J'étais dans une relation horriblement dysfonctionnelle qui m'a presque ruiné

De mauvaises relations arrivent aux meilleurs d'entre nous. Je n'avais jamais pensé que je finirais là où je me trouvais tant que je n'y étais déjà Je n'étais pas à ma place dans ma vie et ma situation dysfonctionnelle s'est nourrie de mes problèmes. Voici comment cela a presque saboté tout mon sens de qui je suis:

Je me souciais trop de lui. Je savais qu'il était un mauvais match depuis le début, mais je suis tombé amoureux de lui quand même. C'était supposé être une chose décontractée mais il en voulait plus. J'ai résisté pendant un moment, mais assez vite, mon attirance physique pour lui a développé un lien émotionnel. J'étais flatté qu'il veuille si mal être avec moi. Je me suis tellement préoccupé de lui que je ne pouvais pas le laisser partir, même quand j’aurais vraiment dû le faire..

Je me suis fait croire qu'il m'aimait. Son comportement erratique et abusif criait le contraire, mais j'ignorais toute ma logique et toute ma sensibilité. J'ai blâmé son immaturité émotionnelle et sa dépression pour nos problèmes. Je sais qu'au fond, malgré tout, il se souciait de moi. Je n'ai pas pris la peine de me rappeler qu'il importait peu que quelqu'un se soucie de vous ou non lorsqu'il vous traite comme de la merde. Ce n'est pas le vrai amour.

Je lui faisais constamment des excuses. J'étais secrètement gênée de dire à mes amis à quel point c'était grave, alors j'ai tout balayé comme si de rien n'était. S'il était trop ivre pour fonctionner ou encore absent à une réunion sociale, j'ai toujours eu une excuse pour cela. Quand il est devenu jaloux sans raison, je l'ai rationalisé. Je me suis fait prisonnier sans m'en rendre compte.

Je me suis accroché à nos quelques bons moments. Même quand c'était généralement mauvais, j'ai seulement donné du poids aux moments heureux. Je penserais à moi-même que l'abus émotionnel et mental n'était pas si terrible parce que je savais mieux - c'était son insécurité qui m'échappait et se posait sur moi. Je savais que ce n'était pas personnel. Nous avons passé de bons moments, même des jours entièrement heureux. J'ai essayé de faire ça assez.

J'ai perdu mon sens de soi. En m'inquiétant pour lui et en essayant d'anticiper ses sautes d'humeur, j'ai arrêté de penser à moi-même et à ce dont j'avais besoin. Tout était à propos de lui et de notre relation. Je ne prenais aucun soin de moi. C'était une période très sombre dans ma vie. Je pensais être amoureux, mais à quel prix? Mon bien-être et mon bonheur étaient trop difficiles à sacrifier pour un homme qui ne me traitait pas bien.

Je lui ai donné toute mon énergie. Tout mon emploi du temps a tourné autour de lui. J'ai su quand on pouvait se voir et j'ai ajusté le reste de ma vie en conséquence. Notre relation était si dramatique que j'étais épuisée sans même savoir pourquoi. Il rompait avec moi toutes les quelques semaines et je me battais bec et ongles pour le faire revenir à chaque fois. J'aurais du le laisser partir.

J'ai compromis ma force. Je suis généralement une personne forte et indépendante, mais je suis devenue une coquille de moi-même. J'avais peur de faire quelque chose qui pourrait le contrarier ou déclencher une bagarre. Je pouvais à peine parler à d'autres hommes de peur qu'il ne soit déraisonnablement jaloux. Je le supporte en train de boire et de me traiter comme une merde parce que je savais qu'il était déprimé. J'aurais dû lui tenir tête à la place.

J'ai acheté dans le drame. Au lieu d'avoir un peu de respect pour moi-même et de m'éloigner, j'ai laissé le chaos me consumer. Je suis resté trop tard, j'ai trop bu et j'ai ignoré mes propres objectifs de vie, juste passer du temps avec lui. Si j'essayais de fixer des limites, il se fâcherait ou me repousserait. Ensuite, bien sûr, j'ai paniqué et j'ai essayé de le réintégrer. Il m'a dit des choses horribles quand il était saoul et je l'ai ignoré parce que je savais qu'il ne s'en souviendrait pas le matin..

Je me blâmais tout le temps. C'était plus facile de faire ma faute que d'admettre ce qui se passait réellement. Je n'étais pas assez fort, je n'étais pas assez patient, je ne comprenais pas assez - la liste s'allongeait encore et encore. Je suis devenu tellement délirant que je pensais qu'il était le seul homme qui m'aimerait jamais tel que je suis, avec tous mes défauts et imperfections.

J'ai tout fait de lui. Peu importait ce que je voulais ou ce dont j'avais besoin. Il s'agissait simplement d'être avec lui et, espérons-le, de le traverser sans conflit. Plus souvent qu'autrement, ce n'était pas possible. Il m'abandonnait dans un bar et nous nous battions dans la rue jusqu'à ce que je le convaince de se calmer et de rentrer à la maison avec moi. C'était dysfonctionnel, mais j'avais décidé d'avoir besoin de lui. C'était une énorme erreur et j'ai appris ma leçon. Plus jamais!