Je me suis fait avoir tant de fois qu'il n'est pas étonnant que mon idée d'amour soit foirée

Après beaucoup de larmes et de chagrin d'amour, je pensais être prête à redonner un coup de pouce à l'amour. Mais tenter de retrouver M. Juste après une série de romances échouées m'a seulement fait comprendre à quel point je suis complètement foiré en matière de fréquentation et de relations. C’est comme ça que de me faire avoir tant de fois a complètement foiré ma perception de l’amour.

Je ne me soucie même plus. Je déteste l'admettre, mais j'ai du mal à me soucier des plus petites choses quand il s'agit de sortir avec quelqu'un. Quand un gars commence à me raconter son histoire ou commence à me raconter sa journée, mes yeux se voilent. Je sais que dès que je commence à m'en soucier, les choses vont s'arrêter brutalement. il est donc préférable pour moi de ne pas donner deux craps sur ce qu'il dit et comment il va. Cela m'aide à garder mes émotions à distance et à me maîtriser si je ne m'attache pas trop.

Je ne veux pas prendre de risques. Dans le passé, je sautais dans les relations les pieds dans l’arrière sans prendre le temps de bien réfléchir. Ce mec a-t-il vraiment raison pour moi? Étions-nous vraiment aussi compatibles que je le pensais? Je n'en avais aucune idée et je m'en foutais. Mais être si disposé à donner mon cœur loin de moi s'est retourné contre moi à la fin. Avec ma perception de l'amour tout foiré, je ne suis plus disposé à prendre des risques quand il s'agit de relations. Si le type parfait venait à moi, je suis presque sûr que je manquerais l'occasion de connaître enfin le véritable amour..

J'écris de beaux mecs tout de suite. Les gentils gars n'ont aucune chance. J'assume automatiquement que leur gentillesse n'est qu'un stratagème pour me convaincre. Parce que j’ai eu affaire à tant de secousses dans le passé, il m’est presque impossible de croire qu’il y a vraiment des mecs vraiment sympas là-bas alors je les écris pour me sauver de plus de chagrin.

Je garde ma garde en tout temps. Ma nature décontractée est une chose du passé. J'ai constamment ma garde en place pour me protéger et je ne suis pas sûre de pouvoir à nouveau m'ouvrir à l'amour. Garder un garde-fou me permet de me protéger des gars qui n'ont pas de bonnes intentions, mais il est également impossible pour les bons gars de me montrer qu'ils valent mon temps.

Je pense que tous les gars sont les mêmes. Tous les gars se retrouvent maintenant dans la même catégorie: les joueurs. Je suppose simplement qu'ils agissent tous de la même manière, qu'ils veulent tous jouer à des jeux et qu'aucun d'entre eux ne cherche à s'installer dans une relation sérieuse. Donner à tous les gars la même étiquette rend les rencontres assez inutiles, et je dois remercier mon passé..

Je suis froid et distant. Dans mon esprit, tomber amoureux est maintenant associé à toutes les choses négatives et négatives, je ne peux donc pas m'empêcher de me sentir froid et distant lorsqu'un gars montre de l'intérêt pour moi. Ma nouvelle perception de l'amour me ferme de nouvelles perspectives de rencontres, me laissant froid et sans cœur à l'intérieur.

Je creuse pour les drapeaux rouges. Mes relations ratées m'ont appris à chercher les drapeaux rouges, en particulier lorsque les choses semblent trop parfaites. À l'arrière de ma tête, je suppose toujours qu'un gars me cache quelque chose, alors je commence à creuser pour confirmer mes peurs. Tout ce qu'il dit ou fait peut être converti en un drapeau rouge à mes yeux. Je sais que c'est une façon malsaine d'aborder les relations, mais je ne peux pas m'en empêcher. Je suis complètement foutu.

Je ne peux faire confiance à personne. Dans le passé, chaque fois que je faisais confiance à quelqu'un, il finissait par me briser le cœur. Au lieu d'être joué et mis de côté, je ne fais confiance à personne. Les mauvaises expériences rendent difficile l'identification d'un nouveau type comme étant digne de confiance, et au lieu d'essayer de prouver que les autres ont tort, tout le monde est foutu, je refuse simplement de faire confiance à qui que ce soit.

Je suis plus à l'aise quand il y a du drame. Quand les choses vont bien, j'attends secrètement que l'autre chaussure tombe. Je sais que ce n'est qu'une question de temps avant que tout ne me saute aux yeux. Mais la partie triste est: je suis plus à l'aise quand il y a du drame. Mon esprit biaisé croit que les relations ne sont vraies que lorsqu'il y a de l'agitation, de la tristesse et des disputes.

Je m'attends toujours à ce que l'amour se termine. Je vis avec l'idée que chaque relation a une date d'expiration. Toutes mes relations passées ont pris fin, alors je suppose que mes nouvelles relations ne dureront pas. Je me prépare mentalement à ce que l'un d'entre nous tire le bouchon, ce qui m'a gêné à bien des égards. Je ne vis plus le moment présent et j'anticipe une brouille. Aimer quelqu'un et être avec lui pour toujours semble irréaliste à ce stade.