mon chien sur mon téléphone

Je suis à l'âge où presque tous mes amis commencent à tomber enceinte et fondent une famille. D'une certaine manière, cependant, j'ai toujours l'impression d'être très loin de vouloir amener des enfants dans ma vie. Les seuls «bébés» que j'ai dans ma vie sont mes chiens, et c'est pourquoi je suis heureux de le garder ainsi pour le moment:

Je suis fauché comme une blague. Parents, je suis si fier de vous pour ce que vous faites, mais comment le faites-vous? Non, sérieusement, comment as-tu l'argent pour le faire? Je vis encore des moments difficiles, où je vis du riz et des haricots noirs en conserve avant que mon nouveau salaire ne soit payé. Suis-je si irresponsable fiscalement? Je range l'argent et paye mes factures à temps. Je n'achète qu'occasionnellement des choses pour moi-même, mais je n'ai jamais d'argent. Si je mettais une petite pépite dans ce monde, comment pourrais-je donner à mon petit fouineur tout ce dont ils avaient besoin? Et comment pourrais-je travailler et bénéficier de services de garde appropriés en même temps que mon salaire? Les garderies coûtent cher.

Je ne prends pas soin de moi. C'est réel, et probablement honteux, mais c'est une vérité embarrassante. Je ne suis pas allé chez le médecin depuis plus longtemps que je ne veux l'admettre. Pourquoi? Parce que je ne veux pas payer une quote-part pour que quelqu'un me dise que je dois surveiller mon taux de cholestérol. Je ne peux pas être la seule personne à ne pas y aller non plus. Chaque fois que je dois faire quelque chose comme le contrôle des naissances, ils me demandent qui est votre médecin, ce qui me fait me sentir plus coupable. Je dis toujours des choses comme «Oh, je viens d'emménager ici» ou «Je n'en ai toujours pas trouvé» pour danser autour de ça. Si je suis aussi mal à m'occuper de ma santé, je sais que je serais horrible de m'occuper d'un enfant.

Les nouveau-nés me terrifient. Je suis une tante de six beaux garçons drôles et bizarres. Je les ai tenus quelques instants après leur naissance, j'ai changé leurs couches de cette substance étrange qui ressemble à du goudron dont personne ne vous a jamais parlé, et je leur ai donné une lotion de savon, de sorte que je connais bien le nouveau-né. Mais une chose que chaque mère pour la première fois vous dira, j'ai appris, c'est que c'est complètement différent quand c'est votre enfant, et c'est terrifiant pour moi..

Je perds tout. Et je veux dire tout. J'oublie régulièrement où je range mon panier lorsque je suis dans le magasin et, pendant que j'y suis, j'oublie toujours au moins un article de ma liste d'épicerie, même s'il est écrit juste devant moi. Je ne sais jamais où ma voiture est garée et j'ai perdu mon téléphone à plusieurs reprises pour le retrouver huit heures plus tard dans le réfrigérateur. Comment suis-je censé garder la trace d'un être humain minuscule? Dieu merci, mes chiens me suivent comme des canetons.

Je suis très heureux d'être une tante. Mes neveux sont mon monde entier. Ils sont mignons et drôles et bruts de toutes les manières possibles. Ils vous étreignent quand ils vous voient, vous pouvez les laisser manger un gâteau au petit-déjeuner sans avoir à vous sentir trop responsable, et à la fin de la journée, vous pouvez les serrer dans vos bras et les envoyer à leur amour (et de plus en plus parents ennuyés. Être une tante me donne tous les aspects amusants de l'idée d'avoir des enfants sans toutes les choses pas si amusantes que je ne suis tout simplement pas prêt à traiter.

J'ai peur du… heu… conséquences. Et si je ne pouvais plus jamais regarder mon hoo-ha de la même manière? Et aussi si je me fais caca pendant le travail? C'est une préoccupation légitime. Tant que je crains encore des choses aussi stupides, je ne suis clairement pas prêt à avoir des enfants. Je n'ai jamais peur de faire caca moi-même quand je cours avec les chiens. Bon d'accord, j'ai rarement peur de faire caca moi-même quand je cours avec les chiens.

Je suis toujours assez égoïste. C'est un peu la prémisse de tout ça, non? Il reste encore beaucoup d'objectifs à accomplir. Je ne suis jamais allé à Vegas, je n'ai pas encore vu Hamilton et je m'entraîne toujours pour devenir un champion de Jeopardy. Les objectifs sont importants et les enfants les gênent.

Je veux être plus indépendant. La seule dépense que mes parents paient encore est ma facture de téléphone. Cela signifie que je suis loin d'être totalement émancipé des liens de la finance entre parents et enfants. Cela en dit peut-être beaucoup sur le papier, mais il me reste des choses comme «appelle papa pour demander des taxes» et «demande à maman quel est le meilleur moyen de nettoyer le four», écrit au crayon dans mon agenda. Je veux pouvoir prendre soin de moi avant d'amener un enfant à la mêlée.

Je veux encore transpirer les petites choses. En fin de compte, je n'ai pas encore fini d'apprendre. J'apprends toujours toutes les grandes choses telles que ce qu'une franchise signifie réellement sur mon assurance, la fréquence à laquelle je devrais acheter de nouveaux pneus et comment déterminer ce qu'est exactement un Roth IRA. Mais il me reste encore beaucoup de place dans ma vie pour les petits problèmes, comme apprendre à utiliser une machine à coudre et faire la lessive régulièrement. Jusqu'à ce que je comprenne tout, je suis plus qu'heureux avec mes «enfants à fourrure».