Je n'aimais pas vraiment mon ex, j'étais désespéré de ne pas être seul
Avez-vous déjà été follement amoureux de quelqu'un pendant un moment et ensuite complètement dégoûté par celui-ci la seconde après que vous vous êtes séparé? C'est fou et aussi un peu effrayant que votre opinion de quelqu'un et la relation que vous partagiez avec eux puissent changer si rapidement. Je pensais que les sentiments que j'avais pour mon ex étaient forts, mais je vois maintenant à quel point mes émotions ont été fabriquées. Je n'étais pas amoureux; Je n'étais même pas dans le désir. J'étais émotionnellement dépendant de lui et je ne le savais même pas.
J'étais désespéré quand nous nous sommes rencontrés. Je voulais vraiment, vraiment une relation. J'ai dit à tous ceux qui écoutaient à quel point je voulais un petit ami et être amoureux, bla bla bla. Un ami d'un ami m'a donné son numéro et je l'ai utilisé sans me poser de questions. Je n'ai même pas rampé sur son Instagram avant de lui envoyer un texto. WTF pensais-je? Je ne pensais pas - j'étais désespéré pour un gars, c'est pourquoi je suis tombé pour le mauvais.
Je me sentais obligée d'avoir des relations sexuelles. J'ai couché avec lui après le premier rendez-vous uniquement parce que je voulais qu'il m'aime. Oui, je sais à quel point cela semble dérangé, mais c'est ce qui s'est passé. Je voulais qu'il vouloir pour me revoir, alors j'ai utilisé ma sexualité pour le convaincre de faire exactement ça… et ça a fonctionné. Malheureusement, cela ne m'a fait que me sentir obligé de dormir avec lui pratiquement chaque fois que je le voyais après… et je l'ai fait..
J'ai détesté passer du temps sans lui. Je voulais être avec lui chaque seconde de chaque jour, et non de façon mignonne. Ce n'était pas parce que je l'aimais et que j'aimais passer du temps avec lui, c'était parce que j'avais toujours peur que son attention aille ailleurs, si je n'étais pas là pour lui rappeler à quel point j'étais formidable..
Il a constamment joué à des jeux. Il a joué à des jeux de l'esprit tout le temps. Même après que nous ayons décidé d'être «exclusifs», il agissait toujours comme s'il avait peur (ou peut-être qu'il ne voulait simplement pas) s'engager pleinement pour moi. Parfois, il était très impliqué dans notre relation tandis que d'autres fois, il agissait indifférent et distant - ce qui, bien sûr, ne faisait que me donner envie de lui davantage.
Nous n'avons pas eu autant de plaisir ensemble. Pour être honnête, je n'aimais pas sortir avec lui. Ce n'était pas horrible mais ce n'était jamais super amusant. Notre relation était terne et sans histoire, car nous étions essentiellement deux personnes qui n’auraient jamais dû commencer à sortir ensemble..
Mes amis se sentaient négligés. Mes amis avaient l'impression que je les avais abandonnés et ils avaient raison. Je ne passais pas de temps avec eux. Je pouvais à peine leur envoyer un texto sans délai d'attente de trois jours. J'aurais facilement pu passer du temps avec mes amis - mon ex a certainement passé du temps avec lui - je ne voulais tout simplement pas. J'ai toujours voulu être libre au cas où mon copain voudrait me voir. Pathétique, n'est-ce pas?
J'avais besoin de son approbation. Avant de faire quelque chose, je le lui demanderais. Même si je savais au fond de moi qu’il n’avait pas à l’esprit mes meilleurs intérêts comme mes amis ou mes parents. C'était principalement parce que je ne voulais pas le décevoir, alors je me suis assuré qu'il était à bord avec tout ce que je voulais faire avant de le faire..
Nous n'étions même pas compatibles. Nous n'avons pas aimé les mêmes choses. Je le savais, mais il ne le savait pas, et c'est parce que j'ai prétendu pratiquer la randonnée, les jeux et le barbecue pendant que je sortais avec lui parce que c'était le genre de choses qui l'intéressait. Il ne savait pas vraiment qui j'étais. ce qui n'était pas complètement sa faute. J'ai remplacé ma personnalité par une que je pensais qu'il aimerait plus.
J'étais trop collante. Même pendant la relation, je savais que je me comportais de manière insensée. Je ne pouvais pas m'en empêcher. Je lui envoyais des textos tout le temps et lui envoyais constamment des mamelles Snapchats et Instagram. Oui, je voulais lui parler, mais encore plus sérieusement, je voulais m'assurer qu'il pensait toujours à moi.
Ses mots étaient plus importants. Ils disent que les actions parlent plus fort que les mots. Je n'ai pas fait attention à cette phrase quand je sortais avec lui. Je me souciais beaucoup trop de ce que mon petit ami avait dit par rapport à ce qu'il avait fait, comme lorsqu'il ignorait mes textes ou annulait mes plans à la dernière minute. Je me fichais de tout ça tant qu'il s'excusait et jurait de ne plus jamais le faire. Bien sûr, il a toujours fait.
Je le voulais vraiment pour qu'il m'aime. Non seulement je couchais constamment avec lui (et je ne referais JAMAIS plus ce que je ferais au lit), mais je faisais aussi absolument tout ce que je pouvais pour être sûr qu'il soit heureux. Je faisais sa lessive, je faisais l'épicerie pour lui, je m'assurais qu'il se souvienne des dates importantes et cuisinais sa nourriture (ou du moins je faisais de mon mieux parce que cuisiner n'est pas mon point fort). Je voulais qu'il m'aime alors je me suis assuré que tout était parfait. Quel erreur.
