Je pensais que j'avais été amoureuse auparavant, mais c'était juste de la toxicité
Quand je repense à la douleur que je ressentais après que les hommes que j’aimais me quittaient, c’est presque risible. Maintenant que j'ai expérimenté le vrai amour, je peux voir en quoi ces relations précédentes étaient la chose la plus éloignée de l'amour.
J'étais un paquet d'insécurité. J'étais pleine de peur, d'inquiétude et d'insécurité. Ce n'est pas seulement parce que j'avais mes propres problèmes, mais parce que les hommes que je croyais aimer me mettaient dans des situations où mon stress atteignait des sommets épiques. Par exemple, quand ils se distanciaient même s'ils prétendaient m'aimer mais se foutaient de mes sentiments. Comment est cet amour?!
J'ai attrapé les mauvais gars. J'étais attiré par les mauvais garçons qui ne pouvaient pas épeler engagement si leur vie en dépendait. J'ai appris qu'il est tellement plus important de choisir des gars qui sont copains, sinon l'amour ne viendra pas à la fête. FYI: le charme et les beaux mots ne sont pas de l'amour - ils sont la principale méthode de manipulation du mauvais garçon.
Le soutien était unilatéral. J'aimais de tout coeur et soutenais mes ex avec tout ce que j'avais. Mauvais mouvement. Ils ne me donnaient généralement pas le même niveau de soutien, ce qui signifiait que je donnais et donnais, pour ne rien obtenir en retour. Ce n'est pas de l'amour, c'est de la stupidité et un manque de normes de ma part.
J'ai vécu dans la zone «moins de». J'ai toujours senti que les gars qui me fréquentaient étaient meilleurs que moi. C'est total BS mais cela vient de mes insécurités. Donc, c'était comme si je devais essayer d'être mieux pour les garder. Quelle perte de temps. J'aurais dû me valoriser et trouver quelqu'un qui a fait la même chose.
J'étais la pâte à modeler. Je me changeais toujours pour obtenir l'amour dont j'avais besoin pour être heureux. Ugh, c'était tellement désespéré. Une fois, je me souviens que mon ex m'avait dit qu'il voulait que je cesse de poursuivre mes rêves et que je trouve un «vrai travail» et j'ai trouvé un travail qui le rendrait heureux… même si cela me rendait malheureuse. L'amour ne consiste pas à être quelqu'un que je ne suis pas et quelqu'un qui essaie de me changer ne m'aime pas.
J'ai compromis sur l'avenir. Avec un de mes ex, je me souviens de m'être excité pour construire un avenir avec eux même si cet avenir n'était pas mon bonheur. WTF? Il voulait déménager dans une ville avec un cheval et je voulais l'excitation de la grande ville. Cela n'aurait jamais fonctionné parce que nous voulions des choses différentes. J'essayais de dissiper ces différences, mais cela ne valait pas la peine, au détriment de mes besoins. Le bon gars va compléter ma vie, pas en conflit.
J'ai toujours aimé plus. Je me sentais seule dans beaucoup de relations amoureuses que j'avais. En regardant en arrière, je ne pense pas que les gars qui ont dit qu'ils m'aimaient l'aient réellement aimé. J'étais toujours celui qui ressentait le plus pour eux, alors je suis resté avec eux plus longtemps que je n'aurais dû. Maintenant, je sais que l'amour consiste à être aimé autant qu'aimer quelqu'un.
Obsédé, beaucoup? Je pense vraiment que beaucoup de fois j'étais obsédé plus que par amour. Je ne pouvais être heureuse que si ma partenaire me rendait heureuse. Je dépendais tellement de lui pour ma propre estime de soi. Ce n'est pas de l'amour Je sais que je dois me rendre heureux et que je m'aime avant de pouvoir étendre cet amour à quelqu'un d'autre.
J'avais "l'amour" mais pas de vie. Comment aurais-je pu penser que j'étais amoureux de mon premier petit ami alors qu'être avec lui signifiait que ma vie allait en enfer? Après cette rupture, j'étais perdu AF! Je ne savais plus qui j'étais et ce que je voulais dans la vie. J'ai permis à l'amour de traverser ma vie comme un feu, brûlant tout. C'est malsain AF.
Les opposés n'attirent pas. Avec un gars avec qui je sortais, nous étions si différents que c'était ridicule pour nous d'être ensemble. Mais j'avais regardé trop de romcoms pour mon bien et je pensais vraiment que nous pouvions faire fonctionner les choses. Voici la réalité: les contraires ne m'attirent pas, ils me rendent malheureux.
Les mots et les actions ne correspondent pas. J'avais l'habitude de penser qu'entendre quelqu'un dire «je t'aime» au cours d'une relation difficile a tout arrangé. Mais la vérité est que beaucoup de gens prononcent les mots mais ne savent pas ce qu’ils veulent vraiment dire. Après qu'un de mes ex m'a dit qu'il m'aimait comme un moyen de me manipuler pour rester avec son cul toxique, maintenant je dois voir le véritable amour avant de le croire. Les mots ne veulent rien dire!
L'amour ne suffit pas. Cela semble blasé de le dire, mais je pense vraiment que l'amour seul ne suffit pas à entretenir une relation. Il y a tellement d'autres choses qui doivent entrer en jeu, comme travailler, ne pas être égoïste, être engagé et avoir l'amour de soi. Ces jours-ci, j'ai une longue liste de choses dont j'ai besoin avant même de penser à ces trois petits mots.
La douleur n'est pas un seuil d'amour. J'avais l'habitude de croire que quand l'amour fait mal, c'est la vraie affaire. C'est foiré, mais je pensais vraiment que seul quelqu'un que j'aimais vraiment pouvait me faire tant de mal, ce qui voulait dire qu'ils étaient bien pour moi. La douleur et l'amour ne vont pas ensemble. Quand ils sont dans la même pièce pendant trop longtemps, le message est adressé à GTFO.
La luxure n'est pas l'amour! Trop souvent, je suis tombé amoureux des hommes à cause de leur belle apparence. Je pensais vraiment qu'être magnifique importait. Maintenant, je sais que je souffrais d'un cas de convoitise, pas d'amour. Les bons regards ne me garderont pas heureux et chaud la nuit, seul un bon cœur le fera.
