Je pensais que j'étais «trop malin» pour être dans une relation abusive émotionnellement… jusqu'à ce que je réalise que j'étais en un

J'avais lu les livres, entendu les histoires et fait mes recherches. Je savais quoi rechercher dans une relation abusive sur le plan émotionnel et, parce que je me considérais comme éduquée, je pensais être suffisamment préparée pour ne jamais être prise au piège. Tout cela a changé quand j'ai réalisé que l'homme que j'aimais était émotionnellement violent avec moi et même si je connaissais les signes avant-coureurs, il me restait tout un temps de me convaincre de rompre avec lui..

Ça a commencé super. Comme toutes les relations abusives de tous les temps, mon copain (d'alors) n'a pas commencé mal. Il était aussi tendre, affectueux et sensible que n'importe quelle fille l'aurait souhaité. En regardant en arrière, il est difficile de concilier le fait que l’homme avec qui j’ai rompu est le même que celui avec qui j’ai commencé à sortir, mais je sais que c’est de cette façon que les agresseurs vous poussent dans la peau - s’il avait révélé ses vraies couleurs dès le départ, je 'ne sont jamais restés coincés.

Les drapeaux jaunes sont entrés lentement. Les problèmes ne sont pas tous apparus en même temps. Les signes avant-coureurs indiquant qu'il n'était pas aussi génial que je le pensais, et qu'il n'a jamais introduit de nouvelle faille avant d'être tout à fait sûr que j'allais accepter la précédente. Je savais que c'était un geste classique du manipulateur: il devait tester les eaux avant d'aller tapis, sinon je partirais. Mais à ce stade, il était encore trop tôt pour que je puisse dire que les choses s'aggraveraient comme si de rien n'était..

J'ai rejeté les mauvaises qualités comme des «bizarreries». Tout le monde a ses défauts, non? C'est ce que je me suis dit quand il a fait d'étranges blagues misogynes ou qu'il me taquinait à propos de mes espoirs et de mes rêves. Je ne suis pas un saint, alors je me suis convaincu que ses bonnes qualités étaient suffisantes pour annuler les propos déplacés qu'il avait tenus ou faits. J'ai à peine remarqué que ses "blagues" et "taquineries" ont commencé à dégénérer en insultes..

Ses excuses m'ont gardé. Même si j'aimais vraiment ce gars, je devais quand même me défendre. Quand je lui ai enfin dit à quel point ses commentaires et son comportement me dérangeaient, il m'a présenté des excuses sincères et semblait vraiment tenir compte de mes sentiments. Il a admis qu'il avait pris les choses trop loin et m'a dit qu'il serait plus conscient de lui-même à l'avenir. Cela m'a donné espoir les deux premières fois où il l'a fait, et cela m'a suffit pour me convaincre qu'il était en essayant de changer quand il a continué à déconner après.

Au moment où les drapeaux rouges ont frappé, je suis devenu accro à lui. Bientôt, il m'avait tellement préparé à accepter son mauvais comportement que j'ai à peine bronché lorsqu'il a commencé à comparer mon corps à celui d'autres filles ou à m'humilier devant ses amis. Malgré sa façon de me traiter, j'avais craqué pour lui et même si je savais qu'il me traitait comme une ordure, j'étais trop attaché à lui pour tout casser..

Bientôt, ses bonnes qualités ont commencé à disparaître. Les choses qui m'avaient initialement attiré chez lui ont commencé à s'estomper - son affection physique s'est transformée en lui m'appelant "collant" et m'éloignant de moi lorsque j'essayais de l'embrasser, et il a commencé à rejeter mes préoccupations comme étant moi "naggy" ou un " typique femme sensible »au lieu de me prendre au sérieux. Tout ce qui m'avait conquis au début de notre relation avait disparu et j'étais trop aveuglé par l'amour pour le voir..

Son gazole a foiré avec ma tête. Quand j'ai commencé à comprendre et à laisser entendre que j'étais sur le point de sortir, il a utilisé une autre technique abusive classique: l'éclairage au gaz. Il refusait de dire de mes propres oreilles des choses que je l'entendais dire, et il était si sincèrement inquiet que je ne sois pas mentalement sain que j'ai commencé à remettre en question ma propre santé mentale. Malgré tout ce qu'il avait dit et fait, je pensais toujours qu'il se souciait trop de moi pour délibérément me gâcher la tête comme ça. Bien sûr, j'avais tort de lui faire confiance.

Je savais mieux mais je suis toujours resté. Le pire dans tout cela, c’est que j’ai réalisé ce qui se passait et que j’ai quand même convaincu de rester. Même maintenant, je ne comprends pas pourquoi. J'étais peut-être à l'aise, ou peut-être que je pensais qu'il changerait, ou peut-être espérais-je que l'homme pour lequel j'étais tombé était toujours quelque part. Mon instinct m'a dit de courir vite et loin, mais mon cœur était plus fort et je suis resté beaucoup plus longtemps que je n'aurais dû.

Il a joué muet. Il semblait avoir de si bonnes intentions que je me suis senti coupable lorsque j'ai finalement eu le courage de le quitter. Il a juré que tous les signes classiques de violence psychologique étaient purement fortuits et qu'il n'avait jamais voulu me manipuler ou me faire mal. Cela rendait beaucoup plus difficile de s'en tenir à mes armes à feu et de le faire sortir de ma vie, mais je savais que le fait qu'il essaye ou non d'essayer d'être violent n'était pas pertinent - il me causait des dommages émotionnels et je devais sortir.

Maintenant que je suis sorti, tout est si clair pour moi. Cette phrase sur le recul 20/20 est douloureusement vraie. En regardant en arrière, ma relation avec mon ex-ex était une violence psychologique au manuel - le même genre de relation que j'avais lu tant de fois et que j'avais soutenu mes amis quand ils l'avaient vécue. Mais quand je était celui qui le traversait, ce n'était pas si évident. Cela me fait peur à quel point je pourrais rester coincé dans quelque chose comme ça même quand je savais quoi chercher, et j'espère que cela ne se reproduira plus jamais.