20 pensées que vous avez pendant la pire gueule de bois de votre vie

Les meilleures nuits ont toujours tendance à vous laisser avec les pires gueules de bois le lendemain - du genre vous êtes sûr de ne jamais survivre et de promettre de ne plus jamais en revivre (jusqu'au prochain soir à 1 $, de toute façon). Vous ouvrez vos paupières couvertes de mascara et sifflez à la lumière du soleil en vous assaillant brutalement à travers une fente dans les rideaux et atteignez l'Advil, priant Dieu qu'il soit fini avant de parcourir ces 20 pensées:

1. Je ne pense vraiment pas que je pourrai jamais boire à nouveau. Je dois être euthanasié comme un chat malade. C'est la seule issue à cet enfer que je me suis fait.

2. Mon souffle sent chaque mauvaise décision que j'ai prise hier soir.

3. Où est mon téléphone? OÙ EST MON PORTABLE? OH DIEU, O EST MON… oh, le voici. Fausse alarme. J'ai essayé de le charger en le branchant sur mon téléviseur pour une raison quelconque. Pourquoi mon écran entier est-il collant??

4. J'ai vraiment besoin de nettoyer ma salle de bain. Cela a-t-il toujours été aussi mauvais ou est-ce juste parce que mon visage était à un quart de pouce du bord de mes toilettes??

5. Comment puis-je avoir 17 appels manqués de mon ex? Wow, mec, ce perdant a sérieusement besoin de passer à autre chose. Attends, est-ce que… oh mon Dieu, ce sont des appels SAUVAGES?! WTF?!

6. Dois-je même consulter mes médias sociaux à ce stade? Je pense que supprimer tous mes comptes sans ouvrir mes notifications est le meilleur moyen de gérer cela..

7. Pourquoi suis-je amis facebook avec quatre nouvelles personnes? Tiens-toi, est-ce la fille que j'ai rencontrée en ligne à la salle de bain du bar? Je pense que je reconnais son tatouage au cou… et attend, l'un d'entre eux est certainement le pilote Uber que j'ai toujours appelé mon «âme soeur».

8. Oh wow, 13 nouveaux emails? Est-ce que quelqu'un est mort au travail? Oh non, sept d’entre eux sont des recettes Uber. J'ai besoin de regarder ailleurs. Ce voyage à travers le service au volant de Wendy's valait-il vraiment 26 $??

9. Peut-être que je devrais me doucher… Peut-être que je me sentirais comme une nouvelle moi. De plus, je nettoie facilement si je commence à cracher Jagermeister dans la baignoire. Ok, on le fait. Peut-être que je devrais me compter à partir de 10…

10. Welp, j'ai essayé. Je me levai et fis trois pas vers la porte. J'ai vomi un peu dans ma bouche. C'est tout. Il est impossible que je me rende dans la cuisine pour obtenir de l'eau. J'ai besoin d'investir dans un monte-escalier.

11. Puis-je louer un scooter coquin pour le reste du week-end?

12. Vont-ils vous donner un chien guide si vous n'avez pas techniquement un handicap? Une gueule de bois extrême est-elle un handicap? Je pense que nous devons évaluer cela en tant que société. Comment formez-vous un chien pour vous apporter de l'eau et Doritos?

13. Ok, c'est tout. Je l'ai enfin fait. Je me suis certainement donné l'intoxication alcoolique cette fois. Et si je viens d'avoir un nouveau foie? Les greffes de foie sont totalement une chose, non? Je sens que c'est tout ce dont j'ai besoin, un nouveau départ.

14. Je veux dire, on dit qu'un verre de vin par jour est bon pour la santé, et j'en ai eu sept hier soir, alors je prends vraiment mes médicaments pour la semaine. Oui, c'est logique.

15. Qui cette personne au hasard m'appelle en ce moment? J'ai désespérément besoin d'annuler tous les projets que j'ai faits avec enthousiasme avec de nouveaux amis en dehors du club hier soir. Ai-je sérieusement accepté de faire du chien pour un parfait étranger? J'ai besoin d'une intervention.

16. Oh mon Dieu, est-ce que je fumais la nuit dernière?! Mes cheveux sentent une salle de bingo.

17. Je quitte mon emploi pour devenir un hybride humain-duvet. Je reste dans ce burrito de coton jusqu'à ce que je me sens redevenu normal. Je ne me lève pas pour personne.

18. Oui, non. Le brunch ne se passe absolument pas.

19. Honnêtement, il en découle que mon corps est un temple, que je ne bois plus jamais et qu'il ne s'agit que d'un réveil. C'est le moment idéal pour retourner une nouvelle feuille saine. Je pense que je vais m'inscrire au yoga cet après-midi. Zut, il est déjà 2h30. je le ferai demain.

20. Attendez, ce texte dit-il simplement que le brunch a des Bellinis sans fond? Vous savez quoi, le meilleur moyen d’y parvenir est probablement de continuer à boire, comme un Dory alcoolique. Continuez à boire, continuez à boire, continuez à boire…