Pourquoi j'ai triché après avoir juré que je ne le ferais jamais

J'ai toujours été quelqu'un qui a horreur de la triche. Je pensais que c'était une chose ridicule à faire. Pourquoi ne pas simplement être un adulte et rompre à la place? J'ai passé toute ma vie sans même regarder un autre homme de la mauvaise façon quand j'étais en couple. Puis j'ai rencontré une période tumultueuse à la fin de la vingtaine et tout s'est effondré. J'ai triché et en même temps dégoûté de moi pour cela. C'est pourquoi c'est arrivé:

Nous n'étions pas officiellement officiels. J'ai essayé de justifier mon comportement envers moi-même en protestant que je n'avais pas de petit ami. Le type avec qui je sortais ne m'a jamais demandé d'être exclusif. Pourtant, je savais qu'il m'aimait bien et qu'il ne fréquentait personne. Je n'ai pas non plus dit clairement que je voyais d'autres personnes.

J'ai commencé à sortir avec lui trop tôt. Je ne l'ai pas forcé, mais il m'est arrivé de rencontrer ce nouveau type la semaine suivant mon ex et je l'ai rompu. Il y avait eu beaucoup de drames et c'était agréable de voir un homme normal vouloir m'emmener dehors et me soigner correctement. J'ai cherché du réconfort dans tous les mauvais endroits.

Je n'étais pas au dessus de mon ex. J'avais toujours des sentiments pour lui, même s'il me traitait comme une merde. Il est difficile de simplement forcer cela à disparaître, aussi dur que je voulais en avoir fini avec lui. Nous avons travaillé ensemble et j'étais trop gêné pour divulguer toute cette information au nouveau gars avec qui je sortais avec quelqu'un. Cela aurait dû être mon indice là-bas que je devais être seul.

Je ne voulais pas vraiment être exclusif avec quelqu'un. J'avais besoin d'une période de temps pour être seul et m'amuser sans aucun engagement. Je ne me suis jamais donné ça. Au lieu de cela, j'ai sauté dans quelque chose pour lequel je n'étais pas prêt avec quelqu'un qui en voulait plus que moi. Cela n'a pas aidé qu'il soit mon voisin! Il voulait sortir tout le temps. C'était comme vivre dans un dortoir avec un copain d'université.

Il était trop gentil. Je pensais que c'était génial au début, mais ça s'est avéré un peu fort. Il laissait des cadeaux à ma porte presque tous les jours. Doux ou nécessiteux? Il voulait tellement mon approbation et mon affection mais je ne savais pas comment le donner. J'ignorais le fait que je devais me soigner moi-même, pas utiliser un bon gars pour faire le travail pour moi. Je pensais avoir trouvé ce que je voulais, mais je n'abusais que de ce pauvre type et le transformais en ma béquille.

Je me sentais étouffé. Même à la fin de la vingtaine, je communiquais très mal avec les gens avec qui je sortais avec quelqu'un. Je ne savais pas comment lui dire que je ne voulais pas du sérieux qu'il avait. Je voulais tellement le vouloir parce qu'il me traitait à merveille. J'ai juste continué à essayer de me faire désirer, au lieu d'accepter que je ne l'ai pas fait. Ce n'était pas sa faute si je me sentais étouffé. C'était à moi.

Je n'étais pas attiré par lui. Encore une fois, je voulais vraiment être attiré par lui. Il était tout ce que j'aurais aimé: grand, viril, gentil et pensif. Il a fait un câlin à moi et m'a donné toute son attention. Je me sentais en sécurité et à l'aise - mais pas allumé. C'était un problème énorme, et quoi qu'il en soit, il ne partirait pas. Je n'ai tout simplement pas apprécié l'aspect physique de notre relation.

J'étais toujours très attiré par mon ex. Toute notre saga était basée sur le sexe. Nous avons commencé par nous connecter, mais cela s'est transformé en plus. Cette étincelle humide était ce qui la maintenait depuis si longtemps. Lorsque nous sommes redevenus amis quelques mois plus tard, cette attraction nous régalait toujours. Aucun de nous deux ne pouvait l'ignorer, et je me suis retiré dans mon comportement vilain précédent. Cela a commencé un cycle horrible de bricolage avec mon ex, de honte, puis d’aller voir mon nouveau mec et d’essayer d’être très gentil pour le rattraper..

Je me suis auto-saboté. Pour clarifier, je ne couchais pas avec les deux. Je ne suis pas si horrible. Cependant, j'avais des relations sexuelles avec M. Nice Guy et d'autres activités sexuelles avec mon ex. Ce n'était pas bien, pas de loin. Je ne savais pas comment leur dire non, et je me suis perdue dans le progrès. Je me suis mis sur le chemin de la dégoût de soi et de la honte, et j'aurais pu l'empêcher complètement. Tout ce que je devais faire était de suivre mes propres règles. Dites la vérité, aux autres et à moi-même. Je crois avoir appris ma leçon et que je ne tricherai plus jamais. J'espère ardemment rester fidèle à cette déclaration.