Mon anxiété avait l'habitude de ruiner toutes mes relations mais pas plus
Si vous avez de l'anxiété, vous savez que votre cœur bat dans vos oreilles, que votre esprit s'emballe et que tous vos sens sont en alerte. Apprendre à accepter que mon angoisse fût toujours une partie de mes relations était difficile; prendre les mesures pour l’embrasser était encore plus difficile. Voici comment je l'ai finalement surmonté - et vous pouvez aussi.
J'ai reconnu que mon angoisse était réelle. Il était toujours trop facile de dévaluer les symptômes physiques et mentaux de l’anxiété. Le plus souvent, lorsque je parlais de ce que je ressentais pour un petit ami, on supposait toujours que c'était du stress ou, vous l'aurez deviné, lié au syndrome prémenstruel. Parler avec un psychologue m'a permis de valider ce que je vivais, mais que votre anxiété soit diagnostiquée ou non, vous connaissez mieux votre corps. Bien que le stress et les hormones puissent influer sur l'anxiété, je savais que ce que je ressentais était différent de votre malaise banal ou de vos sautes d'humeur mensuelles..
J'ai travaillé pour comprendre d'où venait mon anxiété. Mon anxiété était un symptôme d'un trouble de stress post-traumatique, ou SSPT, résultant d'une relation violente sur le plan sexuel et émotionnel. En apprenant à reconnaître la réalité de mon anxiété, j'ai également dû faire face à ce qui l'avait provoquée: le traumatisme. Examiner avec rigueur une relation qui causait tant de souffrances était décourageant, mais la comprendre était impératif. L'anxiété et le stress post-traumatique étaient les instincts de survie de mon cerveau; J'étais un survivant, pas une victime ou un fou.
J'ai accepté que mon anxiété ne va pas n'importe où. Après avoir réalisé l'origine de mon anxiété, j'avais hâte de m'en débarrasser. Presque immédiatement, j'ai réalisé que je ne pouvais pas. Mon angoisse était profondément enracinée et pas quelque chose qui pourrait simplement être effacé ou oublié. Je pourrais cependant entraîner mon cerveau à le surmonter. Comprendre les situations qui ont déclenché la crise, anticiper les crises d’anxiété et pratiquer des techniques d’enfouissement rendait l’anxiété gérable, mais je n’avais jamais pensé qu’elle disparaîtrait complètement. La gestion de l'anxiété est un processus continu. Cela demande des efforts quotidiens, mais c’est un investissement qui a finalement porté ses fruits.
J'ai accepté que ce n'était pas mon travail d'éduquer. Même après que je me sois efforcé de maîtriser mon anxiété, cela me glissait dans mes relations et allait parfois même jusqu'à les ruiner. Mes réponses au combat ou au vol étaient asymétriques, ce qui rendait difficile de déchiffrer ce qui constituait ou non une menace dans les relations. Que ce soit parce que je ne pouvais pas ralentir mon cerveau ou que j’avais complètement cessé de vivre dans une relation, l’anxiété était au centre des discussions et des débats prolongés. Pendant des heures, j'épuisais mon énergie à essayer d'expliquer mon train de pensées et à comprendre pourquoi je réagissais comme je le faisais avec peu de succès. Au milieu de l'anxiété, j'ai dû apprendre que la situation n'allait pas s'améliorer si je devais enseigner à mon partenaire les tenants et les aboutissants de l'anxiété. Au lieu de cela, je devais être capable de me concentrer uniquement sur la gestion.
Si quelqu'un ne veut pas apprendre, je le laisse faire. J'avais l'habitude de me sentir coupable d'attendre qu'un proche prenne l'initiative d'apprendre à connaître l'anxiété. Cependant, cela indiquait toujours clairement qui était prêt à travailler avec moi. Ne vous méprenez pas, j'étais plus que disposé à répondre à des questions spécifiques, mais fournir une connaissance générale de base de l'anxiété était épuisant - et s'il était forcé, il n'était souvent pas vraiment écouté. J'ai mis très longtemps à comprendre la différence entre une conversation saine et ouverte sur la santé mentale et le besoin malsain d'expliquer et de justifier tout ce que je traversais. Une fois que j'ai intériorisé le fait que j'avais droit à mes émotions, il était plus facile de laisser partir ceux qui ne voulaient pas apprendre.
J'ai appris à me servir de l'anxiété. Une fois que j'ai été capable de gérer mes symptômes et que j'ai généralement réussi à en prendre le contrôle, j'ai pu en tirer parti si nécessaire. Par exemple, les premiers rendez-vous, qui me rendaient incroyablement anxieux et conscient de moi, sont devenus des «défis» à surmonter. Se nourrir de l'adrénaline de manière positive a brisé les barrières que j'avais l'habitude d'emporter avec moi lorsque je devais connaître (et éventuellement être vulnérable avec) quelqu'un de nouveau. D'autre part, lorsque j'ai ressenti ces indicateurs anxieux, comme une goutte dans mon estomac après un commentaire ou un geste choquant, j'ai écouté. Le fait de remarquer les déclencheurs pendant les fréquentations m'a fait prendre conscience des problèmes potentiels au sein de la relation et m'a aidé à faire face à ces préoccupations de manière proactive..
J'ai commencé à traiter l'anxiété comme un autre partenaire. Comme dans toute relation, mon histoire d'anxiété a été tumultueuse. Vivre avec l'anxiété nécessite des efforts constants, mais vous oblige également à être extrêmement conscient de vous-même. Bien qu'il y ait eu des cas de conflits et de sacrifices incroyables, j'ai aussi pu apprendre beaucoup de choses sur moi-même et grandir en tant qu'individu. avec mon angoisse.
J'en ai fait une partie. Tout comme je racontais des histoires sur ma famille et mes passe-temps lorsque je sortais avec quelqu'un, je racontais aussi aux gens mes expériences avec l'anxiété. Que ce soit la bienvenue ou non, mon anxiété faisait partie de mon histoire et a eu de nombreux effets sur ma vie. Je suis devenu fier du fait que j'ai été capable de l'exploiter et c'est quelque chose que je partagerais volontiers dans le cadre de mes relations. Après tout, si je n'avais pas voulu éliminer les préjugés concernant la santé mentale, comment l'aurais-je appris si mon partenaire était disposé à s'attaquer à ces problèmes difficiles avec moi?
J'ai refusé de le laisser me définir plus. Bien que l'inquiétude ait eu une influence sur ma vie, je ne m'identifie plus par elle. Maintenant, je me définis par la détermination nécessaire pour réduire la relation traumatique de mon passé. Je suis fier de la résilience nécessaire pour surmonter les effets secondaires de l'anxiété et favoriser la création de relations positives et affectueuses en dépit de celles-ci. Je m'aime pour la force dont j'ai fait preuve dans ma capacité à accepter et à surmonter l'anxiété et à embrasser chaque partie de moi.
