J'ai eu un père émotionnellement abusif et cela a eu un impact important sur moi
J'ai passé trop d'années de ma vie sans savoir qui j'étais à cause de mon père narcissique, manipulateur et contrôlant. Maintenant, à 26 ans, je suis toujours vulnérable et marqué. Voici comment ma vie a changé à cause de cela.
La peur me contrôlait. Mon enfance a consisté en ma belle mère qui m'aime inconditionnellement alors que mon père ne pouvait pas être dérangé, optant pour des manuels scolaires et travaillant sur son propre enfant. Il ne savait pas comment être père, mais il m'a appris que les études sont plus importantes que la socialisation, que les manuels sont essentiels et que l'éducation est le respect. J'avais tellement peur de parler à d'autres personnes parce que pour moi, il avait réussi à s'engager pour tout et je devais être exactement le même. À ce jour, je souffre d'anxiété sociale à cause de cela.
Son absence était le pouvoir sur moi. Je ne me souviens pas de mon père quand j'étais enfant et mes parents avaient divorcé avant même que je ne sois un pré-adolescent. Des morceaux des quelques choses que nous avons faites ensemble flottaient parfois à la surface, mais je me demande toujours si c'est réel ou simplement imaginé par la partie de moi qui souhaite qu'il soit là. Son absence de présence dans ma vie m'a toujours laissé coupable d'avoir dit «non». Si j'avais dit «non» d'aller à ses réunions de travail, fêtes de famille ou dîners, c'était de ma faute si nous n'avions pas pu nous voir. autre, non? J'ai appris trop tard que j'étais tellement, tellement mal.
On m'a diagnostiqué un TOC à l'âge de 10 ans. J'étais un enfant trop inquiet. Savez-vous ce qui ne l'a pas rendu meilleur? Le fait que mon père aime si souvent jouer sur mes pires craintes de le perdre. J'ai passé cinq ans en thérapie non seulement pour faire face à mon anxiété, mais aussi pour que mon père transforme notre relation en un long voyage de culpabilité tordu. J'étais terrifié de manière irrationnelle à rendre mon père énervé ou énervé, sachant qu'il avait également des problèmes de santé, que j'ai accepté de pratiquement tout, même si ce n'était pas bon pour moi, juste pour qu'il ne soit pas fâché. J'ai passé cinq ans en thérapie à essayer de surmonter cette difficulté..
Je n'avais confiance en personne. Je ne fais toujours confiance à personne. Les relations étaient une garce pour moi et quiconque sortait avec moi a vite compris quel cauchemar je deviendrais. C’était tout ce que je pouvais faire à l’âge adulte pour exprimer la majeure partie de ma vie de jeune adulte, le seul personnage masculin que j’avais admiré qui m’avait appris que ce n’était tout simplement pas bien d’être moi-même. Mon père ne sait toujours pas que je suis bisexuel et la moitié des «gars» qu'il n'a jamais rencontrés avec qui j'étais était en fait des femmes.
J'ai presque perdu la meilleure relation que j'ai jamais eue. Je suis actuellement mariée à mon meilleur ami qui m'a tout traversé. Cependant, les choses n'étaient pas toujours heureuses. J'ai mis fin à nos relations avec nous à peu près à mi-parcours de la relation parce que mon partenaire avait fait quelque chose de tout à fait involontairement que mon père avait alors ressenti le besoin de partir avec moi en privé. Plutôt que de choisir mon propre bonheur, je l'ai terminé. Heureusement, l'amour inconditionnel est beaucoup plus intelligent que la stupidité.
J'ai appris que la panne mentale peut être une bonne chose. Après des années d’essai d’être parfait selon les normes de mon père, j’ai finalement échoué. Je me suis assis sur le sol de mon salon pendant ma dernière année à l'université et je suis littéralement tombé en mille morceaux devant ma mère et mon beau-père. Après avoir pleuré dans mes yeux et dit à plusieurs reprises que je ne pouvais plus le faire, j'ai reconnu toute la pression que j'avais ressentie toute ma vie. J'ai reconnu que mon chagrin ne venait pas de moi et que mon bonheur avait enfin besoin d'un endroit pour atterrir. C'était purifiant, terrifiant et bouleversant.
J'ai coupé mon père de ma vie et j'ai commencé à guérir. J'étais battue émotionnellement, contusionnée et brisée de m'être convaincue que la violence psychologique était acceptable. Après tant d'années à comprendre à quel point j'avais tort et à être motivé par le idée d'amour plutôt que de m'aimer, j'ai finalement commencé à apprendre à me laisser aller. J'ai réalisé qu'il y avait de la vie autour de moi et que j'étais assis dans une pièce remplie de gens qui n'attendaient que pour m'aider. J'étais aimé et je ne pouvais pas le voir à travers tout le brouillard de jugement dans lequel j'avais vécu les deux premiers tiers de ma vie.
Les jours de mes études et de mon mariage me rappelaient que j'avais fait le bon choix. Pris dans ce que je pensais être son propre drame de «brouillard alors qu’il était en voyage d’affaires», mon père ne s’est pas présenté à la remise des diplômes. Au lieu de cela, il m'a envoyé un texto à mi-cérémonie pour me dire qu'il n'allait pas y arriver. Il ne s'est pas présenté à mon mariage non plus parce qu'il "a mélangé certaines choses". Je me souviendrai toujours de son absence, mais je me souviendrai toujours de m'être retrouvé dans les bras de mon beau-père qui rayonnait de réassurance, d'empathie, et fierté. Je n'oublierai pas non plus ma mère qui me promenait dans l'allée en me souriant avec tout l'amour que j'aurais dû voir beaucoup plus tôt. Elle est toujours ma meilleure amie.
La bataille ne sera jamais finie. La souffrance sera toujours présente et la souffrance sera toujours présente par la présence manipulatrice de mon père et son absence destructrice dans ma vie. Après avoir finalement décidé de suivre ma propre voie après le collège, nous avons cessé de parler. Je n'en reviendrai jamais complètement, mais j’ai appris que c’était bien de poursuivre votre propre bonheur. Ne jamais s'excuser pour qui vous êtes peut être l'expérience la plus libératrice. J'ai appris que le jugement d'une autre personne sera toujours leur problème, pas le mien.
