Je pensais que j'étais sur lui, puis je l'ai revu

Après avoir rompu avec mon ex, j'ai passé beaucoup de temps à travailler sur moi-même et sur ma vie et, enfin, je me suis retrouvé dans un bon endroit. Je pensais que j'étais au dessus de lui, mais j'ai réalisé que ce n'était pas tout à fait vrai quand je l'ai revu.

Je coupe les liens avec lui après la rupture. Si j'avais toujours voulu le vaincre, il ne pourrait pas rester dans ma vie. Il voulait être ami, mais je savais que je voulais toujours être plus. Je devais faire ce qui était le mieux pour moi, alors je l'ai exclu. Je l'ai supprimé sur les médias sociaux, j'ai effacé son numéro de téléphone et coupé tous les contacts physiques avec lui malgré le fait que nous avions des amis communs. Je ne voulais pas entendre parler de lui ni le voir. Faire tout ça, c’est comme ça que je l’ai surmonté… ou du moins je pensais.

En le voyant à nouveau, il a ramené tous mes problèmes de confiance.. Il était censé être la personne en qui je pouvais avoir confiance avant tout et regarder où cela me laissait. J'étais seul et célibataire une fois de plus. J'apprenais enfin à faire suffisamment confiance à quelqu'un pour redevenir vulnérable, mais rencontrer mon ex me rappelait simplement tout ce que j'avais à perdre. J'ai réalisé que si je laissais quelqu'un entrer, il pourrait me faire mal comme lui.

J'avais l'impression d'être de retour à la case départ. J'avais passé beaucoup de temps à essayer d'oublier que notre relation avait même eu lieu. J'allais de l'avant avec ma propre vie parce que j'ai finalement réalisé que je méritais mieux. J'espère que revoir mon ex m'aurait réaffirmé le fait qu'il était horrible pour moi, mais lorsque je l'ai regardé dans les yeux, tout ce dont je me souvenais, c'était des bons moments. Tous les progrès que j'avais accomplis depuis notre rupture ont tout emporté.

Je voulais pouvoir lui pardonner. Je pensais que je eu lui pardonné. Malgré tout ce qu'il m'a fait subir, je pensais honnêtement que je lui souhaitais le meilleur, mais le rencontrer était une réalité. Je ne voulais pas qu'il passe à autre chose et qu'il soit heureux avec quelqu'un d'autre. Penser qu'il aimait une autre femme comme il était supposé m'aimer était toujours dévastateur. Je voulais qu'il sache ce que c'était que d'être à ma place. Je pensais qu'il avait mon pardon, mais la vérité était que je voulais toujours qu'il ressente ma douleur.

J'aimerais pouvoir l'effacer de mes souvenirs. Il m'a fallu beaucoup de temps pour l'oublier, ou du moins pour arrêter de penser à lui chaque seconde de chaque jour. Au fil du temps, je pensais de moins en moins à lui. J'ai cessé d'être rappelé par tout ce que j'ai vu et partout où je suis allé, mais depuis que je l'ai revu, c'est tout ce à quoi je peux penser à nouveau. Tous les souvenirs de l’aimer et la peine de le perdre sont revenus en force. Je pensais mettre le passé dans le passé, mais encore une fois, mon esprit joue notre histoire d'amour transformée en une tragédie constante.

J'ai peur de l'aimer encore. Je ne sais pas s'il le fait, mais s'il sent quelque chose aussi? Et s'il avait la même réaction à me revoir? Je sais que toute notre relation m'a changé et j'imagine que cela l'a également changé, mais rouvrir ce livre est un jeu dangereux. Trompez-moi une fois, honte à lui; me tromper deux fois et mon chagrin serait de ma faute. Peut-être qu'il est une personne différente maintenant. Peut-être qu'il est un meilleur homme. De toute façon, je suis terrifié d'avoir à nouveau des sentiments pour lui.

Je ne veux pas me remettre ensemble. Pour être honnête, je suis en conflit. Quand il a franchi cette porte, mon cœur a sauté un battement. Mon cœur le voulait, mais ma tête savait mieux et a dit non tout de suite. Son sourire a ravi mon cœur mais ma tête s'est souvenue de la façon dont il m'a brisé. Je sais que c'est dans mon intérêt de ne jamais me remettre ensemble. Je souhaite juste que mon coeur soit d'accord.

J'ai besoin de jeter un regard réel sur mon estime de soi. Je suis dégoûté du fait qu'un homme qui me traitait si mal puisse encore occuper une place dans mon cœur. J'aurais aimé le revoir et me sentir complètement indifférent. Je n'aurais pas voulu savoir à quoi il ressemblait ou si sa vie allait bien. J'aurais aimé que mon cœur se rende compte que je mérite mieux et ne lui donne plus jamais la moindre pensée. Qu'est-ce que cela dit de mon estime de soi qu'un homme qui m'a fait sentir que je n'étais rien ne veut toujours rien dire pour moi?

Je veux juste être à 100% sur lui. Je ne veux pas de pourcentage de sentiments persistants. Réaliser que j'avais encore des restes d'amour pour lui était dévastateur. Cela m'a fait sentir que je ne serais jamais heureux avec quelqu'un d'autre. Je pourrais essayer de passer à autre chose, mais chaque fois que je le reverrai, est-ce que je vais simplement oublier ma nouvelle vie et vouloir la récupérer? Je pensais que je pourrais commencer à laisser entrer un nouvel homme, mais comment puis-je si mon ex occupe toujours mon cœur?