Pourquoi j'ai choisi de rester trop longtemps dans une relation toxique

Je savais que notre relation était toxique et que je devais sortir, mais je suis restée bien plus longtemps que je n'aurais dû. Même si je savais mieux, je ne pouvais tout simplement pas partir - voici pourquoi je me suis accroché.

J'étais confiant que je pourrais le réparer. J'étais extrêmement consciente de la dangerosité de ma situation de violence, mais je pensais que je pourrais peut-être le changer et réparer notre relation. Si je restais dans les parages pendant encore une semaine ou deux (ce qui a pris 18 mois), tout se gâterait et nous trouverions le bonheur ensemble. Cela n'est évidemment jamais arrivé. La seule chose qui a changé a été mes sentiments - je ne voulais plus être la propriété.

Il était tout ce que je pensais que je voulais. J'étais totalement amoureux de lui depuis le début jusqu'au point où j'étais aveugle à la vérité sur son horreur. Je savais que m'endormir tous les soirs et que couvrir des bleus n'était pas ce que j'étais supposé faire, mais pendant un moment, j'ai pensé que les abus en valaient la peine et que je pouvais le voir sourire. C'est ironique parce qu'il ne s'est jamais soucié de me voir sourire. Si je pleurais, il se retournait et me disait que je le gardais debout et qu'il avait du travail le matin.

Je ne voulais pas admettre à quel point les choses avaient mal tourné. Je voulais croire que nous étions meilleurs que les disputes constantes. Il me disait que nous pouvions survivre à n'importe quoi tant que nous restions ensemble et je le croyais parce que j'avais peur de ne pas le faire. Je n'aurais jamais pensé que j'aurais été celui qui serait parti. Choisir de rester avec lui signifiait que je prouvais que je serais là pendant tous les moments difficiles et laids, mais finalement j'en avais assez.

En vérité, je voulais qu'il m'aime. Je savais qu'il ne m'aimait pas. Je pouvais le voir dans ses yeux - il n'avait pas à me le dire. J'aurais pu le prendre de toutes les filles qu'il parlait ou de la façon dont il ne voulait jamais de moi. J'espérais qu'il finirait par se réveiller et par me remarquer et qu'il lui suffirait de ne vouloir que de moi. Malheureusement, même cela n'aurait pas résolu nos problèmes.

Rentrer chez moi avec la même personne était tout ce que je voulais vraiment dans la vie. Tout ce que je voulais, c’était une routine, c’était exactement ce que j’avais eu, une routine où nous allions travailler et rentrer à la maison pour nous taire, dormir la nuit et nous réveiller misérables côte à côte. Ce n'est pas exactement ce que j'avais en tête quand j'ai imaginé ma relation idéale, c'est sûr.

J'ai trouvé la paix dans le silence. J'appréciais le son d'une maison silencieuse depuis que nous nous sommes parlés, ce n'était que pour nous insulter. Tant que le silence a duré, il était toujours dans ma vie, toujours dans la mienne. Le calme était parfaitement acceptable parce que nous ne nous abaissions pas et que nous pouvions quand même dormir dans le même lit. C'était malsain mais je pensais que cela en valait la peine à l'époque. Ce n’est que bien plus tard que j’ai réalisé à quel point je me trompais.

Une partie de moi est sorti de l'imprévisibilité. Je ne savais pas si nous allions passer le lendemain à nous battre, à ne pas parler ou nulle part près les uns des autres. Être séparés signifiait que je sortirais avec mon meilleur ami, ferais des emplettes ou tout simplement sortirais dans le monde sans être à sa place. Je ne savais pas non plus si ce serait finalement le jour où nous nous rattraperions et nous nous entendrions bien. Tout ce que je voulais, c'était une fin heureuse et ça n'allait jamais arriver.

J'étais accro à la douleur qu'il m'a causé. Ce n'est pas que je voulais vraiment être ignoré et négligé, mais sans cela, nous n'étions rien. Ça faisait mal, mais au moins il était dans les parages. Sentir la douleur signifiait que j'étais en vie et qu'il y avait quelque chose là-bas. De plus, je pensais que le bonheur devrait arriver à un moment donné. J'attendais le pot d'or au bout d'un arc-en-ciel qui n'a jamais existé.

Il m'a manipulé en pensant que je ne trouverais pas mieux. Il m'a fait croire que j'étais le problème dans chaque situation et même lorsque ma mère lui a dit qu'il avait tort, il ne l'a pas vu. Cela a toujours empiré lorsque quelqu'un d'autre s'est impliqué. J'ai appris que je devais rester bouche bée si je voulais avancer et avoir un avenir avec lui. Ironiquement, plus je fermais la bouche, plus ça se formait à l'intérieur de moi, jusqu'à ce qu'il explose enfin..