Je me sens comme une mauvaise personne parce que je ne pouvais pas gérer la dépression de mon ex
Lorsque je suis entré dans ma première relation à long terme, j'étais convaincu de l'idée que deux personnes qui s'aimaient pouvaient travailler dans n'importe quoi. Je n'aurais pas pu être plus trompé. La dépression de mon petit ami était trop difficile à gérer et je me sens toujours un peu coupable.
Il m'a parlé de sa dépression au bon moment. Je ne savais pas que pendant les premiers mois nous nous voyions. Je sortais de nos rendez-vous en pensant: «C'était la perfection.«Au moment où il m'a dit, j'étais déjà sa petite amie et c'était trop tard pour partir. Je ne savais pas non plus ce que toute sa dépression impliquait, d'autant plus qu'il ne semblait pas vraiment déprimé ni même légèrement en retrait. Sans hésiter, je lui ai dit que cela importait peu et que j'étais là pour lui - et je le voulais vraiment.
Il avait été officiellement diagnostiqué avec dépression et anxiété et avait demandé un traitement à l'université. Apparemment, cela s’était tellement détérioré au cours de son premier semestre à l’université qu’il avait cessé d’aller en classe, avait arrêté ses devoirs et avait lentement mais sûrement commencé à s’éloigner de la vie universitaire. Ils lui ont fait répéter le semestre puisqu'il faisait la fête et dormait constamment et qu'il ne pouvait pas s'engager à aller à l'école. Il est allé parler à un conseiller et s'est rendu compte qu'il se sentait paralysé par la pression..
Je suis devenu sa béquille. Plus nous sommes sortis ensemble, plus nous nous sommes sentis à l'aise l'un avec l'autre. Il me racontait tous ses problèmes avec ses parents, ses amis et ses problèmes à l'école. J'étais là pour tout et vice versa. Au début, j'ai adoré quand il est venu me voir. J'avais l'impression de créer des liens semblables à ceux des autres. Il a affirmé que je pouvais le sortir du funk et que j'aimais le statut spécial que j'avais dans sa vie. Je n'avais pas compris au début à quel point il était devenu dépendant de moi.
Sa dépression a repris de plus belle peu après. Il a repris les études et l’anxiété de bien performer et de prouver à ses amis et à sa famille qu’il n’était pas un échec a repris. Il a commencé à se retirer et à dormir toute la journée. Nous avions une relation à distance et je passais des journées entières sans avoir de ses nouvelles. Je me demandais où il se trouvait et je craignais qu'il ne soit infidèle lorsqu'il ne prenait pas contact. Il s’avère qu’il dormait pendant ses cours, sa séance de thérapie et tout le reste..
Il ne pouvait pas se tirer du lit. Il dormait 17 heures par jour, puis passait une bonne partie de la nuit. Vers le pire, je serais incapable de le joindre toute la journée avant l'heure du dîner, quand il s'est finalement réveillé. De là, je devais le convaincre de sortir du lit, de sortir de sa chambre, de socialiser. J'essayerais de le convaincre d'aller en classe le lendemain et d'essayer de le motiver pour l'encourager à réussir à l'école. C'était incroyablement épuisant.
La pression sur moi est devenue difficile à gérer. Il disait des choses comme: «Tu es la raison pour laquelle je me suis levé du lit aujourd'hui.» C'était censé être doux, j'en suis sûr, mais c'était étouffant. Je n'étais pas qualifié pour l'aider à résoudre ses problèmes. Il s'est trop appuyé sur moi alors qu'il aurait dû recevoir une aide professionnelle. C’était fastidieux de gérer ma propre vie et la sienne et nous avons perdu tout ce qui rend une relation saine.
Je voulais partir mais je me sentais coupable. Son humeur ne m'affectait pas seulement, mais aussi que notre relation n'était pas satisfaisante. Je n'obtenais pas ce dont j'avais besoin mais je me sentais coupable de le quitter. Était-ce grave que je ne puisse pas gérer ses problèmes? Si vous aimez quelqu'un, ne devriez-vous pas l'accepter? Comment puis-je laisser quelqu'un qui n'est pas responsable des cartes qui lui ont été distribuées?
Cela m'a fait remettre en question ma vision de l'amour. J'ai commencé à me demander si l'amour suffisait vraiment. Je l'aimais mais la relation n'était pas satisfaisante. Ce n'était pas un partenariat à double sens. Je voulais sortir, mais est-ce que cela voulait dire que l'amour ne déplace pas les montagnes? J'ai réalisé qu'une relation nécessite plus que de l'amour pour survivre. Il faut les deux parties pour travailler, et parfois la charge de travail est plus lourde que la normale.
La relation a pris fin et je ne me suis jamais senti aussi soulagé. Puis je me suis senti coupable de me sentir soulagé. Une partie de moi se demandait si je n'étais pas une bonne personne parce que je ne pouvais pas gérer sa dépression. Cependant, je pense aussi qu’il a besoin de l’aide professionnelle appropriée, ce qui prend du temps et de l’espace. Il n'était vraiment pas en position d'être dans une relation saine.
Je devais mettre mon bonheur d'abord. La relation me vidait émotionnellement et je ne voulais plus y arriver. Je pense que ça va, et je réalise enfin que cela ne me rend pas faible ou égoïste. Nous ne sommes pas tous faits pour faire face à des situations aussi intenses et je dois choisir mes batailles. Je pense qu'il y a quelqu'un pour lui et je pense toujours que l'amour déplace des montagnes - c'est juste que les deux parties doivent être disposées à le faire. Dans ce cas, je devais mettre mon bonheur et mon bien-être en premier.
